Den store vitsetråden!

[Begod]

[cathrine]

[Anne]

Det er fre'da'n i dag, skjønner jeg

[guro]

Mental Helse Hotline

Ny telefonsvarer er installert på det psykiatriske sykehuset.
Hei, og velkommen til Mental Helse Hotline...
Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen.

Hvis du har multippel personlighet, trykk 4, 5 og 6.
Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at
vi kan spore samtalen.
Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til
moderskipet.
Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil
fortelle
deg hvilket tall du skal trykke.

Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du
trykker.
Ingen kommer til å svare likevel.

Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291
Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse,
telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.
Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e o-g
f-o-r-s-i-k-t-i-g...
Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller
etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene
er altfor opptatt til å hjelpe deg.

[guro]

Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt
Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev
liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade
till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om
Edna´s heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle
skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa:
"-Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter.
Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att
rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och
rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett
friskt tänkande.
Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde
sig själv i badrummet i sitt badrocks-skärp precis efter det
att du räddade honom.
Jag är ledsen, men han är död.
Edna svarade:
"-Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!!

-När får jag åka hem???

[Marianne]

Opprinnelig lagt inn av guro

Mental Helse Hotline

Ny telefonsvarer er installert på det psykiatriske sykehuset.
Hei, og velkommen til Mental Helse Hotline...
Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen.

Hvis du har multippel personlighet, trykk 4, 5 og 6.
Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at
vi kan spore samtalen.
Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til
moderskipet.
Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil
fortelle
deg hvilket tall du skal trykke.

Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du
trykker.
Ingen kommer til å svare likevel.

Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291
Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse,
telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn.
Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e o-g
f-o-r-s-i-k-t-i-g...
Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller
etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.
Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9.

Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene
er altfor opptatt til å hjelpe deg.

[Fedonisten]

To kaniner skulle - av alle ting - elske om kapp.

"Klar" sa den ene

"FERDIG!" sa den andre.

[Fedonisten]

"Vi i "Helse Nord" har den glede å opplyse Dem om
at den røde ringen Deres mann hadde rundt
penishodet ikke var ondartet, men kun
lebestift.

Vi beklager amputasjonen."

[Fedonisten]

Hvis mannen din har lagt på seg i vinter
så be ham om å gå 5 km om morgenen
og 5 km om kvelden.

Etter 1 uke er tjukken 7 mil unna!!!

[Fedonisten]

Hei! Skal vi leke gjemsel?

Jeg gjemmer meg, og du står.
Hvis du finner meg skal vi ha sex..... og finner du meg ikke
- så står jeg i skapet!!

[magdalena]

Kanskje denne er over grensen men da kan man jo fjerne den om den ikke sømmer seg...

Lille Ole var 10 år, og som andre gutter på sin alder, veldig
nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre
guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk.

En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og
pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev
han det slik for kameratene sine:
"Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten
alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun
holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart.
Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for
å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like
flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg
tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig
andpustne.
Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under
skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred
seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det
var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite
hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi
buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var
minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av.

Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite
hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp
taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok
opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg
bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen.
Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun
begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen.
Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en
stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt.
Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den
bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa
var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte
å kysse og klemme på henne igjen.
Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde
de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters
kamp var ålen ordentlig død.

Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og
skylte skinnet i do."

[dingpot]

Mannen hadde strandet i ørkenen. Bilden var tom for bensin. Det var varmt, men det var bare til å dra med seg bensindunken og ta beina fatt.

Etter å ha gått noen timer i solsteiken traff han på en neger som satt på huk med diarè. Forskrekket roper mannen: " Ka faen!?!?! Smelte du!?!?"

[dingpot]

Har sittet og vridd meg hele kvelden! FOR en humor! *knise*

Trenger ikke pilates i dag, vaffal!

[Fedonisten]

En bonde kjørte inn korn. På låven skulle han tømme kornet. Han løsnet lemmen bak hengeren og den datt av og ødela kneet hans.

På sykehuset ble beinet gipset. Hver time kom en ny sykepleier inn og tittet til han. Leste journalen, lettet på dyna og tittet. Bonden lurte på hva som sto i papirene og spurte legen på neste visitt. Legen svarte:

"Under tømming falt lem ned og knuste kne".

[Fedonisten]

Kvinnelig vennskap:

En kvinne kommer ikke hjem en natt...
Morgenen etter sier hun til sin mann at hun sov hos en venninne.
Mannen ringer de ti beste venninnnene: Ingen har sett fruen i løpet av natten.

Mannlig kameratskap:

En mann kommer ikke hjem en natt...
Morgenen etter sier han til sin frue at han sov hos en kamerat.
Fruen ringer de ti beste kameratene: 8 stykker bekrefter at hennes mann sov hos dem. 2 påstår at han fremdeles er der......

[Fedonisten]

To vennepar satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et kort på
gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, kunne han ikke unngå å se at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg.

Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger
fulgte Lotta etter og spurte:
"Så du noe under bordet som du likte?"

Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg".
Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg 1000 kroner."
Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom
Anders jobbet på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det, kunne han
komme innom ved totiden.

Fredag kom, og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne
1000 kroner, hadde sex en liten time, og gikk.

Anders kom hjem ved 18-tiden på ettermiddagen, og spurte sin kone om
Leif kom forbi på ettermiddagen. Helt overrasket av spørsmålet
svarte Lotta:
- "Ja, han kom innom et par minutter."

Anders:
- "Ga Leif deg 1000 kroner?"

Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte nedtrykt:
- "Ja, han ga meg 1000..."

"Bra", sa Anders.
- "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte 1000 av meg,
og sa at han skulle komme innom oss i ettermiddagog
betale tilbake pengene.

Det er deilig å ha venner man kan stole på!"

[Anne]

*Fnis* *Sleiping*

[Gir]

Det var en bonde fra Nes som var så glad i egg, at han måtte ha seg
ett egg hver morgen. Dette syntes kona var en irriterende vane, så en
dag bestemte hun seg for å ta ut innmaten før mannen kom til bords.

Mannen kakket hull på egget, så at det var tomt, og fortsatte å spise
resten av frokosten sin.

Kona syntes det var en kjedelig reaksjon, så hun gjentok det samme
dagen etterpå. Da mannen hakket hull på egget og så at det var tomt,
ble han rød i toppen. Han for opp av stolen, og løp ut i hønsegården.
Der griper han fatt i hanen og skriker: Hvis jeg tar deg i å bruke
kondom en gang til, så vrir jeg huet av deg!!

[Summer]

[mofe]

Nå har jeg lest hele tråden... Dere er ikke sanne!!

[Karin]

Jeg tror nok at et par av disse vitsene vil finne veien inn i revyen vår, som sketsjer! Har tatt utskrift av noen, så får vi se hvilke vi velger.

[Fedonisten]

En kar gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang.

Legen ga ham følgende råd: "Når du nærmer deg utløsning,
prøv å skremme deg selv".

Mannen kjøte seg en startpistol, reiste hjem og satte etterhvert
i gang en runde i 69-stilling med kona. Da utløsningen nærmet seg
brente han av pistolen.

Neste dag gikk han til legen igjen, og legen spurte hvordan det
hadde gått.

"Til helvete! Kona beit av meg 5 cm av dingsen min, prompa meg i
trynet og naboen kom ut av klesskapet med hendene i været!"



Sorry asså - men jeg kan visst nesten bare sånne vitser jeg.......

[Tingeling]

Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg hørte fra nabobåsen:

Hei, hvordan har du det?
Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig
toalett men jeg vet ikke hva som gikk av meg og jeg svarte:

Jo, takk bare bra.
Den andre fyren sa:

Hva gjør du?
Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å
bli idiotisk og svarte:

Jo, som deg, bare ute og reiser.

På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål
fort som f..... da et det kom et nytt spørsmål:

Kan jeg komme over?
Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig
svarte jeg:

Nei.........jeg er litt opptatt akkurat nå.

Da hørte jeg fyren på andre siden noe nervøst si:

Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg og svarer på alle spørsmåla mine.