Den store vitsetråden!

[Gerd]

Hopper bukk

Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille Ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet
stod oksen og "flaug" kua!

Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemoren ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! .....

- Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren !

Da tenker lille Ole seg om en stund så sier han:
- Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det!

[Eilan]

Dette er historien om Helge og Sivert som bodde på rom på aldershjem i Trøndelag. En dag kom sykepleieren inn for å se til dem, og så Helge sitte, naken, under skrivebordslampen. "Men Helge!" utbrøt hun. "Ka driv du på med?"
"Æ e i Syden!" svarte Helge.

Så fikk sykepleieren øye på Sivert, som lå på sengen sin, også naken, og masturberte. "Men SIVERT!" ropte hun. "Ka driv DU på med!!"
"Æ færr på kona te Helge mens hainn e i Syden!" svarte Sivert.

[Eilan]

En høygravid kvinne kommer inn i en slakterbutikk. Når innehaveren kommer, peker hun på magen sin og sier "Ser du denne? Den er din". Innehaveren blir nervøs, da han er gift, og spør hva hun vil ha for å holde det hemmelig. Kvinnen svarer at hun vil ha gratis kjøtt frem til barnet er 18 år gammelt. Et hardt krav, men han går med på det.

Årene går, og hver uke er poden innom og henter gratis kjøtt. Hver uke teller slakteren ned til 18-årsdagen.
Så, en dag sier han til gutten "Om en uke fyller du 18 år. Gå hjem til moren din og si at dette er det siste kjøttet hun noensinne får av meg, og se hvordan hun reagerer".

Gutten går hjem til sin mor og forteller hva slakteren har sagt.

Moren svarer "Gå tilbake til slakteren, sønn, og fortell ham at du også har spist gratis egg, gratis brød og drukket gratis melk i 18 år. Og se hvordan han reagerer."

[jeef-micro]

kjekkas

[Nille]

** SPAGHETTI......**

A wealthy man was having an affair with an Italian woman for
Severalyears. One night, during one of their rendezvous, she confided in
Himthat she was pregnant.

Not wanting to ruin his reputation or hismarriage, he would pay her a large sum of money if she would go toItalyto secretly have the child. If she stayed in Italy to raise thechild,he would also provide child support until the child turned 18.
Sheagreed, but asked how he would know when the baby was born.

To keepit discrete, he told her to simply mail him a post card, and writeSpaghetti" on the back He would then arrange for child supportpayments to begin.

One day, about 9 months later, he came home to his confused
WifeHis wife said, "Honey, you received a very strange post card
today", “Oh, just give it to me and I'll see if I can figure it out ," he said. The wife handedhim the card and watched as her husband read the card, turned white , then passed out before her eyes. **

On the card was written: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Twowithmeatballs, one without! Request bread..."

[guro]

>En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna. Då
>kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför.
>En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
>YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
>- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig
>ett av fåren då? Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
>får och svarar:
>- Det är OK för mig!
>
>Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en DellNotebook som han
>öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han
>upp sig mot en NASA-sida på Internet.
>
>Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en NASA-satellit
>som skannar betesområdet med en högupplösnings-kamera.
>Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importerar
>bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till
>Image ProcessingFacility i Hamburg.
>
>Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejldär står det: Picture
>processedand data stored. Så loggar han in på en MS-QLdatabas via ODBC och
>kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler.
>
>När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircomoch på ett
>ögonblick får han respons.
>
>Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
>minimala HP colourLaserJetoch kastar ett öga på den sista sidan:
>- Du har exakt 1586 djur säger han.
>- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
>
>Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
>han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn.
>Då säger bonden: - Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då
>få tillbaka fåret?
>Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
>
>- Du är konsult, säger bonden.
>- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
>- Det var inga problem, säger bonden.
>Du kom hit utan att någon bett dig.
>Du tar betalt för något som jag redan visste, svarar på en fråga jag inte
>ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
>Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border
>Collie...

[Gerd]

Sent hjem
- Din mann kom sent hjem fra fest i natt.
- Ja, det gjorde han. Vekket han dere, så skal jeg ta ham for meg igjen!
- Nei, for all del. Det var du som vekket oss!

[Gerd]

Den nyansatte selgeren fikk ansvaret for å passe butikken da sjefen skulle ut en tur. Selgeren fikk klar beskjed om at han måtte prøve å selge noe til hver eneste kunde, selv om de ikke hadde varen kunden spurte etter.
Da sjefen kom tilbake og oppdaget at det låg flere tusenlapper i kassen, ville han vite hva som var solgt.
- Det kom en kar inn og spurte om vi hadde damebind, sa selgeren. Det har vi jo ikke. Så jeg solgte han masse fiskeutstyr, båt og påhengsmotor, for det var jo ikke vitsen for den karen å være hjemme i helgen....

[Nannah]

En litt vovet en på amerikansk fra treningstudioet...

"Sweaty girl 1 cheking herself out in the mirror : Wow..finaly my upper
arms don't look so arm-y!

Sweaty girl 2 lifting weights :Yea, but your coochie still smells
all marine! "

[lokkebiff]

Det var en gang en fisk, en fugl og en krokodille som pratet sammen om sommerferien.

Fuglen sa: "Pappa kan fly, mamma kan fly og jeg kan fly - da blir det vel en fllytur!"

Fisken sa: "Pappa kan svømme, mamma kan svømme og jeg kan svømme - da blir det vel en svømmetur!"

Da sa krokodillen: "Pappa er stor i kjeften, mamma er stor i kjefte og jeg er stor i kjefte - da blir det vel en tur til nord-norge!"


Håper dere har hatt en fin sommerferie!!!

[jeef-micro]

De fi små tretter
Det var engang fi tretter som skulle til puters for å sele. For å komme dit måtte de over ei bru, og under den bodde den fryktelige Kugre Diken, populært kalt Kumpekjekken,
Først gikk den Finste Mitta....Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Finste Mitta som skal til puters for å sele, svarte den finste mitta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg er så liten at jeg har ikke har fir på håtta ennå, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Finste Mitta.
- Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Fillomste Metta Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er bare den Fillomste Metta som skal til puters for å sele, svarte den Fillomste Metta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, nei du kan nok ikke fi tatta mi, for jeg mer hansen, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Fillomste Metta.
- Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Firste Støtta....SLIFF, SLAFF, SLIFF, SLAFF, sa det på brua.
- Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken.
- Å, det er den Firste Støtta som skal til puters for å sele, svarte den Firste Støtta.
- Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken.
- Å, ja bare kom du, men mål med pute, for jeg har firberblad i batta.
Og siden den dagen Kumpekjekken tok den Firste Støtta er det fingen itter som er redde for å gå over brua, for nå kalles han bare Pingledikken....

[Siljevanilje]

[lokkebiff]

[Karin]

Den husker jeg at jeg hørte da jeg gikk på ungdomsskolen, men enten fikk jeg ikke med meg slutten, eller så har den endret poeng litt!

[Gerd]

Penger

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde.
Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner.
Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg.
Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger.
Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner.
Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud:
"Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg.
Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"

[Gerd]

- Mamma og pappa har fått besøk, hvisker den ene
tvillingen til den andre rett før de sovner.

- Hvordan vet du det? spør den andre.

- Er du dum eller? sier førstemann irritert, - hører du
ikke at mamma ler av pappas vitser?

[Gerd]

En gammel mann bor alene på en gård. Han skriver til sin eneste sønn Rune, som sitter i fengsel:
Min kjære sønn Rune!
Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til å spa/vende den lille potetåkeren i hagen. Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet det for meg.
Hilsen pappa
En drøy uke senere får bonden dette svaret:
Kjære pappa!
Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene.
Hilsen Rune

Neste morgen velter det inn med folk fra Kripos og fra lensmannskontoret på gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om unnskyldning og drar sin vei. Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin sønn:
Kjære pappa!
Nå kan du bare sette poteter. Det var det beste jeg kunne få til her jeg sitter.
Hilsen Rune

[Gerd]

80 - TALLET VS 2007

Husker du det fantastiske tiåret hvor:
Vi trodde for fullt på at George Michael var hetero
Vi sto i lange køer utenfor telefonkioskene hver gang vi ville ringe hjem
Hockeysveisen fantes på enhver moderne manns hode
Seilerskoen ble betraktet som både klassisk og tidløs
En krusete permanent ble ansett som en trendy frisyre
Både på jenter og gutter
· Å ha en Ball-genser var den største lykke på jord
· Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var super sexy
· Ett Lycra-plagg ved navn "Body" hadde en naturlig plass i alle jenters garderober
· Skulderputer, jo større jo bedre, ga oss en naturlig silhuett
· Maskaraen skulle ikke være svart, men ha samme farge som øynene
· Alle matretter som inneholdt ananas het noe med Hawaii
· Den heftigste forretten var rekecocktail og den flotteste desserten glace au four
· Vi kunne ikke hoppe på gulvet når vi hørte på musikk, da ble det hakk i platene
· Det fantes et spesielt møbel hvor platespilleren sto, den ble kalt stereobenken
· Vi meldte oss inn i bokklubber, musikklubber og vi samlet på uttallige kort og bilder av popstjerner, idrettshelter og dyr
· Det hvite mirakelet Tippex var den eneste måten å rette opp en skrivefeil på
· Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig kombinasjon
· De aller fineste plakatene/bildene vi hadde på veggene var av kyssende par i solnedgang, gråtende klovner og galopperende enhjørninger
· Vi gikk på aerobic med stringtruse utenpå gymdrakten og syntes det var helt naturlig
· "Jeg skriver ut en sjekk" var en helt vanlig replikk
· Fastfood var det samme som grillpølse med rekesalat
· Joggedress var ikke joggedress uten amerikasokker rullet ned utenpå,
eller buksen brettet opp

År 2006, du vet at du lever i 2006 når:
1.Du taster inn en pin-kode på mikroovnen
2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer
3. Du sender en email til den personen som sitter ved siden av deg
4. Årsaken til at du har mistet kontakten med gamle venner, er at du ikke har e-mail- adressen deres
5. Du har jobbet på samme kontorpult i 4 år, men for tre ulike firmaer
6. Din sjef ikke klarer å gjøre din jobb
7. Lunsjen din består av rå fisk som du spiser med pinner
8. Du ringer familien for å høre om de er hjemme idet øyeblikket du kjører inn i garasjen
10. All reklame på tv har en Internett-adresse under
11. Du får panikk om du glemmer mobiltelefonen din hjemme
(som du ikke hadde den første 20 årene av ditt liv) og du må
snu for å hente den
12. Det første du gjør når du står opp er å gå online, før
du henter en kaffe i espressomaskinen
13. Du legger hodet på skakke når du ler
14. Du leser dette og nikker og ler
15. Du vet presis hvem du skal sende denne mailen videre til
16. Du er for opptatt til å legge merke til at nummer 9 i denne listen er borte
17. Du måtte scrolle opp igjen for å sjekke at den faktisk ikke var der
18. Og nå sitter du der og ler for deg selv…

[Gerd]

Oppgradering fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0

Til Teknisk Support
I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0. Etter kjøpet installerte Kone 1.0 seg selv i alle andre programmer.
Det dukker nå opp så snart jeg starter pc'en, overvåker alle mine aktiviteter, og foreslår stadig vekk krevende tilleggsvare, som f.eks Barn 2.0, enda alle vet at DET programmet er dårlig utviklet.
Kone-programmet tar mye tid, og bruker masse ressurser. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Gamle programmer som Pokeraften 10.3, Fest 2,5 og
Søndagsfotball 5.0 virker ikke lenger. Dette st od det ikke noe om i produktspesifikasjonen for programmet.
Jeg overveier å gå tilbake til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0. Kan dere hjelpe meg??
Hilsen Forvirret og Frustrert.

Svar:

Kjære FF
Problemet ditt er veldig vanlig, mange klager over det samme, men det skyldes hovedsakelig en misforståelse.
Mange menn oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 er et nytte – og underholdningsprogram. Der tar de fleste feil. Kone 1.0 er et styreprogram, designet for å styre alt. Det er umulig å fjerne Kone 1.0 og gå tilbake til Kjæreste 7.0 når det først er installert. Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men har endt opp med flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone
1.0 og gjør det beste ut av situasjonen. Du kan eventuelt lese hele kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil".
Systemet vil kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle programfeil, uansett hva de skyldes. Det beste du kan gjøre er straks å skrive UNNSKYLD for at styresystemet skal gå tilbake til normalen.
Kone 1.0 er et flott program, men det krever en høy grad vedlikehold.
Du kan overveie å kjøpe mer software for å forbedre yteevnen.
Vi anbefaler Blomster 2.1, Sjokolade 5.0, eller i ekstreme tillfeller Pels 2000.
Men du må under ingen omstendigheter installere Venninne_i_miniskjørt 3.3.
Dette programmet støttes ikke av Kone 1.0,og vil sannsynligvis få pc'en din til å plane helt ut.

Med vennlig hilsen
Teknisk Support

[Veggpryd]

Opprinnelig lagt inn av Gerd, her.

80 - TALLET VS 2007
· Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig kombinasjon

Hey! Er ikke det på mote lenger??

[Kanutten]

Opprinnelig lagt inn av Rubens, her.

Hey! Er ikke det på mote lenger??

Hehe leer godt!!!!!

Da henger jeg noen ti-år etter ja......

[Gerd]

Opprinnelig lagt inn av Rubens, her.

Hey! Er ikke det på mote lenger??

Jovisst... 80 tallet kommer tilbake

[Brimstone]

No way I'm ever going to have shoulder pads ever again! High hair on the other hand...

[Nille]

Sitat:

Seilerskoen ble betraktet som både klassisk og tidløs

HVA !!! Er ikke mine deilige Docksides (som jeg går barbeint i hele året) på mote lenger ?? Nåja, de brukes nå riktignok som tøfler - når jeg gjør reint - men allikevel......