Den store vitsetråden!

[lokkebiff]

Hun satt på bar og drakk da det kom bort en mann og sa :

"Jeg vil fylle opp musa di med øl å drikke den tom med sugerør!"

Da kjæresten hennes dukket opp litt senere på kvelden fortalte hun at en mann hadde lagt an på henne.

Mannen brette opp begge ermene og lurte på hva an hadde sagt.

Hun fortalte det og da brettet mannen ned begge ermene igjen og sa:
"En mann som kan drikke sååå mye øl, kødder ikke jeg med!!!"

[lokkebiff]

Visste du at...

* dersom du skriker i 8år, 7mnd og 6 år ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe

(neppe verd innsatsen)

* dersom du fiser uavbrutt i 6år og 9mnd, vil det bli nok gass til en atombombe

(da begynner det å ligne noe)

* en gris` orgasme varer i 30min

(i mitt neste liv vil jeg være en gris)

* en kakkerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør av sult

(æsj...)

(Æ e stadi ikke kommet over d me grisn)

* hvis du banker hode ditt i veggen bruker du 150kaloria i timen

(Prøv ikke d hjemme.. men kanskje på jobb.. d kan hjelpe)

* hannen hos pinnedyr kan ikke parre når hode dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av

("skatt æ e hjemme! Hva f..!")

* en loppe kan hoppe 350ganger så langt som dens kroppslengde. Det tilsvare at et menneske hopper lengden på en fotballbane

(30min...heldige gris.. kan du forestille dæ det??)

* havkatten har over 270000 smaksløker

(hva kan være så velsmakende på bunnen av have?)

* noen løver parrer sæ over 50ganga om dagen

(æ vil fortsatt være en gris. Kvalitet foran kvanitet)

* den sterkeste muskeln i kroppen e tonga...

(mmmmmmmmm)

* høyrehendte mennesker lever i gjennomsnitt 9år lengre enn venstrehendte

(så bra før mæ)

* en katts urin lyse under svart lys

(lure på kæm som har betalt nån før å forske på d)

* en struts øye er større enn dens hjerne

(kjenne mennesker me samme probleme)

* sjøstjerner har ingen hjerne

(kjenne nån sånne og)

* isbjørna e venstrehendte

(viss dem skifte leve dem lenger)

* mennesker og delfiner e eneste art som har sex for lystens skyld

(ka me grisen... HALLO!!!)

[lokkebiff]

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt
stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy
kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.

Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.

"Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets
dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og
si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en
tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.

Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot
kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i
stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir
kelneren en lapp.

Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.

"Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i
garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på
lappen.

Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår
mann. Hun folder den ut og leser :

"Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes
S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner
kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære
10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!"

[lokkebiff]

En mann er forelsket i tre damer samtidig, og vet ikke hvem av dem han skal gifte seg med. Han bestemmer seg for å sette dem på en prøve.

Han gir hver av dem 25 000 kr for å se hva de velger å gjøre med pengene.

Det er mye penger, men så er det også en viktig avgjørelse han skal ta.

Den første bruker pengene på å "Bli ny", hun bruker alt på klær og i skjønnhetssalonger.

Hun kommer tilbake og sier: "Jeg brukte pengene slik at jeg skal ta meg best mulig ut for deg.
Det er fordi jeg elsker deg så høyt.

Den andre kjøper nye golfkøller og en CD-spiller og gir til mannen.
Hun sier: "Jeg kjøpte disse gavene til deg fordi jeg elsker deg så høyt.

Den tredje investerer pengene på børsen.
Hun dobler investeringene sine, gir mannen tilbake hans 25 000 og reinvisterer resten.
Hun sier: Jeg investerer resten av pengene til vår fremtid sammen, fordi jeg elsker deg så høyt.

Mannen tenker seg om lenge og vel, og på hvordan hver av dem hadde brukt pengene hans...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Tenke...

Så bestemmer han seg for å gifte seg med hun med de største puppene...

Sånn er det bare!

[lokkebiff]

TING VI TROR I FYLLA:

*Jeg er ikke full nok. Jeg må ha mer å drikke.

*Sjefen min er sikkert interessert i min strategiplan for bedriften.

*Gud, så smart jeg er.

*Jeg har fine pupper, bare se selv.

*Dj`en trenger mine tips om hva han skal spille.

*Girls just wanna have fun" er en bra sang...

*Jeg har en fin sangstemme, og jeg kan teksten utenat.

*Jeg har god råd og spanderer gjerne.

*Tequila? Det var en god ide.

*Jeg bare hviler meg her litt.

*Kebab er det beste jeg vet.

*Det er for tidlig å gå hjem, hvem har nachspiel?

*En lystig tekstmelding er noe alle setter pris på.

*Det er ikke så langt å gå hjem....

[Tuppen]

glimrende tråd!!!!

får hvertfall trimmet mage musklene mine ja

[nomma]

Hvordan veie meg selv.....
kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene..

[Carisma]

Opprinnelig lagt inn av nomma, her.

Hvordan veie meg selv.....
kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene..

Hmm, det der forklarer en hel del!

[jeef-micro]

Opprinnelig lagt inn av nomma, her.

Hvordan veie meg selv.....
kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene..

knaillbra

[Photobscura]

Opprinnelig lagt inn av lokkebiff, her.

En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt
stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy
kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene.

Han beslutter seg for å tilkalle kelneren.

"Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets
dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og
si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en
tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme.

Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot
kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i
stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir
kelneren en lapp.

Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen.

"Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i
garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på
lappen.

Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår
mann. Hun folder den ut og leser :

"Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes
S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner
kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære
10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!"

Hahaha, denne leste jeg korrektur på i forrige FHM

[Gerd]

Rødhette og ulven
Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.
- Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen.
Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein.
- Så store ører du har, sier Lille Rødhette.Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord.Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.
- Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert,
- Vil du se til å la meg være i fred! Jeg prøver å drite!

[lokkebiff]

Opprinnelig lagt inn av Gerd, her.

Rødhette og ulven
Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme.
- Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen.
Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein.
- Så store ører du har, sier Lille Rødhette.Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord.Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas.
- Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert,
- Vil du se til å la meg være i fred! Jeg prøver å drite!

[Gerd]

Det som tross alt er greit med å ha søvnproblemer, er at jeg kan
bruke natten til å fundere over saker og ting. Som for
eksempel hvorfor jeg ikke får sove.
************************************************** ***

Jeg tror at alt er forutbestemt.
Og hvis dette skulle vise seg å ikke stemme,
tror jeg det er en mening med det også
************************************************** ***

Livet er som et varmt bad.
Det er behagelig, men jo lenger det varer jo mer rynkete blir du..
************************************************** ***

Hvalen er jo verdens mest overvektige skapning,
så svømming kan umulig være så sunt som folk vil ha det til...
************************************************** ***

En venn av meg sa at nå var det varmt nok til å kaste vinterjakka,
så det gjorde jeg. men jeg angrer litt, for den var ganske dyr...

[lokkebiff]

Tre gamle menn, sitter på sykehjemmet å prater...

Kurt på 80 sier: "Jeg våkner kl 7 fordi jeg må pisse, men jeg får det ikke til før kl 8...."

Ola på 85 sier: "Jeg våkner kl 8 fordi jeg må drite, men jeg får det ikke til før kl 9...."

Da sier Jens på 90: "Jeg pisser kl 7 og driter kl 8, men jeg våkner ikke før kl 9...."

[Gerd]

Gudstjeneste

En cowboy gikk i kirken en søndag og oppdaget til sin
undring, at han og presten var de eneste tilstedeværende.
- Dårlig fremmøte i dag, sukket presten. - Vil du
allikevel at jeg skal holde prekenen min?
- Jeg er ikke verdens smarteste fyr, sa cowboyen, - men
hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr
møte fram, da forer jeg det dyret uansett.
Så presten begynte å preke, som varte og rakk: Først en
time, så to timer, så to og en halv time...
Til slutt var han ferdig, og spurte cowboyen hvordan han
likte prekenen.
- Vel, nå er ikke jeg verdens glupeste fyr, sa cowboyen,
men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett
dyr møter frem, betyr ikke det at jeg stapper i'n alt
høyet!

[Gerd]

Nå har jeg begynt på en ny slankediett!!!!
Drikker KUN vin,
3 liter pr. dag.
Veeeldig effektiv....
på en uke har jeg mistet 2 dager

[lokkebiff]

Vet du hva som har 4 ben og èn arm???


....en lykkelig pittbull....

[lokkebiff]

FRA BARNEMUNN
OM URGAMLE FOLK SOM HVERTFALL HAR FYLT 20!

Anne Elise, 9 år:
Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde.

Stine, 9 år:
Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i
fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen.

Kjartan, 5 år:
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.

Marte, 8 år:
Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

Martin 8 år:
Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte.

Kaja, 7 år:
På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

Heidi, 6 år:
En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet.

[lokkebiff]

HVORDAN DUSJER KVINNEN???

1: Du kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven - oppdelt i farget og hvitt tøy.

2: Du tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis du møter kjæresten eller mannen din på veien, dekker du deg ekstra til og løper resten av veien.

3: Du stiller deg foran speilet og gransker din kropp i detaljer. Du slapper av i magen og den faller ned...og du fortviler over hvor feit du er...

4: Du går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den harde huden under føttene.

5: Du begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer

6: Du vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer.

7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter.

8: Så blir ansiktet vasket i 10 minutter, med en såpe som inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer.

9: Så vasker du resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær.

10: Etterpå skyller du balsamen ut av håret - dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på, at all balsamen er ute...

11: Du barberer deg under armene og på benene, men du bestemmer deg for å bruke voks til bikinilinjen.

12: Du skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet.

13: Du skrur av vannet.

14: Du går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med.

15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret ditt.

16: Du finkjemmer kroppen din for diverse hår, kuler og kviser...og angriper dem med fingrene eller en pinsett.

17: Så går du tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe.

18: Hvis du møter kjæresten eller mannen på veien, dekker du deg ytterligere til og løper raskt videre til rommet...og bruker 11/2 time_ til å kle på deg....



HVORDAN DUSJER SÅ MANNEN????

1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet.

2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone, viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant.

3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå.

4: Du går inn i dusjen.

5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke!

6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe.

7: Du slepper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen

8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen.

9: Du vasker de edlere deler og området omkring.

10: Du vasker ræva med såpen og legger igjen litt hår på den.

11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam

12: Du lager en pønkefrisyre.

13: Du nyter din nye frisyre i speilet.

14: Du pisser i dusjen.

15: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen. Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele rommet - inkludert toalettpapir - er nå fylt med vann.

16: Du tørker deg hurtig og lett.

17: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen.

18: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt penisen din og skriker som en elefant.

19: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter.

[lokkebiff]

Det var en gang en elefant som kjørte avgårde på sin splitter nye, røde Ducati.

Plutselig mistet han ( forståelig nok...) kontrollen over sykkelen, og den ble knust mot et tre.

Mens elefanten sto der og lurte på hva han nå skulle gjøre, hørte han svake rop om hjelp.

Han gikk etter lyden og kom fram til en brønn, der en liten mus satt og ropte, så elefanten slapp ned snabelen sin og hjalp musen opp av brønnen.

Og moralen er:
En trenger ingen rød Ducati for å få våt mus på snabelen ....

[lokkebiff]

Ei blondine mistenker kjæresten for å være utro, og bestemmer seg for å kjøpe en pistol.

Hun legger den i vesken sin og drar hjem til ham på uventet besøk.
Da hun lukker opp døren, finner hun ganske riktig kjæresten i armene på en annen kvinne.

Blondinen skriker og kjefter før hun tar frem pistolen og setter den mot sitt eget hode.

- Nei kjære! skriker kjæresten, - Ikke gjør det!!

- Hold kjeft, svarer blondinen, du er nestemann.

[lokkebiff]

10 ting kvinner ville ha gjort hvis de fikk ha penis for en dag

1. Gjort seg en rask karriere i forretningslivet.
2. Fått seg en avsugning.
3. Funnet ut hva som er så fascinerende med å runke.
4. Tisset stående og snakket med de andre gutta ved urinalen, og forsøkt å bortforklare hvorfor hun bommer på urinalen hele tiden. 5. Funnet ut hvor moro det er å tisse navnet sitt i snøen.
6. Funnet ut hvordan det er å være sammen med en som kan få orgasmer flere ganger på rad.
7. Hoppe opp og ned naken med ereksjon, for å se om det føles like teit som det ser ut.
8. Klø seg på balla ute på gata, som om det er den naturligste ting i verden.
9. Forsøkt å forstå det vitenskapelige fenomenet med lysbrytningen fra en linjal, som gjør den målte lengde fem centimeter lengre enn den aktuelle lengden.
10. Gjenta punkt 2.

-----------------

10 ting menn ville ha gjort hvis de fikk ha vagina for en dag

1. Løpt i butikken og kjøpt en stooooooor agurk.
2. Barbert musa.
3. Forsøkt å gå i spagaten over et speil.
4. Undersøkt om det virkelig er mulig å skyte ut en bordtennisball 10 meter.
5. Legge det ene beinet over det andre uten å skvise noe.
6. Bli plukket opp på en bar, på under 10 minutter... før stengetid.
7. Fått flere orgasmer på rad, og ha lyst på mer uten å måtte sove først.
8. Tatt en gynekologisk undersøkelse og bedt om å få det filmet på video.
9. Knelt ved fotenden av sengen og bedt til Gud om å få bryster også.
10. Gjort et seriøst forsøk på å finne det helvetes G-punktet !!!

[lokkebiff]

20 grader: Italienere sover med to laken


19 grader: Spanjoler tar på seg en varm genser (hvis de kan finne en)

18 grader: Franskmenn slår på varmen


15 grader: Trøndere spiser is og spanjoler planlegger ferie i Australia

10 grader: Trøndere drikker utepils


5 grader: Italienere skjelver ukontrollert

3 grader: Nordlendinger bader og italienske biler starter
ikke


2 grader: Nordlendinger går på utekonsert


0 grader: Vannet fryser, du kan se pusten din og
nordlendinger tar på t-skjorte

-5 grader: Du planlegger sydenturen din, vannet fryser i
Nord-Norge og franske biler starter ikke


-10 grader: Politikerne begynner å snakke om uteliggerne, katten insisterer på å sove i sengen sammen med deg og amerikanske biler starter ikke


-15 grader: Tyske biler starter ikke


-20 grader: Oslofolk klynker uavbrutt, svenske biler
starter ikke, spanjoler opphører å eksistere, trøndere måker snø av taket og nordlendinger prøver å slikke på metallobjekter

-25 grader: Øynene dine fryser fast når du blunker, katten insisterer på å sove inne i pysjen din, politikerne gjør faktisk noe for uteliggerne og nordlendinger lukker baderomsvinduet

-30 grader: Du kan kutte pusten din i biter og bygge en
iglo, franskmenn forsvinner og nordlendinger knepper den øverste knappen i skjorta


-35 grader: For kaldt til å tenke, du planlegger et to uker langt varmt karbad, japanske biler starter ikke og nordlendinger tar på seg en varm genser

-40 grader: Helvete fryser, isbjørnene drar på sydenferie og nordlendinger bestiller kakao på fotballkamp

[lokkebiff]

ETTER-SEX-reaksjoner:

Væren: "La oss gjøre det en gang til!"

Tyren: "Jeg er sulten, sleng over en pizzabit"

Tvillingene: "Jeg må bare ta en telefon"

Krepsen: "Når skal vi gifte oss, sa du?"

Løven: "Var ikke JEG fantastisk?"

Jomfruen: "Jeg må vaske lakenet"

Vekten: "Jeg likte det hvis du likte det"

Skorpionen: "Nå er du evig min"

Skytten: "Dette var spennende, jeg må gå, ikke ring meg, jeg ringer deg"

Steinbukken: "Har du ordnet økonomi?"

Vannmannen: "Stilig, skal vi prøve igjen med klærne av?";D

Fiskene: "Hva sa du at du het, igjen"

[lokkebiff]

En bergenser, en trønder og en nordlending satt å drakk ei pils.
Så om det tre fluer og landet i glassene...

Bergenseren begynnte å furte og fikk et nytt glass.

Trønderen bare ristet litt på skulldrene, tok flua ut og drakk videre som om ingenting skulle ha skjedd.

Nordlendingen tok ut fluen, holdt den opp og skrek, "ta å se tel hælvetta å spøtt ut d du har i kjæftn din satan!!"