Den store vitsetråden!

[Fedonisten]

En blondine i samtale med sjefen sin:

- Jeg skjønner ikke et fnugg av dette brevet jeg!
- Det er fordi du har hjernen mellom bena det....

Dagen etter ringte blondinen til sjefen sin....

- Jeg kommer ikke på jobb i dag. Jeg er syk.
- Hva feiler det deg NÅ da?
- Hjerneblødning............

[Summer]

A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the
beach in Montego Bay, Jamaica. Their domestic tranquility had long been the
talk of the town. "What a peaceful & loving couple".





The local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long and happy marriage.
"Well, it dates back to our honeymoon in America, " explained the man. "We
visited the Grand Canyon in Arizona and took a trip down to the bottom of the
canyon by horse. We hadn't gone too far when my wife's horse stumbled
and she almost fell off.


My wife looked down at the horse and quietly said, That's once."

"We proceeded a little further and the horse stumbled again, this time
causing her to drop her water. Once more my wife quietly said, "That's twice."

We hadn't gone a half-mile when the horse stumbled for a third time.
My wife quietly removed a revolver from her purse and shot the horse dead.

I shouted at her, "What's wrong with you, Woman! Why did you shoot the
poor animal like that? Are you crazy??"

She looked at me, and quietly said, "That's once."


"And from that moment... we have lived happily ever after."

[guro]

I nästa Robinsontävling ser vi förhoppningsvis att:

- 6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn var,
och skall stanna där under 6 veckor.

- Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller
danslektioner.

- Det finns ingen Macdonalds.

- Varje man måste ta hand om sina 4 barn,hålla sitt tilldelade hus
städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat, tvätta och
betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till.

- Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka.

- Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök,
tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika sociala evenemang.

- Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på ön,
plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt.

- Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är
gjorda.

- Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk barnramsa
Som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier.

- De måste raka sina ben alla dagar,använda smink som de ska sätta på
medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4 olika luncher.

- De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor, ha
naglarna målade och ögonbrynen plockade.

- Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen,
ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan att
nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor.

- De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa flera
timmar i lekparken med sina mindre barn.

- Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta
pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen
före klockan 7.

- Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han skall
kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,skostorlek,
klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt, -längd, -klockslag, varje barns
favoritfärg, bästa kompis den veckan, mittennamn, favoritgodis, -sång,
-dricka, -leksak, största rädsla och vad dom vill bli när de blir stora.

- Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig.

Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka kvar att
möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och var som helst..

Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca 18
år, och får rätten att kalla sig själv mamma

[Anne]

Kanskje ikke en vits men...

Dette er gulvet på badet hjemme hos en arkitekt.Han tenkte at det kunne være moro å drive litt gjøn med vennene sine når de kom på besøk.

TENK AT DU ER PÅ FEST HER.... DU BLIR FULL.... DU MÅ EN TUR PÅ BADET!!!

Nå kan du forstørre bildet

[guro]

To smågutter på 9 og 4 år gikk en tur på butikken. 9-åringen tar en
boks tamponger fra hyllen og går til kassen for å betale.

Så du er ute og handler for mamma i dag?, sier kassadamen.

Nei, ikke for mamma, svarer 9-åringen.

Da må det vel være søsteren din du handler for da?, sier

kassadamen

Nei, ikke for søsteren min heller, sier 9-åringen.

Nå var kassadamen blitt nysgjerrig.

Ja vel! Så de er ikke til mammaen din, og heller ikke til søsteren

din. Hvem er de til da?

De er til lillebroren min. Han er bare 4 år så han kan ikke kjøpe

dem selv, svarer 9-åringen.

Til lillebroren din!!!, svarer kassadamen overrasket.

Ja, du skjønner... På TV sier de at hvis du bruker en av disse, så

kan du svømme og sykle, og lillebroren min kan ingen av delene..

[atin]

Hun hadde vasket håret og rullet det opp, og i mangel av et hårnett plasserte hun en gammel truse over rullene for å holde dem på plass. Den lille sønnen i huset syntes det så rart ut. Akkurat da ringte det på døren og den lille løp ut for å åpne - og utenfor stod det en mannlig selger. Da ropte han: mamma mamma! Ta av deg trusa, det er kommet en mann på besøk.

----------------------------------------------------------------------------------

Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonalds restaurang. Det fina i kråksången är att de anställde honom!
Namn:
Greg Bulmash.

Önskad arbetsuppgift:
Tillbakalutad. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet över huvudtaget.

Önskad lön:
1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen.

Utbildning:
Ja.

Din uppgift på din senaste anställning:
Mål för småchefers fientlighet.

Lön:
Mindre än jag var värd.

Bästa prestation:
Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block.

Anledning till att du sa upp dig:
Det var ett skitjobb.

Vilka tider kan du jobba:
Alla.

Vilka tider vill du helst jobba:
Mellan 13.30 och 15.30 måndag, tisdag och onsdag.
Har du några speciella egenskaper:
Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö.

Får vi kontakta din nuvarande chef?:
Om jag hade någon skulle jag då skriva det här?

Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?:
Av vad?

Har du bil?:
Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar?

Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?:
Jag kanske redan har vunnit på en trisslott.

Röker du?:
Bara om någon sätter eld på mig.

Vad skulle du vilja göra om 5 år?:
Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu.

Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?:
Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen.

------------------------------------------------------------------------------------

Håkon er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madam'en: Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?''.

Hun ser på ham og sier, ''Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg''. Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille.

Han gir henne 50-lappen, og hun går ut Håkon kler av seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt beste han har kjent. Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva han får for det.

''For 100 kroner får du se et spesialshow.'', sier madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. ''Sett deg her og nyt showet.'', sier madam'en.

Håkon gir henne pengene, og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre.

Håkon er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele.

Håkon mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til sidemannen, og sier: ''Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!''. Fyren snur seg til Håkon, ''Dette var ingenting...Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne''.

[guro]

www.glasbergen.com !!!! Takk Nille!!!

[guro]

Namm!

[guro]

Spenndene meny (jeg må skrive noe ellers får jeg ikke lagret )

[guro]

Godt spørsmål!

[guro]

Ja det var jo dumt!

[guro]

Jeg også, men nå holder jeg på å skifte dem ut. kanskje det hjelper?

[guro]

Ehh?

[guro]

Se vedlagte ..

[guro]

Flere vedlegg ..

[Summer]

her var mye morsomt Guro!

[guro]

Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin.
Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.

På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvorgammel han var.
- Ca. 35 sa hun.
- Nei, sa han glad,- faktisk er jeg 47!

Så gikk han på McDonalds for å spise og spurte damen bak disken omhun kunne tippe alderen hans.
- Rundt 29, sa hun.
- Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47.

Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme.
Hun svarte:
- Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke hånden ned i buksen hans.

- Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa.
- Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det?
- Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!

[guro]

En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid.

En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet.

Idet samme kommer ogsa hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.

Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: ''Mørkt her inne''



Mannen hvisker: ''Ja, det er det''



Gutten: ''Jeg har en fotball''



Mannen: ''Det var da fint''



Gutten: ''Vil du kjøpe den?''



Mannen: ''Nei, takk''



Gutten: ''Min far står utenfor''



Mannen: ''OK, hvor meget?''



Gutten: ''500 kr.''



2 uker etter skjer det samme. Igjen star elskeren og gutten i skapet.



Gutten starter igjen og hvisker: ''Mørkt her inne''



Mannen hviskende: ''Ja, det er det''



Gutten: ''Jeg har et par keeperhansker''



Mannen husker siste gang og spør: ''Hvor meget?''



Gutten: ''1.000 kr.''



Mannen irritert: ''OK''



Et par dager senere kaller faren pa gutten: ''Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål''

Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker.

Faren er sjokkert og spør: ''Hvor meget solgte du det for?''



Gutten: ''1500 kr.''



Faren: ''1500 kr!''



''Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder.''

Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.



Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett.

Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: ''Mørkt her inne''



Presten: '' NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!''

[guro]

En liten historie i disse valgtider...

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene. Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til? Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. Rett og slett hvordan det er bygd opp. Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste. La meg gi deg et eksempel, sa han. Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år)er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener? Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons. Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn. Men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet. Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før. Ja, svarte gutten. Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han. Vel, hva venter du på? La oss høre, sa faren. Gutten trakk pusten godt inn og begynte:

Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt!

Lykke til med høstens valg!

[Anne]

Takk....trengte litt humor nå...

[Summer]

Fikk denne på mail i dag :

Mannen bestemte seg for å ta ansiktsløfting på bursdagen sin.
Han brukte 40 000,- kroner og var meget fornøyd.

På vei hjem kjøpte han en avis i kiosken og spurte damen der om hvorgammel
han var.
- Ca. 35 sa hun.
- Nei, sa han glad,-faktisk er jeg 47!

Så gikk han på McDonaldsfor å spise og spurte damen bak disken omhun
kunne tippe alderen hans.
- Rundt 29, sa hun.
- Nei, sa han smilende, -faktisk er jeg 47.

Senere, på bussholdeplassen, spurte han en gammel dame om det samme.
Hun svarte:
- Jeg er 86 og har dårlig syn. Men da jeg var ung var det en sikker metode
å bestemme en manns alder: Hvis jeg stikker hånden min ned i buksen din og
kjenner etter, kan jeg fortelle deg nøyaktig hvor gammel du er. Det var
ingen andre i nærheten, så mannen gav den gamle damen lov til å stikke
hånden ned i buksen hans.

- Du er 47 år! sa hun etter å ha klemt lenge og vel nede i buksa.
- Ja, sa han forbløffet, - hvordan visste du det?
- Jeg sto bak deg i køen på McDonalds!

[Anne]

Trenger noen nye vitser jeg...noen som har noe på lager?

[guro]

Hvordan galer den sinte hanen?
- Kykkelify!

Hønene hadde så høy feber at det bare kom hardkokte egg.

Hva har bokstaven A til felles med en hale?
- Begge er i enden av kua.

Den syke grisen reiste til England og ble pig.

Hva er likeheten på en hund?
- Den gjør i begge ender.

Hvilket dyr på Nordpolen har to pukler?
- En kamel som har gått seg bort.

Hvorfor står storken på et ben?
- Den ville dette hvis den løftet det andre også.

Hva får du om du krysser en bjørn med en kenguru?
- Vinterfrakk med store lommer.

Hvordan fanger man kaniner?
- Man setter seg bak et tre og lager gulrotlyder.

Hva sa myggen da den dro hjemmefra?
- Ha det, jeg må stikke.

Alle barna pusset tenner, unntatt Marius, han elsket Karius.

Den dumme mannen sukret babyen sin om kvelden – så den skulle sove søtt!

- Vet du forskjellen på en postkasse og en Folkevogn?
- Nei.
- Da får jeg poste brevet selv.

Læreren: - Hva blir tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre?
Eleven: - En liten skog.

(Jeg har laget matpakkevitser til 7 åringens adventsmatpakker)

[Anne]

Perfekte matpakkevitser......

[guro]

I disse julebordstider...

Askepott-full: Du kommer hjem og har mistet en sko ...........

Bambi-full: Bena dine nekter å gjøre som du sier og hodet ditt føles stort som en badeball.

Tornerose-full: Du sover i hundre år.

Snehvit-full: Du våkner med syv fremmende menn i sengen.

Lille havfrue-full: Dine føtter er klistret sammen og lukter fisk.

Lille Rødhette-full: Du våkner med din mormor i samme seng.

Keiserens nye klær-full: Du våkner helt naken i rennesteinen og oppdager en pekende folkeskare.

Den stygge andungen-full: Du våkner med en samboer - men det er ikke din egen. Denne er kjekkere.

Supermann-full: Din kropp er både rød og blå, og folk som hvisker høres ut som høye skrik.

Onkel Skrue-full: Du våkner og har en stor bunke penger men ingen bukser.

Hans og Grete-full: Du kan lett finne til toalettet ved å følge sporet av nattens oppkast.

Pippi Langstrømpe-full: Du våkner mellom en hest og en ape og finner vesken full av penger.

Christoffer Columbus-full: Du vet ikke hvor du er eller hvor du er på vei hen, men staten betaler hele gildet.

Donald Duck-full: Du våkner opp blakk kun iført en matrosjakke og skjønner ikke et kvekk.

Osama Bin Laden-full: Du våkner skjeggete i en steinrøys med bleie på hodet og med våpen i hånd.

Jens Stoltenberg-full: Du spanderer full runde på alle i baren og stikker av fra regningen.

Ole Brumm-full: Du våkner opp mellom et esel og en gris med honningsmak i munnen.

Kjell Inge Røkke-full: Du drar på fisketur uten penger og våkner opp på Aker Brygge.

Rema1000-full: Kvelden ble mye billigere enn du hadde trodd.