Den store vitsetråden!
 

En familie var på ferie ved Lake Taupo i New Zealand. Mannen holdt på å fiske, mens kvinnen leste bøker. En dag kom mannen tilbake etter å ha vært ute og fisket det meste av dagen. Kvinnen var lei av å bli forstyrret av familien hele tiden, så hun tok båten og seilte langt ute på sjøen, kastet anker og satte seg til for å lese boken ferdig, mens hun nøt freden ute på sjøen. Etter en stund kom en båt fra New Zealands Parkstyrelse opp på siden av hennes båt.

"Goddag frue", sa betjenten, "Hva gjør de helt her ute?"

"Jeg leser en bok", svarte hun ("...hvilket bør være innlysende selv for en idiot", tenkte hun).

"De befinner Dem i et område, hvor det er forbudt å fiske", påpekte betjenten.

"Ja, men jeg fisker ikke, jeg leser", svarte hun igjen.

"Ja, men De har utstyr til å fiske ombord, og jeg vet jo ikke om De ikke bare går i gang med å fiske, så snart jeg vender ryggen til. Derfor må jeg be Dem om, å følge med meg til land, for jeg blir nødt til å utstede en advarsel og tilhørende bot".

"Hvis De gjør det, så blir jeg nødt til at anklage Dem for voldtekt" sa kvinnen.

"Voldtekt", ropte han. "Jeg har ikke engang rørt ved Dem".

"Riktig", svarte kvinnen,"men De har jo utstyret til det og jeg vet jo ikke om De kanskje begynner med det så snart jeg vender ryggen til".

Betjenten tygde litt på dette. "Jammen, farvel frue, og ha en god dag" svarte han og seilte avsted.

Det er hardt å innrømme det men, historie har en tydelig moral: Forstyrr aldri en kvinne, når hun leser en bok, for hun kan nemlig tenke samtidig!!

:D

Meget bra!!!:D :D

Hysterisk!!!! :D

:stortsmil

Vet du hva den første homoen i Hellas het?
-Konstantianus.
Og vet du hva samboeren het?
-Konstantvondtianus




Siste nytt i elskovsteknikk kalles "Rodeo sex".
Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har ei
trangere dåse enn deg!
Deretter skal du prøve å klamre deg fast i minst åtte sekunder...



En dame med svært små bryster hadde bestemt seg for å kjøpe seg ny BH.
Hun dro på kjøpesenteret og gikk til en av ekspeditørene i undertøysavdelingen
og spurte,
- Har dere BH i størrelse 28AAAA?
Ekspeditøren svarte litt brydd at det hadde de ikke.

Damen gikk ut av butikken og prøvde neste, men fikk også her beskjed om at slikt
hadde de ikke. Irritert gikk hun videre til neste butikk. Hun gikk opp til ekspeditøren,
kneppet opp blusen og spurte,
- Har du noe for dette?

Ekspeditøren kikket nærmere og spurte,
- Har du prøvd Clerasil?

Du Elian, du elian! :rodme: :D

Det var to personer som diskuterte om hvem som hadde laget formene på kvinnen. Den ene mente det var Gud, som hadde skapt dem, men han andre var ikke helt enig, fordi han mente det var kommunen. Hvordan det, spurte han første ? Fordi ingen andre er så dum og legger vann og kloakk så nært lekeplassen.



Foreldrene til lille Ole har vært skilt i ca. et år. En dag når Ole kommer hjem fra skolen, går han forbi rommet til moren hans.

Døren står på gløtt, og fra rommet hører han moren stønne og si "Jeg trenger en mann! Jeg trenger en mann!". Han titter inn og ser moren ligge naken på sengen, og hun gnir seg mellom beina med den ene hånden.

Dette gjentar seg i flere dager. Men en dag han går forbi rommet hører han stønning, men denne gangen høres det ut som det er en mann der. Han titter inn, og der får han se mora og en fremmed man ligge på sengen og knulle.

Da får Ole en lys ide, han løper inn på rommet sitt kaster av seg klærne og legger seg på sengen, og han begynner å beføle seg mellom beina mens han sier "Jeg trenger en sykkel! Jeg trenger en sykkel!".




Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier: - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!
Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: - Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din !!!!!



SÅNN! DET VAR MINE GROVISER FOR I DAG.....! :p

JA, DU SKREK JO ETTER VITSER, OG DA FIKK DU DET! :p :p :p

elian , konge vitser :D

:p

får vel komme med en liten vits jeg og da




Den blonde vaskekjærringa var gravid.legen spørte hvem som var faren,og da svarte hu...aner vel ikke jeg,jeg snur meg ikke når jeg vasker trappa.


mannen på butikken:jeg syns det er så lite lever i leverposteien.
dama:jammen det er vel ikke så jævla mye pikk i pikknikskinke heller akkurat!!!!!!!!!!!

TRANSPLANTASJON

På sykehuset var pårørende til et alvorlig sykt
familiemedlem samlet i oppholdsrommet. Legen kom inn, og så trett og
dyster ut: "Jeg er redd for at jeg bringer dårlige nyheter" sa han og så på
de engstelige ansiktene.

"Det eneste håp som er tilbake for pasienten på
dette tidspunkt, er en hjernetransplantasjon." "Dette er en vanskelig og
risikabel prosess, og dere må selv betale for hjernen." De pårørende
satt stille og tenkte over saken. Etter en lang tid var det en som
spurte," OK, hvor mye koster en hjerne?" Legen svarte hurtig, "30.000 kr.
for en mannehjerne, og 1.200 kr. for en kvinnehjerne."

Stemningen ble litt pinlig. Mennene i rommet prøvde å ikke smile,
unngikk øyekontakt med kvinnene, men satt med et tilfreds uttrykk i
ansiktet. En mann var ute av stand til å styre sinn nysgjerrighet, og
spurte om det alle ønsket å spørre om, "Hvorfor koster en manns hjerne
så mye mer..?" Legen smilte av den enkle mann og sa: "30.000 kr. er en
standardpris. Vi er nødt til å sette ned prisen for kvinnehjerner, da de
har vært i bruk."

Takk.....:D

Ja, der fikk han lagt korta på bordet, gitt!! :D

Den siste vitsen var vel ikke noe morsom! :cool:

:D :D

ok, jeg har en blondinevits:
mannen skulle vaske klærne sine selv for første gang og regnet med at det ikke var så vanskelig... hans blonde kone klarte det jo...

han klødde seg i hodet og ropte opp til kona: " hva skal den vaskes på'a?"
Hun: "hva står på t-skjorta, da...?"
Han: "byggmakker"

......

har ikke lest tråden, men jeg sjaner på en blondinevits:

To blondiner i hviskende samtale:
Blondine 1: Du, jeg har akkurat tatt en graviditetstest !
Blondine 2: Åhhhh..... var det mange vanskelige spørsmål ??

:p

Jeg er veldig glad i menn og menns hjerner + alt det andre tilbehøret som følger med en mann, jeg altså :D . Nei, den var IKKE snill mot menn, så jeg foreslår at vi skal kutte ut vitser som tuller med :

menn - forsjempel min hjernevits
dammer - forsjempel blondinevitser
kropp - forsjempel elians puppe- og rumpevitser

Flere temaer vi skal kutte ut ryli? :D

Jeg sitter fremdeles og gulper av latter, etter å ha lest den "clerasil"-vitsen!!

Hva blir det igjen da da ...:hylgrine:


Var det en vits kanskje, Marianne? :rodme:

Jeg velger å ta innlegget til Marianne som en vits - og fortsetter med en annen vits...

En liten gutt sitter i badekaret og leker. Etter en stund blir han sittende og kjenne på testiklene sine.
"Er dette hjernen min, mamma?"

"Ikke ennå gutten min. Ikke ennå...."

Er det lov å fortelle vitser om gamle da?? ;)

Et eldre ektepar er i banken da en raner plutselig kommer løpende inn og skriker:
"HIT MED PENGA!!"

Den gamle mannen legger hånda på ranerens skulder og sier
"Jeg er sivil betjent."

Raneren stikker. Den gamle damen rister på hodet og sier:
"Du er ikke sivil betjent - du er senil dement...."

:cool:

:w00t: :lol:

Eva: Adam, elsker du meg?

Adam: Nei!

Eva (gråtende): Men hvorfor elsket du med meg nå nettopp da??

Adam: Halloooo? Har jeg noe valg...?

Er det lov med grove "guttevitser" da? Sånne "stygge" altså?


:rolleyes: fra Fedonisten

Ryli er så slem mot meg hele tiden atte' han fortjener å få igjen litt!!!!!

Skal virkelig surfe etter fæle manne/gutte vitser i dag jeg, det skal jeg det!

Jeg fikk bar lyst til ta en jeg kan :rodme: (Ikke ta dere nær av denne nå da gutter, det var noen som gjorde det engang og det var ikke meningen). Som dere sikkert vet lar skottene det henge fritt og luftig under kilten.



How do you tell a Scotsmans clan?

Look under his kilt, if he’s got a quarter-pounder he is a MacDonald.

...vi får se om det kommer en på fest i kveld eller no'.... :cool:

Men en annen kan jeg ta... :D

Når du har det vondt,
ser ingen din smerte...


Er du glad,
ser ingen ditt smil...


Når du gråter,
ser ingen dine tårer....


Men onanerer du på bussen
- da skal alle bry seg!!

Vet dere forresten at det har kommet en ny type kondomer på markedet?

Type ekstra følsom: Den ligger igjen og prater med dama etter at mannen har sovna!!!

*fniiiiiis*

det er stort marked for dem, vil jeg tro :D

Fantasi maskinen



En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.
"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.
"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.
Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine. "Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.


Elgjakt


En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:

- Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?

- Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.

- Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det? - Sju turer frem og tilbake…..!





Innpåsliten hare


En dag kom det en hare inn på en dagligvarebutikk. "Har du gulrøtter?", lurte haren på.

Kjøpmannen svarte: "Nei, desverre, det selger vi ikke her".

Da gikk haren. Neste dag kom haren inn igjen og spurte igjen om kjøpmannen solgte gulrøtter. Men haren fikk samme svaret om og om igjen. Slik foregikk det dag etter dag.

Til slutt ble kjøpmannen lei av haren og sa: "Hvis du kommer inn igjen på butikken og spør etter gulrøtter en gang til, skal jeg ta en spiker og spikre deg opp på veggen!". Haren stakk av. Men, så neste dag kom haren inn på butikken igjen og spurte: "Har du spiker?" "NEI!", svarte kjøpmannen. "Har du gulrøtter?", spurte haren.





Fødeavdeling

På Rikshospitalets fødeavdeling kommer legevisitten.
På et rom ligger seks unge damer som skal føde, og legen spør når de venter sine nedkomsten.
Fem av damene svarer at terminen er 20. april.
Legen går bort til den sjette damen og spør: - De har vel termin den 20. april, De også?
- Nei, svarer hun. jeg har ikke termin før den 29. april, jeg var ikke med på denne firmafesten.

Jeg går ut fra at mange kjenner den om Fedon Lindberg: Han er ikke den første grekeren som har lurt norske kvinner med brødet sitt...

Hvordan kan du merke at partneren er død?
 

Hvordan kan du merke at din kone er død?

– Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp

Hvordan kan du merke at ektemannen din er død?

– Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen

Hvem sa at sekretæren er usynlig?

I et rådgivningsfirma blir 5 kannibaler ansatt som assistenter. Ved tiltredelse sier sjefen: "Dere har nå fast arbeid, tjener godt og kan spise i vår kantine. Så la de andre være i fred." Kannibalene lover at de ikke
skal røre kollegene.

Etter fire uker kommer sjefen igjen, og sier: "Det mangler en sekretær, er det noen av dere som vet hvor det er blitt av henne?"

Alle kannibalene rister på hodet og sverger at de ikke har noe med saken ågjøre.

Da sjefen er gått, vender den ene av kannibalene seg om til de andre: "Hvem av dere fjols har spist sekretæren?" Den bakerste melder seg med svak stemme; " Det var meg".

"Din idiot! De siste fire ukene har vi spist avdelingsledere, teamledere og prosjektledere uten at noen har oppdaget det, og så skulle du absolutt spise en sekretær!"

En reisende selger skrev seg inn på et futuristisk hotell. Han kom
på at han virkelig trengte en hårklipp før møtet dagen etter og ringte
ned til resepsjonen for å høre om det fantes en frisør på hotellet.

- Jeg er redd vi ikke har det, min herre, sa resepsjonisten, - men i
inngangspartiet står det en spesiell maskin som kan hjelpe deg med
ditt problem.

Skeptisk, men også litt nysgjerrig, fant selgeren den rette maskinen,
la på en tier og stakk hodet inn i åpningen. I det samme begynte
maskinen å lage skramle lyder. Femten sekunder senere trakk
selgeren hodet ut, gransket seg selv i speilet, og så den beste frisyren
han noensinne hadde hatt.

Litt bortenfor stod det en annen maskin med et skilt påskrevet:
"Manikyr- pris 5 kr."

Hvorfor ikke? tenkte selgeren. Han betalte pengene, stakk inn
hendene i et hull, og trakk dem ut igjen med perfekt manikyr.

Den neste maskinen hadde følgende skilt:
"Denne maskinen gir menn det de trenger aller mest når de er
langt borte fra sin kone - Pris 10 kr."

Selgeren ble lit forlegen og så seg godt omkring. Det var ingen
å se, så han la en tier på maskinen, åpnet buksesmekken og stakk
"dingsen" inn i åpningen.

Han hadde store forventninger, siden han hadde vært borte fra sin
kone i to uker.

Da maskinen satte i gang skrek salgsmannen ut i smerte. Femten
sekunder senere var det hele over, og med skjelvende hender dro
salgsmannen ut "dingsen" sin......nå med en knapp fastsydd på tuppen.