|
Sv: Den store vitsetråden!
Slankekur Det var en gang en mann som var tykk og vile bli tynn, han gikk til legen og sa, - Hva må jeg gjøre for å bli tynn?Da sa legen, - Du må spise to brød skiver om gangen.- Ok, sa mannnen og gikk hjem.Plutselig kom han på at han hadde glemt å spørre om når han skulle spise brødskivene. Han gikk da tilbake til legen og spurte, - Når skal jeg spise to brødskiver om gangen, før maten eller etter maten? |
Sv: Den store vitsetråden!
Nordlending i snakk med indisk parkeringsvakt med hvit turban.
Æ håpe faen steike i helvete at det derran såret du har i hauet aldri gror..... :D Og en liten en til.......:p To glade kompiser var på vei hjem fra en heidundrende runde på byen. De kom sjanglende langs et jernbanespor. - Nå orker jeg snart ikke flere trappetrinn, sa den ene helt punktert. -Det er ikke trinnene som plager meg mest, men dette forbanna lave rekkverket , svarte den andre. :stuart: :happybday :forstoikk |
Sv: Den store vitsetråden!
Trenger du hjelp til å rydde til helga???
Gjør som meg: 1: Lag en fil på din PC 2: Navngi filen "ROTET I HUSET" 3: Slett filen 4: PC'n vil spørre: Ønsker du å slette ROTET I HUSET permanent? 5: Svar ja..... og ha en god helg!!!:D |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
:nei:hm... men jeg fikk en sånn advarsel...Error,handlingen kan ikke utføres... av en eller annen grunn.....:o |
Sv: Den store vitsetråden!
Mygg på reise Tre mygg hadde tilbrakt sommeren på Finnmarksvidda og avtalte en hustrig høstdag at de skulle sette kursen sydover, mot sol og varme. To av dem møttes på stranda til avtalt tid, men det varte og rakk før tredjemann kom rød om snabelen og sylta forkjøla. Kameratene ville selvsagt ha en forklaring, og med ynkelig røst sa den snørrete myggen at han hadde tilbrakt hele turen sørover i skjegget til en motorsyklist. Det er ikke sånn du skal gjøre det! utbrøt de to, og forklarte at han burde ha fløyet til Gardermoen, krøpet ned i trusa til en snerten flyvertinne og sittet godt og varmt hele veien. Året etter gjorde de samme avtale. De to ankom bestemmelsesstedet som avtalt, mens tredjemann kom flere dager senere, minst like snørrete og ynkelig som året før. Men i all verden da, fortalte ikke vi hvordan du skulle kom deg ned uten å fryse? Joda jeg gjorde som dere sa, snufset han. Fant en søt flyvertinne og krabbet ned i trusa hennes. Men tro det eller ei før jeg visste ordet av det satt jeg fast i skjegget til en motorsyklist igjen! |
Sv: Den store vitsetråden!
Hopper bukk
Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille Ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet stod oksen og "flaug" kua! Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemoren ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! ..... - Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren ! Da tenker lille Ole seg om en stund så sier han: - Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det! |
Sv: Den store vitsetråden!
Dette er historien om Helge og Sivert som bodde på rom på aldershjem i Trøndelag. En dag kom sykepleieren inn for å se til dem, og så Helge sitte, naken, under skrivebordslampen. "Men Helge!" utbrøt hun. "Ka driv du på med?"
"Æ e i Syden!" svarte Helge. Så fikk sykepleieren øye på Sivert, som lå på sengen sin, også naken, og masturberte. "Men SIVERT!" ropte hun. "Ka driv DU på med!!" "Æ færr på kona te Helge mens hainn e i Syden!" svarte Sivert. |
Sv: Den store vitsetråden!
En høygravid kvinne kommer inn i en slakterbutikk. Når innehaveren kommer, peker hun på magen sin og sier "Ser du denne? Den er din". Innehaveren blir nervøs, da han er gift, og spør hva hun vil ha for å holde det hemmelig. Kvinnen svarer at hun vil ha gratis kjøtt frem til barnet er 18 år gammelt. Et hardt krav, men han går med på det.
Årene går, og hver uke er poden innom og henter gratis kjøtt. Hver uke teller slakteren ned til 18-årsdagen. Så, en dag sier han til gutten "Om en uke fyller du 18 år. Gå hjem til moren din og si at dette er det siste kjøttet hun noensinne får av meg, og se hvordan hun reagerer". Gutten går hjem til sin mor og forteller hva slakteren har sagt. Moren svarer "Gå tilbake til slakteren, sønn, og fortell ham at du også har spist gratis egg, gratis brød og drukket gratis melk i 18 år. Og se hvordan han reagerer." |
Sv: Den store vitsetråden!
|
Sv: Den store vitsetråden!
** SPAGHETTI......**
A wealthy man was having an affair with an Italian woman for Severalyears. One night, during one of their rendezvous, she confided in Himthat she was pregnant. Not wanting to ruin his reputation or hismarriage, he would pay her a large sum of money if she would go toItalyto secretly have the child. If she stayed in Italy to raise thechild,he would also provide child support until the child turned 18. Sheagreed, but asked how he would know when the baby was born. To keepit discrete, he told her to simply mail him a post card, and writeSpaghetti" on the back He would then arrange for child supportpayments to begin. One day, about 9 months later, he came home to his confused WifeHis wife said, "Honey, you received a very strange post card today", “Oh, just give it to me and I'll see if I can figure it out ," he said. The wife handedhim the card and watched as her husband read the card, turned white , then passed out before her eyes. ** On the card was written: "Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Twowithmeatballs, one without! Request bread..." |
Sv: Den store vitsetråden!
>En bonde står och passar en stor flock med får som betar på kullarna. Då
>kommer det plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. >En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en >YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden: >- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig >ett av fåren då? Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med >får och svarar: >- Det är OK för mig! > >Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram en DellNotebook som han >öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han >upp sig mot en NASA-sida på Internet. > >Med GPS hämtar den exakta positionen och matar in den i en NASA-satellit >som skannar betesområdet med en högupplösnings-kamera. >Efter en stund öppnar han den digitala bild han fått med mejl, importerar >bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till >Image ProcessingFacility i Hamburg. > >Inom några sekunder får han ett nytt svar per mejldär står det: Picture >processedand data stored. Så loggar han in på en MS-QLdatabas via ODBC och >kopplar upp ett Excel dokument med flera hundra avancerade formler. > >När detta är gjort kör han all data med e-post till en Xircomoch på ett >ögonblick får han respons. > >Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin >minimala HP colourLaserJetoch kastar ett öga på den sista sidan: >- Du har exakt 1586 djur säger han. >- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren. > >Så tittar bonden på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som >han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMWn. >Då säger bonden: - Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, kan jag då >få tillbaka fåret? >Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK. > >- Du är konsult, säger bonden. >- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det? >- Det var inga problem, säger bonden. >Du kom hit utan att någon bett dig. >Du tar betalt för något som jag redan visste, svarar på en fråga jag inte >ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! >Så var nu snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Border >Collie... |
Sv: Den store vitsetråden!
Sent hjem - Din mann kom sent hjem fra fest i natt. - Ja, det gjorde han. Vekket han dere, så skal jeg ta ham for meg igjen! - Nei, for all del. Det var du som vekket oss! |
Sv: Den store vitsetråden!
Den nyansatte selgeren fikk ansvaret for å passe butikken da sjefen skulle ut en tur. Selgeren fikk klar beskjed om at han måtte prøve å selge noe til hver eneste kunde, selv om de ikke hadde varen kunden spurte etter.
Da sjefen kom tilbake og oppdaget at det låg flere tusenlapper i kassen, ville han vite hva som var solgt. - Det kom en kar inn og spurte om vi hadde damebind, sa selgeren. Det har vi jo ikke. Så jeg solgte han masse fiskeutstyr, båt og påhengsmotor, for det var jo ikke vitsen for den karen å være hjemme i helgen.... |
Sv: Den store vitsetråden!
En litt vovet en på amerikansk fra treningstudioet...
"Sweaty girl 1 cheking herself out in the mirror : Wow..finaly my upper arms don't look so arm-y! Sweaty girl 2 lifting weights :Yea, but your coochie still smells all marine! " |
Sv: Den store vitsetråden!
Det var en gang en fisk, en fugl og en krokodille som pratet sammen om sommerferien.
Fuglen sa: "Pappa kan fly, mamma kan fly og jeg kan fly - da blir det vel en fllytur!" Fisken sa: "Pappa kan svømme, mamma kan svømme og jeg kan svømme - da blir det vel en svømmetur!" Da sa krokodillen: "Pappa er stor i kjeften, mamma er stor i kjefte og jeg er stor i kjefte - da blir det vel en tur til nord-norge!":cool: Håper dere har hatt en fin sommerferie!!!:klem: |
Sv: Den store vitsetråden!
De fi små tretter
Det var engang fi tretter som skulle til puters for å sele. For å komme dit måtte de over ei bru, og under den bodde den fryktelige Kugre Diken, populært kalt Kumpekjekken, Først gikk den Finste Mitta....Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua. - Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken. - Å, det er bare den Finste Mitta som skal til puters for å sele, svarte den finste mitta. - Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken. - Å, nei du kan ikke fi tatta mi, for jeg er så liten at jeg har ikke har fir på håtta ennå, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Finste Mitta. - Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Fillomste Metta Sliff, slaff, sliff, slaff, sa det på brua. - Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken. - Å, det er bare den Fillomste Metta som skal til puters for å sele, svarte den Fillomste Metta. - Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken. - Å, nei du kan nok ikke fi tatta mi, for jeg mer hansen, men etter meg kommer det en mye firre støtte, sa den Fillomste Metta. - Javel, så gå da, sa Kumpekjekken.Så kom den Firste Støtta....SLIFF, SLAFF, SLIFF, SLAFF, sa det på brua. - Hvem er det som sliffer og slaffer på min bru ? ropte Kumpekjekken. - Å, det er den Firste Støtta som skal til puters for å sele, svarte den Firste Støtta. - Nå kommer jeg og fir tatta di, ropte Kumpekjekken. - Å, ja bare kom du, men mål med pute, for jeg har firberblad i batta. Og siden den dagen Kumpekjekken tok den Firste Støtta er det fingen itter som er redde for å gå over brua, for nå kalles han bare Pingledikken.... |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
|
Sv: Den store vitsetråden!
Den husker jeg at jeg hørte da jeg gikk på ungdomsskolen, men enten fikk jeg ikke med meg slutten, eller så har den endret poeng litt!
|
Sv: Den store vitsetråden!
Penger
En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg. Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger. Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner. Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!" |
Sv: Den store vitsetråden!
- Mamma og pappa har fått besøk, hvisker den ene
tvillingen til den andre rett før de sovner. - Hvordan vet du det? spør den andre. - Er du dum eller? sier førstemann irritert, - hører du ikke at mamma ler av pappas vitser? :D :D :D :D |
Sv: Den store vitsetråden!
En gammel mann bor alene på en gård. Han skriver til sin eneste sønn Rune, som sitter i fengsel:
Min kjære sønn Rune! Jeg har det ikke så bra for tiden. Det ser ut til at jeg ikke vil dyrke mine egne poteter i år. Jeg begynner å bli for gammel til å spa/vende den lille potetåkeren i hagen. Skulle ønske du var her, for jeg vet du ville ha ordnet det for meg. Hilsen pappa En drøy uke senere får bonden dette svaret: Kjære pappa! Du må ikke grave i hagen, for det var der jeg gravde ned likene. Hilsen Rune Neste morgen velter det inn med folk fra Kripos og fra lensmannskontoret på gården. De graver opp hele hagen, men finner ikke en døyt! De ber bonden om unnskyldning og drar sin vei. Ikke lenge etter mottar bonden et nytt brev fra sin sønn: Kjære pappa! Nå kan du bare sette poteter. Det var det beste jeg kunne få til her jeg sitter. Hilsen Rune |
Sv: Den store vitsetråden!
80 - TALLET VS 2007
Husker du det fantastiske tiåret hvor: Vi trodde for fullt på at George Michael var hetero Vi sto i lange køer utenfor telefonkioskene hver gang vi ville ringe hjem Hockeysveisen fantes på enhver moderne manns hode Seilerskoen ble betraktet som både klassisk og tidløs En krusete permanent ble ansett som en trendy frisyre Både på jenter og gutter · Å ha en Ball-genser var den største lykke på jord · Dirty Dancing stjernen Patrick Swayze var super sexy · Ett Lycra-plagg ved navn "Body" hadde en naturlig plass i alle jenters garderober · Skulderputer, jo større jo bedre, ga oss en naturlig silhuett · Maskaraen skulle ikke være svart, men ha samme farge som øynene · Alle matretter som inneholdt ananas het noe med Hawaii · Den heftigste forretten var rekecocktail og den flotteste desserten glace au four · Vi kunne ikke hoppe på gulvet når vi hørte på musikk, da ble det hakk i platene · Det fantes et spesielt møbel hvor platespilleren sto, den ble kalt stereobenken · Vi meldte oss inn i bokklubber, musikklubber og vi samlet på uttallige kort og bilder av popstjerner, idrettshelter og dyr · Det hvite mirakelet Tippex var den eneste måten å rette opp en skrivefeil på · Tights og stor t-skjorte var en helt naturlig kombinasjon · De aller fineste plakatene/bildene vi hadde på veggene var av kyssende par i solnedgang, gråtende klovner og galopperende enhjørninger · Vi gikk på aerobic med stringtruse utenpå gymdrakten og syntes det var helt naturlig · "Jeg skriver ut en sjekk" var en helt vanlig replikk · Fastfood var det samme som grillpølse med rekesalat · Joggedress var ikke joggedress uten amerikasokker rullet ned utenpå, eller buksen brettet opp År 2006, du vet at du lever i 2006 når: 1.Du taster inn en pin-kode på mikroovnen 2. Du har 15 telefonnumre til en familie på 3 personer 3. Du sender en email til den personen som sitter ved siden av deg 4. Årsaken til at du har mistet kontakten med gamle venner, er at du ikke har e-mail- adressen deres 5. Du har jobbet på samme kontorpult i 4 år, men for tre ulike firmaer 6. Din sjef ikke klarer å gjøre din jobb 7. Lunsjen din består av rå fisk som du spiser med pinner 8. Du ringer familien for å høre om de er hjemme idet øyeblikket du kjører inn i garasjen 10. All reklame på tv har en Internett-adresse under 11. Du får panikk om du glemmer mobiltelefonen din hjemme (som du ikke hadde den første 20 årene av ditt liv) og du må snu for å hente den 12. Det første du gjør når du står opp er å gå online, før du henter en kaffe i espressomaskinen 13. Du legger hodet på skakke når du ler 14. Du leser dette og nikker og ler 15. Du vet presis hvem du skal sende denne mailen videre til 16. Du er for opptatt til å legge merke til at nummer 9 i denne listen er borte 17. Du måtte scrolle opp igjen for å sjekke at den faktisk ikke var der 18. Og nå sitter du der og ler for deg selv… |
Sv: Den store vitsetråden!
Oppgradering fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0
Til Teknisk Support I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0. Etter kjøpet installerte Kone 1.0 seg selv i alle andre programmer. Det dukker nå opp så snart jeg starter pc'en, overvåker alle mine aktiviteter, og foreslår stadig vekk krevende tilleggsvare, som f.eks Barn 2.0, enda alle vet at DET programmet er dårlig utviklet. Kone-programmet tar mye tid, og bruker masse ressurser. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Gamle programmer som Pokeraften 10.3, Fest 2,5 og Søndagsfotball 5.0 virker ikke lenger. Dette st od det ikke noe om i produktspesifikasjonen for programmet. Jeg overveier å gå tilbake til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0. Kan dere hjelpe meg?? Hilsen Forvirret og Frustrert. Svar: Kjære FF Problemet ditt er veldig vanlig, mange klager over det samme, men det skyldes hovedsakelig en misforståelse. Mange menn oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 er et nytte – og underholdningsprogram. Der tar de fleste feil. Kone 1.0 er et styreprogram, designet for å styre alt. Det er umulig å fjerne Kone 1.0 og gå tilbake til Kjæreste 7.0 når det først er installert. Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men har endt opp med flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og gjør det beste ut av situasjonen. Du kan eventuelt lese hele kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil". Systemet vil kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle programfeil, uansett hva de skyldes. Det beste du kan gjøre er straks å skrive UNNSKYLD for at styresystemet skal gå tilbake til normalen. Kone 1.0 er et flott program, men det krever en høy grad vedlikehold. Du kan overveie å kjøpe mer software for å forbedre yteevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Sjokolade 5.0, eller i ekstreme tillfeller Pels 2000. Men du må under ingen omstendigheter installere Venninne_i_miniskjørt 3.3. Dette programmet støttes ikke av Kone 1.0,og vil sannsynligvis få pc'en din til å plane helt ut. Med vennlig hilsen Teknisk Support |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
Da henger jeg noen ti-år etter ja......:o |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
No way I'm ever going to have shoulder pads ever again! High hair on the other hand... :p
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
HVA !!! Er ikke mine deilige Docksides (som jeg går barbeint i hele året) på mote lenger ?? Nåja, de brukes nå riktignok som tøfler - når jeg gjør reint - men allikevel......:o |
Sv: Den store vitsetråden!
Oversettelse på høyt nivå En besøkende predikant fra USA står på talerstolen og en noe uerfaren tolk står ved siden av ham: P: My dear friends. T: Mine dyre venner. P: Welcome to this honourable house. T: Velkommen til dette horrible hus. P: It is a delight to see so many followers here tonight. T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld P: I have come here tonight to give you a message. T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje. P: A message that will make you feel warm and calm inside. T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere. P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up. T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp. P: Praise be, Praise be. T: Frisbee. Frisbee. P: Tonight I want to tell you about a mans call to life. T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif. P: He was born i a wooden stable. T: Han var født i en vedstabel. P: His father was a carpenter. T: Hans far var en billakkerer. P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen. T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet. P: He played ball with his friends by the little stream. T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm. P: Finally a man, he went out in the world to explore there. T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere. P: Who was this important man? T: Hvem var denne impotente mannen? P: Who went in desert for 40 days? T: Som ventet på dessert for 40 dager? P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us? T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss? P: He helped the fishermen when they caught the fish. T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk. P: He loved everyone. T: Han elsket med alle. P: And Moses followed him. T: Og musene fulgte ham. P: Into the vallies. T: Inn i Valdres. P: And we too must follow him. T: Og vi to må følge ham. P: We must give other the message. T: Vi må gi andre en massasje. P: But we must have money, cash to help us. T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss. P: I will send round this collection plate. T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon. P: So please give us all your money that you can afford. T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford. P: And may God Bless You All. T: Og må Gud blåse i dere alle. |
Sv: Den store vitsetråden!
|
Sv: Den store vitsetråden!
Et kjærestepar er ute på byen. Når det er hennes tur til å spandere
drinker, forteller hun kjæresten at hun har hørt om en ny drink som visstnok skal være deilig. Denne mener hun at han bør prøve. Hun kommer tilbake fra baren med en pils til seg selv og to glass til han. I det ene glasset er det Bailey’s, i det andre er det limejuice. Drinken kommer med følgende instruksjon: Du tar en slurk Bailey’s og lar den ligge i munnen en stund før du skyller ned med limejuice. Han ser litt mistenksom ut en stund, men hun er veldig overbevisende så han er villig til å prøve. Han tar en slurk Bailey’s, den er deilig og varm i munnen. Så tar han limejuicen. Da skjer følgende: Etter 0,1 sekund: Kremen i Baileysen begynner å skille seg Etter 0,3 sekund: Ansiktet hans blir like grønnt som limejuicen. Etter 0,6 sekund: Han tar seg sammen og svelger gørret. Hun hvisker forsiktig i øret hans: 'De kaller den Blowjob revenge' |
Sv: Den store vitsetråden!
VÆR OBS PÅ VAREKJØP NÅR DU HANDLER I SVERIGE......
På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi. Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?" Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!". Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge." Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?" Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis". Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge." Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!" Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?" Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!" Nordmannen lener seg over bordet og spør: "Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?" "Dem kaster vi da!", svarer svensken. Nå begynner nordmannen virkelig å smile. "Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi." |
Sv: Den store vitsetråden!
Sjekk alltid gardinstengene..
Hun tilbrakte den første dagen med å pakke alle tingene sine ned i kartonger. Den andre dagen kom flyttebyrået og hentet alt. Den tredje dagen satte hun seg for siste gang ned ved det vakre spisebordet, med levende lys, satte på bakgrunnsmusikk og koste seg med ett halvt kilo reker, russisk kaviar og en flaske Chardonnay. Da hun hadde spist, gikk hun rundt i hvert eneste rom og stappet halvspiste rekeskall inn i alle gardinstengene. Så rengjorde hun kjøkkenet og forlot huset. Da mannen kom tilbake med sin nye kjæreste, var de første dagene bare lykke og glede. Så begynte huset sakte med sikkert å lukte. De forsøkte alt, støvsugde, tørket, vasket gulv og luftet ut gjennom vinduene. Ventilasjonskanalene ble sjekket for å finne eventuelle døde mus og rotter, teppene ble renset og luftrensere og duftblokker ble hengt opp overalt. Anticimex ble tilkalt og iverksatte gassbekjemning som gjorde at det lykkelige paret måtte flytte ut noen dager. Til slutt rev de ned de fine gamle stråtapetene og erstattet med papirtapet. Ingen ting hjalp. Folk sluttet å komme på besøk. Håndverkere og andre arbeidsfolk vegret seg for å arbeide der. Vaskehjelpen sluttet. Til slutt holdt de ikke lenger ut stanken selv heller og besluttet at de skulle flytte. En måned senere hadde de ennå ikke fått solgt huset, selv om prisen etterhvert var blitt halvert. Ryktene gikk og etter hvert ønsket ikke en gang megler å svare på deres telefonoppringninger. Til slutt var de nødt til å ta opp et stort banklån for å betale sitt nye hus. Ekshustruen ringte mannen og spurte hvordan det stod til . Han fortalt hele historien om det råtnende huset. Hun lyttet medfølende og sa at hun virkelig savnet sitt gamle hjem forferdelig og egentlig kunne tenke seg å kjøpe huset. I troen på at eksen ikke forstod hvor ille det egentlig var, gikk han med på å selge til henne for tiendedelen av markedsprisen under forutsetning av at hun skrev under på salgskontrakt samme dag. Det gikk hun med på. En uke senere stod mannen og hans kjæreste og lo lykkelig og lettet mens de så flyttebyrået komme og hente alle tingene deres for å frakte til den nye boligen. Inklusiv gardinstengene.... |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol: Hun hadde jeg sansen for....
|
Sv: Den store vitsetråden!
Først skapte Gud eselet.Gud sa til eselet: "Du skal kalles et esel. Du skal slite dagen lang og bli kalt dum som et brød. Du skal bli 20 år gammel."Eselet svarte: "Argh, det høres ikke ut som et godt liv. Kan vi ikke si at jeg bare skal bli 5 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud hunden.Gud sa: "Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, spise rester fra middagsbordet og passe på huset. Du skal bli 35 år gammel."Hunden svarte: "Kan vi ikke si at jeg skal bli 15 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud papegøyen.Gud sa: "Du skal kalles en papegøye. Du skal sitte i et hjørne av stuen og gjenta alt hva folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år."Papegøyen sa: "Kan vi ikke bli enige om 50 år?"Gud aksepterer.Så skapte Gud mannen.Gud sa: "Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode liv. Du skal være klok og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år." Mannen sa: "Det lyder som et riktig godt liv, men kan det ikke vare litt lengre?" (Her bruker mannen sin intelligens for første gang.) "Kan jeg ikke få de 15 årene som eselet ikke ville ha, de 20 som hunden avslo og de 25 årene papegøyen ikke hadde lyst på?"Gud aksepterer.Derfor lever mannen et deilig liv inntil han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han dagen lang og blir kalt dum som et brød. Deretter får han barn, lever av rester fra bordet og passer på huset i de neste 20 år. De siste 25 årene av sitt liv sitter han i hjørnet av stuen og gjentar alt hva folk sier, til STOR irritasjon for alle. Snipp, snapp, snute.......... :o)
|
Sv: Den store vitsetråden!
To smågutter på 9 og 4 år gikk en tur på butikken. 9-åringen tar en boks tamponger fra hyllen og går til kassen for å betale.
- Så du er ute og handler for mamma idag, sier kassadamen - Nei, ikke for mamma, svarer 9-åringen. - Da må det vel være søsteren din du handler for da?, sier kassadamen - Nei, ikke for søsteren min heller, sier 9-åringen Nå var kassadamen blitt nysgjerrig. - Ja vel? Så de er ikke til mammaen din, og heller ikke til søsterendin. Hvem er de til da? - De er til lillebroren min. Han er bare 4 år så han kan ikke kjøpe dem selv, svarer 9-åringen. - Til lillebroren din, svarer kassadamen overrasket. - Ja. Du skjønner. På TV sier de at hvis du bruker en av disse, så kan du svømme og Sykle,og lillebroren min kan ingen av delene.... |
Sv: Den store vitsetråden!
Nyklippet
Mann og dame har forskjellig oppfatning av ting og tang, og her har du den typiske samtalen mellom to damer og to mannfolk etter at de har vært hos frisøren. To kvinner - NÆæææh, har du vært hos frisøren? Så fin du ble! sa Elin. - Mener du virkelig det? Jeg følte meg litt usikker selv etter at jeg så meg selv i speilet. Jeg synes frisyren var litt vel luftig. - Nei, på ingen måte. Den er helt perfekt. Jeg skulle like å hatt en lignende frisyre selv, men ansiktet mitt er for bredt. Jeg er nærmest låst til den frisyren jeg har. - Næmmen kutt ut da. Jeg synes ansiktet ditt er helt skjønt. Du burde absolutt bølge og sette opp håret, det ville du ha kledd. Jeg vurderte å gjøre det selv, men det ville bare fremheve den lange halsen min. - Lang hals!? Jeg skulle betalt mye for å hatt en lang fin hals om din. Det ville avledet oppmerksomheten fra disse flaskeskuldrene mine. - Det mener du virkelig ikke? Jeg vet om kvinner som ville ha dødd for å ha smale skuldre som dine. Alle plagg sitter jo som støpt på deg. Jeg mener, se på armene mine.....har du merket hvor korte de er? Hvis jeg hadde hatt skuldre som dine, ville det vært mye lettere å finne klær som passer. To mannfolk - Har du klippet deg? - Yep! |
| Alle klokkeslett er GMT +2. Klokken er nå 21:46. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Norsk: Foreldreportalen.no | Selvrealisering.no
© 2004-2015, Lavkarbo.no