|
Sv: Den store vitsetråden!
glimrende tråd!!!!
får hvertfall trimmet mage musklene mine ja :D |
Sv: Den store vitsetråden!
1 Vedlegg
Hvordan veie meg selv.....
kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene.. |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Rødhette og ulven
Lille Rødhette hopper fornøyd gjennom skogen da hun ser den store stygge ulven sittende delvis gjemt bak en trestamme. - Så store øyne du har, sier Lille Rødhette til ulven, hvorpå den store stygge ulven bykser frem fra trestammen og forsvinner inn i skogen. Lille Rødhette fortsetter lystig videre på stien og får øye på ulven igjen, denne gang halvveis skjult bak en stor stein. - Så store ører du har, sier Lille Rødhette.Men nok en gang tar den store stygge ulven beina på nakken og forsvinner uten et ord.Litt senere ser hun ulven igjen, og denne gangen sitter han på huk bak et buskas. - Så store tenner du har, sier Lille Rødhette, hvorpå den store stygge ulven hopper frem og sier irritert, - Vil du se til å la meg være i fred! Jeg prøver å drite! |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Det som tross alt er greit med å ha søvnproblemer, er at jeg kan
bruke natten til å fundere over saker og ting. Som for eksempel hvorfor jeg ikke får sove. ************************************************** *** Jeg tror at alt er forutbestemt. Og hvis dette skulle vise seg å ikke stemme, tror jeg det er en mening med det også ************************************************** *** Livet er som et varmt bad. Det er behagelig, men jo lenger det varer jo mer rynkete blir du.. ************************************************** *** Hvalen er jo verdens mest overvektige skapning, så svømming kan umulig være så sunt som folk vil ha det til... ************************************************** *** En venn av meg sa at nå var det varmt nok til å kaste vinterjakka, så det gjorde jeg. men jeg angrer litt, for den var ganske dyr... |
Sv: Den store vitsetråden!
Tre gamle menn, sitter på sykehjemmet å prater...
Kurt på 80 sier: "Jeg våkner kl 7 fordi jeg må pisse, men jeg får det ikke til før kl 8...." Ola på 85 sier: "Jeg våkner kl 8 fordi jeg må drite, men jeg får det ikke til før kl 9...." Da sier Jens på 90: "Jeg pisser kl 7 og driter kl 8, men jeg våkner ikke før kl 9...." |
Sv: Den store vitsetråden!
Gudstjeneste En cowboy gikk i kirken en søndag og oppdaget til sin undring, at han og presten var de eneste tilstedeværende. - Dårlig fremmøte i dag, sukket presten. - Vil du allikevel at jeg skal holde prekenen min? - Jeg er ikke verdens smarteste fyr, sa cowboyen, - men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr møte fram, da forer jeg det dyret uansett. Så presten begynte å preke, som varte og rakk: Først en time, så to timer, så to og en halv time... Til slutt var han ferdig, og spurte cowboyen hvordan han likte prekenen. - Vel, nå er ikke jeg verdens glupeste fyr, sa cowboyen, men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr møter frem, betyr ikke det at jeg stapper i'n alt høyet! |
Sv: Den store vitsetråden!
Nå har jeg begynt på en ny slankediett!!!! Drikker KUN vin, 3 liter pr. dag. Veeeldig effektiv.... på en uke har jeg mistet 2 dager http://images.bigoo.ws/content/gif/alcool/alcool_14.gif |
Sv: Den store vitsetråden!
Vet du hva som har 4 ben og èn arm???
....en lykkelig pittbull....;) ;) |
Sv: Den store vitsetråden!
FRA BARNEMUNN
OM URGAMLE FOLK SOM HVERTFALL HAR FYLT 20! Anne Elise, 9 år: Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde. Stine, 9 år: Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen. Kjartan, 5 år: Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes. Marte, 8 år: Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold. Martin 8 år: Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte. Kaja, 7 år: På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer. Heidi, 6 år: En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet. |
Sv: Den store vitsetråden!
HVORDAN DUSJER KVINNEN???
1: Du kler av deg og putter tøyet i skittentøyskurven - oppdelt i farget og hvitt tøy. 2: Du tar på en badekåpe og går ut på toalettet. Hvis du møter kjæresten eller mannen din på veien, dekker du deg ekstra til og løper resten av veien. 3: Du stiller deg foran speilet og gransker din kropp i detaljer. Du slapper av i magen og den faller ned...og du fortviler over hvor feit du er... 4: Du går under dusjen. Finner vaskekluten til ansiktet, den til armene, den til benene og den til ryggen, samt filen til den harde huden under føttene. 5: Du begynner å vaske håret med shampoen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer 6: Du vasker håret igjen med shampooen, som inneholder avocado, honning og 83 vitaminer. 7: Du putter balsam i håret, den med avocado og honning og lar det virke i 15 minutter. 8: Så blir ansiktet vasket i 10 minutter, med en såpe som inneholder pære, til ansiktet er rødt som en hummer. 9: Så vasker du resten av kroppen, med en såpe som inneholder nøtter og jordbær. 10: Etterpå skyller du balsamen ut av håret - dette tar 10 minutter du vil være helt sikker på, at all balsamen er ute... 11: Du barberer deg under armene og på benene, men du bestemmer deg for å bruke voks til bikinilinjen. 12: Du skriker, da kjæresten eller mannen - for moro - skrur av det varme vannet. 13: Du skrur av vannet. 14: Du går ut av dusjen og bruker et håndkle på størrelse med Afrika, til å tørke kroppen med. 15: Et super- absorberende håndkle blir tredd rundt håret ditt. 16: Du finkjemmer kroppen din for diverse hår, kuler og kviser...og angriper dem med fingrene eller en pinsett. 17: Så går du tilbake til soverommet, iført tidligere omtalte badekåpe. 18: Hvis du møter kjæresten eller mannen på veien, dekker du deg ytterligere til og løper raskt videre til rommet...og bruker 11/2 time_ til å kle på deg.... HVORDAN DUSJER SÅ MANNEN???? 1: Du tar av alt tøyet, mens du sitter på sengen, og hiver det rundt omkring på gulvet. 2: Naken, går du ut til toalettet. Hvis du møter kjæresten eller din kone, viser du henne stolt penisen og skriker som en elefant. 3: Du stiller deg foran speilet og trekker inn magen. Du gransker størrelsen på penisen din, klør deg under testiklene og lukter på fingrene etterpå. 4: Du går inn i dusjen. 5: Du leter ikke etter vaskekluten...du bruker den jo ikke! 6: Du vasker ansiktet med din giftig-grønne såpe. 7: Du slepper en fis og knekker sammen i latter, fordi lyden var så kul i dusjen 8: Du slapper litt av igjen...for kort etter å knekke sammen igjen, da lukten når nesen. 9: Du vasker de edlere deler og området omkring. 10: Du vasker ræva med såpen og legger igjen litt hår på den. 11: Du vasker håret med en shampoo...og bruker ikke balsam 12: Du lager en pønkefrisyre. 13: Du nyter din nye frisyre i speilet. 14: Du pisser i dusjen. 15: Du skyller shampooen ut og såpen av og går med det samme ut av dusjen. Du legger ikke merke til at du glemte å trekke forhenget sammen og hele rommet - inkludert toalettpapir - er nå fylt med vann. 16: Du tørker deg hurtig og lett. 17: Du kikker i speilet igjen og spenner musklene...og bedømmer størrelsen på penisen din igjen. 18: Du går tilbake til soveværelset, med et lite håndkle rundt hoftene. Hvis du møter kjæresten eller konen, kaster du håndkleet, viser henne stolt penisen din og skriker som en elefant. 19: Du hiver det våte håndkleet på sengen og er påkledd innen 2 minutter. |
Sv: Den store vitsetråden!
Det var en gang en elefant som kjørte avgårde på sin splitter nye, røde Ducati.
Plutselig mistet han ( forståelig nok...) kontrollen over sykkelen, og den ble knust mot et tre. Mens elefanten sto der og lurte på hva han nå skulle gjøre, hørte han svake rop om hjelp. Han gikk etter lyden og kom fram til en brønn, der en liten mus satt og ropte, så elefanten slapp ned snabelen sin og hjalp musen opp av brønnen. Og moralen er: En trenger ingen rød Ducati for å få våt mus på snabelen ....;) |
Sv: Den store vitsetråden!
Ei blondine mistenker kjæresten for å være utro, og bestemmer seg for å kjøpe en pistol.
Hun legger den i vesken sin og drar hjem til ham på uventet besøk. Da hun lukker opp døren, finner hun ganske riktig kjæresten i armene på en annen kvinne. Blondinen skriker og kjefter før hun tar frem pistolen og setter den mot sitt eget hode. - Nei kjære! skriker kjæresten, - Ikke gjør det!! - Hold kjeft, svarer blondinen, du er nestemann. :rolleyes: |
Sv: Den store vitsetråden!
10 ting kvinner ville ha gjort hvis de fikk ha penis for en dag
1. Gjort seg en rask karriere i forretningslivet. 2. Fått seg en avsugning. 3. Funnet ut hva som er så fascinerende med å runke. 4. Tisset stående og snakket med de andre gutta ved urinalen, og forsøkt å bortforklare hvorfor hun bommer på urinalen hele tiden. 5. Funnet ut hvor moro det er å tisse navnet sitt i snøen. 6. Funnet ut hvordan det er å være sammen med en som kan få orgasmer flere ganger på rad. 7. Hoppe opp og ned naken med ereksjon, for å se om det føles like teit som det ser ut. 8. Klø seg på balla ute på gata, som om det er den naturligste ting i verden. 9. Forsøkt å forstå det vitenskapelige fenomenet med lysbrytningen fra en linjal, som gjør den målte lengde fem centimeter lengre enn den aktuelle lengden. 10. Gjenta punkt 2. ----------------- 10 ting menn ville ha gjort hvis de fikk ha vagina for en dag 1. Løpt i butikken og kjøpt en stooooooor agurk. 2. Barbert musa. 3. Forsøkt å gå i spagaten over et speil. 4. Undersøkt om det virkelig er mulig å skyte ut en bordtennisball 10 meter. 5. Legge det ene beinet over det andre uten å skvise noe. 6. Bli plukket opp på en bar, på under 10 minutter... før stengetid. 7. Fått flere orgasmer på rad, og ha lyst på mer uten å måtte sove først. 8. Tatt en gynekologisk undersøkelse og bedt om å få det filmet på video. 9. Knelt ved fotenden av sengen og bedt til Gud om å få bryster også. 10. Gjort et seriøst forsøk på å finne det helvetes G-punktet !!! |
Sv: Den store vitsetråden!
20 grader: Italienere sover med to laken
19 grader: Spanjoler tar på seg en varm genser (hvis de kan finne en) 18 grader: Franskmenn slår på varmen 15 grader: Trøndere spiser is og spanjoler planlegger ferie i Australia 10 grader: Trøndere drikker utepils 5 grader: Italienere skjelver ukontrollert 3 grader: Nordlendinger bader og italienske biler starter ikke 2 grader: Nordlendinger går på utekonsert 0 grader: Vannet fryser, du kan se pusten din og nordlendinger tar på t-skjorte -5 grader: Du planlegger sydenturen din, vannet fryser i Nord-Norge og franske biler starter ikke -10 grader: Politikerne begynner å snakke om uteliggerne, katten insisterer på å sove i sengen sammen med deg og amerikanske biler starter ikke -15 grader: Tyske biler starter ikke -20 grader: Oslofolk klynker uavbrutt, svenske biler starter ikke, spanjoler opphører å eksistere, trøndere måker snø av taket og nordlendinger prøver å slikke på metallobjekter -25 grader: Øynene dine fryser fast når du blunker, katten insisterer på å sove inne i pysjen din, politikerne gjør faktisk noe for uteliggerne og nordlendinger lukker baderomsvinduet -30 grader: Du kan kutte pusten din i biter og bygge en iglo, franskmenn forsvinner og nordlendinger knepper den øverste knappen i skjorta -35 grader: For kaldt til å tenke, du planlegger et to uker langt varmt karbad, japanske biler starter ikke og nordlendinger tar på seg en varm genser -40 grader: Helvete fryser, isbjørnene drar på sydenferie og nordlendinger bestiller kakao på fotballkamp |
Sv: Den store vitsetråden!
ETTER-SEX-reaksjoner:
Væren: "La oss gjøre det en gang til!" Tyren: "Jeg er sulten, sleng over en pizzabit" Tvillingene: "Jeg må bare ta en telefon" Krepsen: "Når skal vi gifte oss, sa du?" Løven: "Var ikke JEG fantastisk?" Jomfruen: "Jeg må vaske lakenet" Vekten: "Jeg likte det hvis du likte det" Skorpionen: "Nå er du evig min" Skytten: "Dette var spennende, jeg må gå, ikke ring meg, jeg ringer deg" Steinbukken: "Har du ordnet økonomi?" Vannmannen: "Stilig, skal vi prøve igjen med klærne av?";D Fiskene: "Hva sa du at du het, igjen" |
Sv: Den store vitsetråden!
En bergenser, en trønder og en nordlending satt å drakk ei pils.
Så om det tre fluer og landet i glassene... Bergenseren begynnte å furte og fikk et nytt glass. Trønderen bare ristet litt på skulldrene, tok flua ut og drakk videre som om ingenting skulle ha skjedd. Nordlendingen tok ut fluen, holdt den opp og skrek, "ta å se tel hælvetta å spøtt ut d du har i kjæftn din satan!!" |
Sv: Den store vitsetråden!
BØYING AV VERB;
å gå - har gått - det gikk - det va gått... |
Sv: Den store vitsetråden!
Hvordan få en nordlending til å høres ut som en due?
-Se der går det en naken dame -Korr korr korr??? :D |
Sv: Den store vitsetråden!
...og hvordan få en katt til å høres ut som en hund??
-Hell bensin over og tenn på....: WOFF!!! |
Sv: Den store vitsetråden!
..eller å få en hund til å høres ut som en katt??
-Frys den ned, ta den opp, saaaaag gjennom den: miiiiiijaaaaaooooouuuu...... |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol: Fantastisk morsome innlegg..
|
Sv: Den store vitsetråden!
Malemesteren kom inn på A-etat og ville ha en malersvenn.
"Desverre, vi har ingen ledige malere, bare en gynekolog..." "Grei, jeg tar ham!" Uka etter kom malermesteren inn igjen og spurte om de hadde flere ledige gynekologer. "Nei, desverre... Men hvorfor vil du ha en til?" "Fordi han jeg fikk sist, var suveren. Han malte en fireroms leilighet gjennom brevsprekken!!!" |
Sv: Den store vitsetråden!
Denne fikk jeg av Gir som sms i dag...
Anne Lise har tatt turen inn til storbyen. Hun har hørt om utsikten på Oslo Plaza, og går inn i heisen. På vei opp stopper den for å ta på en passasjer. Inn kommer en fin dame, osende av dyr parfyme. Den fine damen kikker på Anne Lise: -Chanel no.5, 1500 kr pr flaske! De når toppen, og heisdøren åpner seg. I det Anne Lise går ut, ser hun på den fine damen, slipper en promp og sier: -brokkoli, 8 kr pr kilo :D:D:D:D:D |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Data trøbbel:
Kjære Teknisk Support, I år oppgraderte jeg fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 og merket at det nye programmet straks begynte å legge opp til barn, og det tok en masse tid og brukte en masse ressurser. Dette stod det ikke noe om i produktspesifikasjonen for programmet. Etter kjøpet installerte Kone 1.0 seg selv i alle andre programmer og dukker opp så snart jeg starter Pc-en, og det overvåker alle mine aktiviteter. Gamle programmer som Pokeraften 10.3, Fylle fest 2.5 og Søndagsfotball 5.0 virker ikke mer, men får tvert imot systemet til å gå ned, når jeg åpner dem. Det er umulig å holde Kone 1.0 i bakgrunnen mens jeg prøver å bruke noen av mine yndlingsprogrammer. Jeg overveier å gå tilbake til Kjæreste 7.0, men jeg klarer ikke engang å avinstallere Kone 1.0. Kan dere hjelpe meg? På forhånd takk! Forvirret og Frustrert. Svar fra IT support: Kjære FF! Problemet ditt er veldig vanlig og mange klager over det samme, men det skyldes hovedsakelig en misforståelse. Det er mange menn som oppgraderer fra Kjæreste 7.0 til Kone 1.0 fordi de tror at Kone 1.0 hovedsakelig er et nytte- og underholdningsprogram. Der tar de fleste feil.!!! Kone 1.0 er et styresystem som er designet for å styre alt. Det er umulig å fjerne Kone 1.0 for å gå tilbake til Kjæreste 7.0 når det først er installert. Noen har prøvd å installere Kjæreste 8.0 eller Kone 2.0, men det endte med å få flere problemer enn de hadde med Kone 1.0. Vi anbefaler at du beholder Kone 1.0 og får det beste ut av situasjonen. Du kan evt. lese hele kapittel 6 i manualen "Alminnelige programfeil". Systemet vil kjøre perfekt så lenge du tar hele ansvaret for alle "Alminnelige programfeil", uansett hva de skyldes. Det beste du kan gjøre er straks å skrive : \UNNSKYLD før problemløsning. I alle tilfeller må du unngå å bruke Escape-tasten, for du vil allikevel være nødt til å bruke kommandoen: \UNNSKYLD, for at styresystemet skal gå tilbake til normal. Kone 1.0 er et flott program som vil gi deg livsglede og interessante stunder, men det krever en høy grad av vedlikehold. Du kan overveie å kjøpe mer software for å forbedre yteevnen. Vi anbefaler Blomster 2.1, Sjokolade 5.0 eller i ekstreme tilfeller softwarepakken Pels 2002. Men du må under ingen omstendigheter installere Elskerinne 3.3. Dette programmet støttes ikke av Kone 1.0 og vil sannsynligvis få PC'en din til å bli helt død. Med vennlig hilsen Teknisk Support. ________________________________ |
Sv: Den store vitsetråden!
Lille Frank satt i sandkassen da han så sin far kjøre forbi, med tante Anne ved siden av seg i bilen. Bilen parkerte i et skogholt kort unna, og lille Frank løp bort for å se ha hva de holdt på med. Lettere sjokkert løp han hjem og fortalte sin mor...
– MAMMAVETDUATTEJEGSÅPAPPAOGTANTEANNE... – Hvis du snakker litt roligere, blir det mye lettere å skjønne hva du sier, formante hans mor mildt. – Jo, asså, jeg så atte pappa og tante Anne kjørte bil sammen og parkerte inni skogen, åsså begynte dem å kline, åsså knappet pappa opp blusen til tante Anne slik at puppene velta ut, åsså klinte dem enda mer mens hun gned ham på tissen, åsså... – Vet du, sier hans mor. Jeg syntes at du skal spare resten av historien til middagsbordet, når pappa er tilstede. Snart sitter de alle tre og spiser middag da moren begynner å snakke til Frank... – Nå, lille Frank syntes jeg du skal fortelle resten av historien du begynte på. – Jo'da, pappa og tante Anne satt i bilen og klinte, mens hu viste frem puppene sine og dro av buksa til pappa og gnei ham på tissefanten åsså gjorde dem akkurat som du og onkel Bill pleide å gjøre når pappa var i militæret! |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
1 Vedlegg
Jeg har endelig funnet ut hvordan jeg skal veie meg selv! Jeg kan ikke fatte at jeg har gjort det feil i alle disse årene!!!
|
Sv: Den store vitsetråden!
Fro boka "broken english"
'I am in the beginning of my period...' (Nyutnevnt kvinnelig dansk minister) 'I am a man who likes to have my balls in the air.' (Svensk forretningsmann) 'Thank you for the mess' (Statsminister Kjell Magne Bondevik etter gudstjeneste i Brasil) 'I just want to lie down on the coach' (Sliten svensk kvinnelig fotballspiller) 'But didn't you have pigs in your decks?' (Programleder Odd Grythe, til amerikansk gjest som klaget over glatte veier) 'I thank you for giving my wife and me the clap. I thank you from the heart of my bottom.' (Fransk-kanadisk politiker til publikum etter hjertelig applaus) 'In case of emergency, the lifeguard are under the seat.' (Ferge, Puerto Rico) En nordmann satte seg inn i en drosje i London. Han manglet kontanter, og spurte: 'Do you take VISA? I'm black, you see.' Da så han plutselig at sjåføren var svart som kull, og prøvde å rette opp inntrykket: 'You see, in Norway we call poor people black.' 'We take your bags and send them in all directions.' (Dansk flyselskap) 'Dear friends, we are the same as before, although we have lost our pricks.' (Da Götabanken ble Gota Bank) 'Excuse me, what is the fart limit?' (Svensk sjåfør som ble stoppet av engelsk politi) En skandinavisk au pair i USA stod for denne: Faren i huset: 'Do you want to use the rest room before we drive cross State?' Au pair: 'No, i can do it in the car.' Norsk turist, på full fart inn i sjåførsetet i London-taxi: 'Oh I'm sorry, You see in Norway the rat is on the other side' Har også en bra å tilføye her, som er helt sann: En veninne av min mor var på hotell i london da badedøra gikk i vranglås. hennes romvenninne løp ned i resepsjonen og ropte "help, my bathroomdoor is låst".... De så veeeeldig rart på henne der nede! :D |
Sv: Den store vitsetråden!
Menn har de beste vennene?
Kvinnen kommer hjem på morgenkvisten etter ei natt på fylla.. Mannen lurer på hvor hun har vært og kvinnen svarer at hun har ligget over til en venninne.. Mannen ringer hennes 10 beste venninner, men ingen kan bekrefte at hun har overnattet... Mannen kommer hjem på morgenkvisten etter ei natt på fylla.. Kvinnen lurer på hvor han har vært og mannen svarer at han lånt sofaen til en kompis.. Kvinnen ringer til 10 av hans nærmeste kompiser, 8 bekrefter at han har lånt sofaen den natten og 2 påstår at han fremdeles er der... |
Sv: Den store vitsetråden!
En morgen sto kona og forberedte middagen,som var kalkunstek.
Hun hadde tømt kalkunen for tarmer og innmat,og plutselig fikk hun en infam idè. Hun snek seg opp på soverommet der gubben fortsatt la og sov,og stappet innmaten ned i pysjamasbuksen hans. Noen minutter senere hørte hun ham slippe sin faste "morgensalutt"-og satte i ett redselsskrik! Hun hylte av latter og klarte såvidt å holde seg alvorlig da han kom ned ti minutter senere. -Jaggu fikk du rett,jeg klarte virkelig å fise ut tarmene mine,sa han rystet! -Men med Guds hjelp,en boks vaselin og en tannbørste fikk jeg dyttet dem inn igjen! |
Sv: Den store vitsetråden!
Hva er det som får menn til å løpe etter damer de ikke har tenkt å gifte seg med..
Det samme som får hunder til å løpe etter biler de ikke har tenkt å kjøre.. :o |
Sv: Den store vitsetråden!
En til..på kanten *kremt*
HUN : -Min mann gidder ikke ha sex! VENNINNE:-Hva gjør du da? -Jeg bruker en agurk istedet,og neste dag får han den på matpakka..litt fitte SKAL han ha..!! :o |
Sv: Den store vitsetråden!
1 Vedlegg
|
Sv: Den store vitsetråden!
Kjære gutten min, æ skriv det hær breve sakte, fordi æ veit at du itj læs så fort.
No bor vi itj længer dær vi bodd, da du dro hjæmmefra. Faren din læst i avisa at dæm flæste uløkkan skjer innafor to mil fra hjæmmet, så vi har fløtta. Æ kainn dessværre itj seinn dæ adræssen, fordi dæm som bodd her før oss tok med sæ husnommere nå dæm fløtta, sånn at dæm itj trængt å skift adræsse, sjøl. Huset e' skikkelig fint, det e' te å me ei vaskemaskin hær. Men æ e' itj så sikker på om dein fungere helt bra; I forrige uke så hadd æ oppi nånn klær, trækt i snora å siden har itj æ sjett dæm. Være e' fint da. Det regna bare to ganga i forrige uke. Første gangen regna det i tre daga, å andre gangen i fire daga. Når det gjeld deinn jakka du villa at æ sku seinn dæ, så sa'n Onkel Jonas at deinn villa bli aillt får tung å seinn i posten, med dæm knappan på. Så æ kløpt dæm av, å la dem i innerlomma. Faren din låst inn nøklan i bila i går. Vi va skikkelig bekymra ei stund, fordi det tok næsten to tima å få broren din ut! Hainn Onkel Harry datt oppi ei tønne me' heimbreinnt i forrige uke. Vi prøvd å dra'n opp men hainn bare flira å villa itj kom opp. Teslutt så drukna'n da..... Vi fikk'n kremert, å han breinn enno. Nånn av derre kompisan dine kjørt utfor brua her om dagen, i en Pick Up. To av dæm, Kenneth å Ronny, drukna fordi dæm satt bakpå lasteplanet å klart itj å få opp luka i tide. Eillers så har det itj skjedd så vældig mytji her. Klæm fra Mamma. PS. Æ skulla seinn dæ nå pæng, men konvolutten va aillerede klistra igjæn |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol::lol::lol:
|
| Alle klokkeslett er GMT +2. Klokken er nå 17:39. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Norsk: Foreldreportalen.no | Selvrealisering.no
© 2004-2015, Lavkarbo.no