|
Sv: Den store vitsetråden!
Lagerarbeider Johansen og hans kone var invitert på firmaets julebord for første gang. Det ble lagt merke til at herr Johansen titt og ofte var fremme og forsynte seg av det store kakebordet.
Etter manger runder synes også kona at det ikke tok seg ut, og visket til mannen: - Har du forsynt deg enda en gang? Nå må det være slutt. Tenk på hva de andre sier om deg. - Om meg? svarte Johansen, - De siste åtte gangene har jeg sagt at det er til deg jeg henter kake:p |
Sv: Den store vitsetråden!
Gudstjeneste
En cowboy gikk i kirken en søndag og oppdaget til sin undring, at han og presten var de eneste tilstedeværende. - Dårlig fremmøte i dag, sukket presten. - Vil du allikevel at jeg skal holde prekenen min? - Jeg er ikke verdens smarteste fyr, sa cowboyen, - men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr møte fram, da forer jeg det dyret uansett. Så presten begynte å preke, som varte og rakk: Først en time, så to timer, så to og en halv time... Til slutt var han ferdig, og spurte cowboyen hvordan han likte prekenen. - Vel, nå er ikke jeg verdens glupeste fyr, sa cowboyen, - men hvis jeg drar ut for å fore kveget mitt og bare ett dyr møter frem, betyr ikke det at jeg stapper i'n alt høyet! |
Sv: Den store vitsetråden!
forslag til hva man kan gjøre under en LOTR-film :D
1. Reis deg midt i filmen og si: "Hei, vent litt! Hvor er Harry Potter??" 2. Stå i nødutgangen og rop: "You shall not pass!!" Si så etter filmen at George Lucas kunne ha gjort det bedre. 3. Ha en drikkelek der du må drikke en shot hver gang noen sier "The Ring". 4.. Peik og le høyt hver gang noen dør. 5. Spør alle om de tror Gandalf gikk på Hogwarts. 6. Rund av alle replikkene til Elrond med "...Mr. Anderson" 7. Når Aragorn blir kronet, reis deg og syng: "...I did it MYYYYYY WAAAAAAAY!" 8. Snakk som Gollum gjennom hele filmen, når den er ferdig, bit av noens finger og dett ned trappa. 9. Når Denethor tenner flammen, rop: "Barbecue!" 10. Når entene bestemmer seg for å gå til krig, rop: "Run, FORREST, RUN!!" 11. Mens det er et oversiktsbilde over en slagscene, syng: "Hvor, hvor, hvor er Willy?" 12. Start en Ork-"Sing-a-long". 13 Kom til premieren utkledd som en Hot-Dog og se veldig forvirra ut. 14. Når de i filmen går i "De dødes myr", akkurat når det er spennende, rop med skummel stemme: "I see dead people!" 15. Imiter en samtale mellom Gollum, Dobby og Yoda. 16. Spør deg selv høyt om Aragorn noen gang kommer til å stille som guvernør for California. |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
Enkelte sier humoren min kan bli litt bizarr til tider. |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
:lol: er det slik de retter eksamener nå til dags?? og jeg som har en eksamen jeg snart skal levere :eek: |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Hva lærer vi av en fireåring i huset?
1. Barnesikre hus finnes ikke. 2. Stemmen til en fireåring er høyere en 200 voksne på en restaurant. 3. Motoren i en takvifte er ikke sterk nok til rotere med en gutt på 21 kg i supermanndrakt hengende i et hundebånd festet i et vifteblad. 4. Motoren på en takvifte er sterk nok til å spre maling på alle fire vegger i et rom som måler 6x6 meter. 5. Baseballer lager merke i taket. 6. Du bør ikke hive baseballer innendørs når takviften er på. 7. En takvifte kan slå en baseball langt. 8. Glasset i et vindu (ikke engang et dobbelt termopanvindu) kan ikke stoppe en baseball slått av en takvifte. 9. Når du hører toalettet spyle ned etterfulgt av ordene "Åh-åh" er det allerede for sent. 10. Bremsevæske og bensin lager masse røyk. 11. Et forstørrelsesglass kan lage ild selv på en overskyet dag. 12. Hvis du bruker en vannseng som hjemmebase når du har på deg piggsko lekker den ikke. Den eksploderer. 13. En stor vannseng inneholder nok vann til å fylle et hus på 200 kvadratmeter nesten to centimeter dypt. 14. Lego kan passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring. 15. Duplo kan ikke passere gjennom fordøyelsessystemet til en fireåring. 16. Superlim er for alltid. 17. Uansett hvor mye gelepulver du tømmer i et svømmebasseng kan du fremdeles ikke gå på vannet. 18. Filtrene i svømmebassenget liker ikke gele. 19. Videospillere kan ikke spille av vafler. 20. Søppelposer er dårlige fallskjermer. 21. Småstein i hjulkapslene bråker når du kjører. 22. Du vil egentlig ikke vite hvor den lukten kommer fra... 23. Se alltid inn i ovnen før du slår den på. 24. Plastikkleker og varme ovner er en dårlig kombinasjon. 25. Brannvesenet har minst fem minutters responstid. 26. En sentrifuge i en vaskemaskin kan ikke gjøre meitemark svimmel, men en katt kan bli det. 27. Katter kaster opp sin egen kroppsvekt to ganger når de er svimle. 28. Humor vil hjelpe deg gjennom livet. |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
To svensker utenfor et horehus. De banker på døren, og Hore-Madamen
åpner. - Hva vil ni? - Vi ville komma in, sier svenskene - Hvor mange penger har dere? Spør Madamen. - Vi har tillsammans 250 kr. - For 250 kr. kan ni suga hverandre, sier Madamen og stenger døren. Etter 15 minutter banker de på døren igjen. Madamen åpner. - Hva vil ni? Spør hun. - Var ska vi betala? |
Sv: Den store vitsetråden!
Husk å ikke pynt deg for mye:-) Da kan det gå slik.
Jeg hadde time hos gynekologen litt uti uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for å fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, faktisk samme morgen kl 09.30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb, og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 min å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk. Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen. Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte. Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: " Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!" Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen. Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging. Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet:"Mamma, hvor er vaskekluten min?". Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei, mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den! |
Sv: Den store vitsetråden!
Kjære Gud. Hittil i dag har jeg vært snill jente. Jeg har ikke mistet besinnelsen eller skjelt ut noen. Jeg har ikke vært irritert, sur eller selvopptatt. Jeg har heller ikke furtet, bannet eller spist sjokolade. Jeg har ikke drukket meg full, klådd på deilige menn eller overtrukket kredittkortet mitt. Men snart skal jeg stå opp og da kommer jeg til å trenge mer hjelp. AMEN |
Sv: Den store vitsetråden!
Det var en bestemor ute på landet som hadde fått besøk av sitt barnebarn på 3 1/2 år. En dag da bestemoren tok lille Ole med på en busstur, kjørte bussen forbi en bondegård. Ute på jordet
stod oksen og "flaug" kua! Da spurte Ole hva de gjorde? Bestemorn ble passe brydd, og viste ikke hva hun skulle svare! ..... - Nei lille venn, jeg tror de hopper bukk, sier bestemoren ! Da tenker lille Ole seg om en stund så sier han: - Ja ja, hadde det ikke vært for at han hekta seg fast hele tiden, så ville dem nok ha klart det! |
Sv: Den store vitsetråden!
En kar fra Finnmark var tiltalt i en farskapssak.
Han møtte opp hos lensmannen og måtte fylle ut et skjema. Navn, adresse og bopel gikk greit. Verre ble det da han kom til rubrikken "stilling". Han klødde seg i hodet vel og lenge, før han skrev: "stående opp mot veggen til samfunnshuset".... :p |
Sv: Den store vitsetråden!
En fe sa til et gift par:
"Fordi dere har vært gift i 32 år, skal dere få et ønske hver". "Jeg vil reise verden rundt med min kjære mann", sa konen. Feen slo sin tryllestav, og vips kom to billetter. Nå var det mannens tur. Han tenkte litt å sa: "Sånn en sjanse får man kun èn gang... Så... Beklager elskede, men mitt ønske er en kone som er 30 år yngere enn meg". Vips! Der var han 90 år.... Menn er kanskje egoister, men feer er alltid kvinner!!! ;) HA EN FLOTT KVINNEDAG!!! :D |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Jeg må bare tipse deg, slik at du ikke gjør samme feil som meg:
Jeg prøvde akkurat den nye Zalo Ultra, som skal fjerne fett og bakterier... FORBANNA TULL!!!!!!! Jeg sitter her i badekaret, akkurat like feit og forkjøla......:p |
Sv: Den store vitsetråden!
Briller - Hvor lenge har du hatt briller, Bjarne?- Helt siden jeg stormet inn på kjøkkenet og drepte syv rosiner med fluesmekken. |
Sv: Den store vitsetråden!
Spenstig markedsføring av kondomer
Kunne man tenke seg at kjente merkevare-produsenter også produserte kondomer? I tilfelle, hvilke reklameslagord ville de benytte for å markedsføre kondomene? Her er noen forslag... BON-BON kondomer: Godt som gjør deg glad. |
Sv: Den store vitsetråden!
Her er et "søtt", "lite" hjertesukk fra en nord-norsk familiefar, - tre uker, fire dager og seks timer etter at han hadde pakket opp sin nyinnkjøpte Compaq PC. (meldingen lå på svareren til et datafirma):
Nu e æ førrbainna, altså. Fy faen, førr nokka førrbainnade skjit. Kem hælvett e det som har fuinne opp det herre satans makkverket. Det går da fan-steiki-helvete ikkje ant å hoilde på å kuke med det here ivekkesvis,.....Main har da førr faen ainner ting å gjøre, einn å sette der å fettle og baille med den satans musejævelen. Kainn du innst inn igrønnskodde tykjeræva førrtelle ka som e vitsen med nokka jernskrammel som står der og gneill og hyle med en masse hælvetes lyda og blinke og blafre uta fan, og passord og ledninge og knotta som tyt ut som hantykjen overalt. Æ måtte berre ha fådd tak i en av dokker, dokker helvetes kuklæsta av nån support-gakkgakka, så skuill æ vel fansøkki ha rævkjørt dokker dit dokker høre heime, satans utvrengte fette av nån hestkuka. Kom fan ikkje hit å lur mainnskit på folk, å førtælle ka æ skal trøkke, din satans gjeddpeis. Va det opp te mæ skulle dokker ha vært på ishave og ronka kobbekuk,førbainna søringsatana, så kunne dokker ha sotte å konnfigurert dokker sjøl så utavhælvettes langt opp i de utpulte ræven dokkers at dokker måtte sjite utav øran neste gang dokker måtte på dass, og når dokker va færdi me det, så sku æ pærsonli ha kommen å formatert trynan dokkers, å innstallert skanken oppi baillhånka dokkers sånn at dokker kom tel å pesse røde serienummer. Skulle det ennu spenne liv i dokker etter dette, så sku æ ha plugga og pløyd dokker så utavhælvettes langt inn det største rævhållet æ har funne. Og da sku det ha lokta mainnskjit av dokker heilt te dokker daua. Førr faen steike innst inn i det heiteste utsvidde hælvette for satan, la mæ få tak i omså bare en av dokker. Æ har da vel førr helvete slette hauet av hysjævla før. Æ kommer te å måkke heile den førbainna skiten i eska og sende ho i retur- æ vil fan ikkje ha han. Så kan dokker te helvete sette der å ronke aleina i den helsikes telefon dokkers. (KLASK) |
Sv: Den store vitsetråden!
Oslodialekt
Flåne pumparia = Få låne pumpa di, da? Bøkkejirei = Du bør ikke gi deg Snaruatta? = Hvordan har du hatt det da? Skråppiantasje? = Skal du opp i annen etasje? Næreværsjtjaørt = Nei, det er det verste jeg har hørt Dætiarem = Det er ti av dem Møtræpøsban = Møter deg på Østbanen Skrua? =Hvor skal du, da? Frikkerea? = Hvorfor ikke det, da? Filsejemma = Du får hilse hjem, da Jakkesetnpåråda = Jeg har ikke sett ham på år og dag Skruværmut? = Skal du være med ut? Dæveldevel = Det er vel det, vel Manror = Med andre ord Fnisa = Få en is, da Tapræåblima = Ta på deg og bli med, da Mæsjmæsjefæra? = Hvem er det som er sjef her, da? |
Sv: Den store vitsetråden!
Kunsten å være gjennomført drittsekk
Som du vet er det vanlig at det er vanskelig å finne en parkeringsplass..... I går var jeg innom en butikk i maks 5 min. Da jeg kom ut igjen, stod det jammen med en motorsykkelsnut å skrev ut et forenklet forelegg. Jeg gikk bort til han og sa: "kom igjen da! Hva med å gi noen en sjanse? Han overså meg totalt, og gikk foran bilen og noterte ned skiltnummeret. Jeg hevet stemmen litt og kalte han en jævla stivbent regelrytter. Han så på meg mens han fullførte boten, deretter sjekket han selvfølgelig dekkene på bilen og begynte å skrive enda en ny bot... dennegangen forutslitte dekk.... E d mulig..... Jeg ba han holde opp og kalte han blant annet et forbanna egghue der han sto med hjelmen sin på. Da han var ferdig med den andre boten, festet han begge under vindusviskeren, og sjekket gummien på de.... å så med et sleipt smil var han i gang igjen, med den tredje boten.... Sånn holdt vi på i en ti minutters tid... Jo mer jeg skjelte ham ut, jo mere fant han som var feil... Til slutt gadd jeg ikke å bry meg mer................ hadde jo tross alt bilen min parkert rundt hjørnet... |
Sv: Den store vitsetråden!
I disse våryre tider:
Hanen løp etter høna. Høna tenkte: "stopper jeg, virker jeg løs på tråden. Løper jeg, blir det ingenting.... BEST Å SNUBLE!!!" :D |
Sv: Den store vitsetråden!
En frittalende sykepleierstudinne fra Tromsø er på et kurs om menneskelig anatomi. Snart begynner hun å irritere læreren med sitt "folkelige" språk.
Da han kommer til temaet ufrivillige muskel-sammentrekninger, spør han henne heller spydig: - De som prater så usjenert om det meste, kan kanskje fortelle oss hva rasshullet Deres gjør når De har orgasme? - Kan æ godt, svarer hun - Hain e hjæmme å passa ongan! God Påske ;) |
Sv: Den store vitsetråden!
Et eventyr anno 2007:
Det var en gang Espen Askeladd så verdens vakreste prinsesse.... "Vil du gifte deg med meg?" spurte han. "NEI!!!!!!" svarte hun. Også levde hun lykkelig alle sine dager, og dro på jentetur, shopping og hadde tilfeldig sex og drakk vin og sjampis hver gang hun hadde lyst......... |
Sv: Den store vitsetråden!
UTEPILSVETTREGLENE:
- Legg ikke ut på steder uten betjening! - Meld fra hvor du var igår... - Vis respekt for kelneren og andre som kan tenkes å måtte støtte deg ut i taxi`n.... - Ikke lytt til erfarne fjellfjols! - Vær rustet mot helaftener, selv på antatt korte turer.. - Ta alltid med mer enn du tror turen krever!! - Bruk kort og kondom! - Gå ikke alene hjem! - Rav deg hjem i tide.. - Det er ingen skam å spy... - Ikke spar på kreftene, det er lenge til neste påske...!!!:p |
Sv: Den store vitsetråden!
Skapelsen av mannen.
Gud sa til Eselet: Du skal kalles et esel. Du skal slite hele dagen og vil bli kalt dum som takk. Du skal bli 20 år gammel. Eselet svarte: Hmm, det høres ikke ut som noe godt liv. Kan jeg ikke nøyes med å bli 5 år? Gud aksepterte. Så skapte Gud hunden. Gud sa: Du skal kalles en hund, leve som et underkastet dyr, leve av middagsrester og passe på huset. Du blir 35 år gammel. Hunden svarte: Kan jeg ikke nøyes med å bli 15 år? Gud aksepterte. Så skapte Gud papegøyen. Gud sa: Du skal kalles papegøye. Du skal sitte i et hjørne i stuen og gjenta alt folk sier, til stor irritasjon for alle. Du skal bli 75 år. Papegøyen: Kan jeg ikke nøyes med å bli 50 år? Gud aksepterte. Så skapte Gud mannen. Gud sa: Du skal være et menneske, mannen, du skal leve det gode livet. Du skal være smart og intelligent og du styrer og bestemmer over denne verden. Du skal leve i 20 år. Mannen: Det høres ut som et godt liv, men kan det ikke vare litt lengre? Kan jeg ikke få de 15 år eselet ikke ville ha, de 20 år som hunden avslo og de 25 år papegøyen ikke hadde lyst på? Gud aksepterte. Derfor lever mannen et deilig liv frem til han blir 20. Så blir han gift. De neste 15 år sliter han hele dagen og blir kalt dum som takk. Så får han barn, lever av middagsrester og passer på huset de neste 20 år. De siste 25 år sitter han i et hjørne i stuen og gjentar alt folk sier, til stor irritasjon for alle......... Heheheheeee..... :) |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
I mitt neste liv vil jeg være hunn-bjørn!!!
Da kan jeg sove hele vinteren, og før jeg går i hi, må jeg spise til jeg triller. Jeg kommer til å føde 2 barn som er på størrelse med en valnøtt, og det mens jeg SOVER!!!:_punk: Når jeg så våkner, er barna halv-voksne, bløte og kjempesøte.:o Min make FORVENTER at jeg grynter, og han FORVENTER at jeg har hår på bena, dårlig ånde og overflødig kroppsfett...:_punk: JUPP!!! I mitt neste liv vil jeg være en hunn-bjørn!!:stortsmil |
Sv: Den store vitsetråden!
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
tror ikke å trenge mitt neste liv for å være sånn jeg...
hårete ben så det holder :p dårlig ånde og kroppsfett å ja da :p |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Noen gode visdomsord...
På innsiden av enhver eldre person er en yngre person--som undrer på hva faen gikk galt.
-Cora Harvey Armstrong- Inni meg lever en tynn kvinne som skriker etter å komme ut. Men som regel kan jeg få henne til å tie stille med en kjeks. (Unknown) Jeg nekter å tenke på de som ansiktshår. Jeg tenker på de som øyenbryn. -Janette Barber- En mann må gjøre det han må gjøre. En kvinne må gjøre det han ikke kan. -Rhonda Hansome- Om du ikke kan være et godt eksempel -- da må du bare være en forferdelig advarsel. -Catherine- Når kvinner er deprimerte enten spiser eller shopper de. Menn invaderer andre land. -Elayne Boosler- Bak enhver suksessrik mann er en overrasket kvinne. -Maryon Pearson- Ingen kan få deg til å føle deg underlegen uten din tillatesle. -Eleanor Roosevelt- Og husk å leve etter dette mottoet: Livet skal ikke være en reise til graven med den intensjonen å ankomme trygt i en attraktiv og velholdt kropp, men heller å ramle inn sidelengs, sjokolade i den ene hånden, vin i den andre, kroppen velbrukt, og utslitt mens du roper "OHOI for en tur!" Ha en fantastisk dag |
Sv: Den store vitsetråden!
Hun satt på bar og drakk da det kom bort en mann og sa :
"Jeg vil fylle opp musa di med øl å drikke den tom med sugerør!" Da kjæresten hennes dukket opp litt senere på kvelden fortalte hun at en mann hadde lagt an på henne. Mannen brette opp begge ermene og lurte på hva an hadde sagt. Hun fortalte det og da brettet mannen ned begge ermene igjen og sa: "En mann som kan drikke sååå mye øl, kødder ikke jeg med!!!" |
Sv: Den store vitsetråden!
Visste du at...
* dersom du skriker i 8år, 7mnd og 6 år ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe (neppe verd innsatsen) * dersom du fiser uavbrutt i 6år og 9mnd, vil det bli nok gass til en atombombe (da begynner det å ligne noe) * en gris` orgasme varer i 30min (i mitt neste liv vil jeg være en gris) * en kakkerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør av sult (æsj...) (Æ e stadi ikke kommet over d me grisn) * hvis du banker hode ditt i veggen bruker du 150kaloria i timen (Prøv ikke d hjemme.. men kanskje på jobb.. d kan hjelpe) * hannen hos pinnedyr kan ikke parre når hode dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av ("skatt æ e hjemme! Hva f..!") * en loppe kan hoppe 350ganger så langt som dens kroppslengde. Det tilsvare at et menneske hopper lengden på en fotballbane (30min...heldige gris.. kan du forestille dæ det??) * havkatten har over 270000 smaksløker (hva kan være så velsmakende på bunnen av have?) * noen løver parrer sæ over 50ganga om dagen (æ vil fortsatt være en gris. Kvalitet foran kvanitet) * den sterkeste muskeln i kroppen e tonga... (mmmmmmmmm) * høyrehendte mennesker lever i gjennomsnitt 9år lengre enn venstrehendte (så bra før mæ) * en katts urin lyse under svart lys (lure på kæm som har betalt nån før å forske på d) * en struts øye er større enn dens hjerne (kjenne mennesker me samme probleme) * sjøstjerner har ingen hjerne (kjenne nån sånne og) * isbjørna e venstrehendte (viss dem skifte leve dem lenger) * mennesker og delfiner e eneste art som har sex for lystens skyld (ka me grisen... HALLO!!!) |
Sv: Den store vitsetråden!
En mann ankommer sin yndlingsrestaurant og blir raskt henvist til sitt
stambord. Da han får menyen, ser han at det sitter en svært vakker og sexy kvinne bare 2 bord unna, og hun sitter også alene. Han beslutter seg for å tilkalle kelneren. "Vær vennlig å sende en slik flaske..." sier han mens han peker på husets dyreste flaske hvitvin i menyen "... over til henne ved det bordet der og si at den er fra meg" sier han til kelneren idet han stapper en tohundrelapp diskret i kelnerens brystlomme. Det gjør kelneren selvfølgelig, og kort etter ser mannen kelneren gå mot kvinnen med den dyre vinflasken på brettet. Kvinnen ser på vår mann, men i stedet for å la kelneren åpne vinen, lar hun den stå på sitt bord og gir kelneren en lapp. Kelneren går rett til vår mann og rekker ham lappen. "Hvis jeg skal akseptere vinflasken fra deg, så skal du ha en Mercedes i garasjen, 10 mill. på bankkontoen og 18 centimeter i buksene", står det på lappen. Kort etter vender kelneren tilbake til kvinnens bord med en lapp fra vår mann. Hun folder den ut og leser : "Kjære frøken. I min garasje befinner det seg en Ferrari F40, en Mercedes S600 og en Jaguar XJ12. På min bankkonto befinner det seg over 90 millioner kroner. Men ikke faen om du er lekker nok til at jeg er villig til å skjære 10 cm av junior bare for din skyld. Bare send vinen i retur, di ku!" |
Sv: Den store vitsetråden!
En mann er forelsket i tre damer samtidig, og vet ikke hvem av dem han skal gifte seg med. Han bestemmer seg for å sette dem på en prøve.
Han gir hver av dem 25 000 kr for å se hva de velger å gjøre med pengene. Det er mye penger, men så er det også en viktig avgjørelse han skal ta. Den første bruker pengene på å "Bli ny", hun bruker alt på klær og i skjønnhetssalonger. Hun kommer tilbake og sier: "Jeg brukte pengene slik at jeg skal ta meg best mulig ut for deg. Det er fordi jeg elsker deg så høyt. Den andre kjøper nye golfkøller og en CD-spiller og gir til mannen. Hun sier: "Jeg kjøpte disse gavene til deg fordi jeg elsker deg så høyt. Den tredje investerer pengene på børsen. Hun dobler investeringene sine, gir mannen tilbake hans 25 000 og reinvisterer resten. Hun sier: Jeg investerer resten av pengene til vår fremtid sammen, fordi jeg elsker deg så høyt. Mannen tenker seg om lenge og vel, og på hvordan hver av dem hadde brukt pengene hans... Tenke... Tenke... Tenke... Tenke... Så bestemmer han seg for å gifte seg med hun med de største puppene... Sånn er det bare! |
Sv: Den store vitsetråden!
TING VI TROR I FYLLA:
*Jeg er ikke full nok. Jeg må ha mer å drikke. *Sjefen min er sikkert interessert i min strategiplan for bedriften. *Gud, så smart jeg er. *Jeg har fine pupper, bare se selv. *Dj`en trenger mine tips om hva han skal spille. *Girls just wanna have fun" er en bra sang... *Jeg har en fin sangstemme, og jeg kan teksten utenat. *Jeg har god råd og spanderer gjerne. *Tequila? Det var en god ide. *Jeg bare hviler meg her litt. *Kebab er det beste jeg vet. *Det er for tidlig å gå hjem, hvem har nachspiel? *En lystig tekstmelding er noe alle setter pris på. *Det er ikke så langt å gå hjem.... |
| Alle klokkeslett er GMT +2. Klokken er nå 17:36. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Norsk: Foreldreportalen.no | Selvrealisering.no
© 2004-2015, Lavkarbo.no