|
Sv: Den store vitsetråden!
En sjetteklasselærer, fru Haugen, spurte klassen sin, "Hvilken mennekelige kroppsdel blir 10 ganger større enn sin opprinnelige størrelse, når den blir stimulert?"
Ingen i klassen svarte, inntil Mari reiste seg opp, ganske sinna, og sier, "Du skal vel ikke spørre 6. klassinger sånne slags spørsmål! Jeg skal sladre til foreldrene mine, og dem kommer til å snakke med rektor og da får du sparken!" Så satte hun seg ned igjen. Læreren, fru Haugen, ignorerte henne og spurte klassen igjen, det samme spørsmålet, "Hvilken del på kroppen blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert?" Lille Mari fikk hakeslepp, og sa til sine klassekamerater, "HERREGUD! Hun kommer til å få store problemer altså, bare vent!" Læreren fortsatte å ignorere Mari, og henvendte seg til resten av klassen, "Hallo, er det noen, i det hele tatt, som vet dette?" Endelig reiste Håkon seg opp og så rundt seg, ganske nervøst, han sier: "Den kroppsdelen som blir 10 ganger større enn sin egen størrelse når den blir stimulert, er pupillen i øyet." Fru Haugen sier: "Veldig bra, Håkon." Så snudde hun seg til Mari og fortsetter, "Når det gjelder deg, unge dame, har jeg tre ting jeg ønsker si: 1. Du har en "skitten" fantasi 2. Du har ikke lest på leksene til i dag 3. En dag, kommer du til å bli VELDIG skuffet....!!! |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Taoism – Shit happens
Hare Krishna – Shit happens rama rama ding ding Hinduism – This shit happened before Islam – If shit happens, take a hostage Zen – What is the sound of shit happening? Buddhism – When shit happens, is it really shit? Confucianism- Confucias say, “Shit happens” 7th day Adventist – Shit happends on Saturday Protestantism – Shit wont happen if I Work harder Catholicism – If shit happens I deserve it Jehovah’s Witness – Knock, knock, “Shit happens” Unitarian – What is this shit Mormon – Shit happens again and again and again… Judaism – Why does this shit always happen to me? Rastafarianism – Lets smoke this shit |
Sv: Den store vitsetråden!
:D :lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
De fleste har merket han, de færreste har sett han Edrufanden.
Dette er edrufandens fremgangsmåte: Etter at du har lagt deg etter en normalt fuktig kveld på byen - og aner fred og ingen fare kommer han listende... Han har som vanlig med seg det han trenger, og som er blitt hans varemerke; hammer, småpenger og 1/2 liter diesel. Først tar han alle klærne du har brettet pent sammen, og slenger dem utover leiligheten din. Deretter lukker han igjen vinduet ditt og tar på deg skoene igjen. Så tar han alle sedlene dine og bytter dem i småmynter, slår deg i hodet med hammeren, og heller dieselen ned i halsen din. Hvis du mot formodning ikke har kommet alene hjem denne kvelden, men har med deg et helt eller delvis ukjent individ, bytter han denne ut med et mindre skjønt eksemplar av arten, og får vedkommende til å snakke Indre Surnadals-dialekt om morgenen. Ryktene sier at han også i helt ekstreme tilfeller planter hår på tungen din, lager plysjbelegg på tennene dine og deler ut telefonnummeret ditt til stygge folk på gaten, men dette er foreløpig ubekreftede rykter. |
Sv: Den store vitsetråden!
Knock knock!
Who´s there? Boo Boo who? Dont´t cry, it´s only a joke!!! |
Sv: Den store vitsetråden!
18 SIKRE TEGN PÅ AT DU ER FULL:
1. Du taper diskusjoner med livløse objekter. 2. Du må holde deg fast i plenen for å ikke ramle av jordas overflate. 3. Jobben din forstyrrer drikkingen din. 4. Doktoren finner rester av blod i alkoholsystemet ditt. 5. Du slår konstant bakhodet i toalettsetet. 6. Du tror seriøst på at alkohol er den 5. næringsgruppen. 7. 24 timer i døget, 24 øl i en kasse, tilfeldig? neppe! 8. 2 hender, 1 munn, det er det vi kaller et drikkeproblem. 9. Alle menn har en identisk tvilling. 10. Du faller av gulvet. 11. "Hei, 5 øl har akkurat like mange nyttige kalorier som en burger, til helvete med middagen!" 12. Din teori om å kutte ned er mindre salt. 13. Hve eneste natt begynner din nabos katt å bare bli mer og mer attraktiv. 15. Din moral: "Jeg er ikke full, bare beautiful!" 16. Den der jævla rosa elefanten fulgte etter deg hele veien hjem, igjen! 17. Du har egen reservert parkeringsplass på det lokale Vinmonopolet. 18. Buskene på veien hjem er også fulle på grunn av for mye vanning. 19. Man sender slibrige SMS til ekser, venner og folk man ikke kjenner. .....oiii nr 14 ramla visst bort på hjemturen ;) |
Sv: Den store vitsetråden!
Datteren til en bankdirektør var på forretningsreise hos en styrtrik afrikansk konge. Kongen likte datteren til bankdirektøren så godt at han en dag spurte om de skulle gifte seg. Hun ville ikke det, men siden han var en så viktig forretningsforbindelse ville hun ikke fornærme ham og lette derfor desperat etter en måte å roe situasjonen på.
Omsider ville hun gifte seg med ham om han gikk med på 3 løfter: -Jeg gifter meg med deg kun om jeg kan få en 30 karats diamant i gifteringen min og en tiara med tjue 5 karats diamanter på. Afrikaneren tenkte seg litt om og sa: -ok, ok, jeg kjøper, jeg kjøper. Dama skjønte at hun måtte høyne kravene for å slippe unna. -jeg vil gifte meg med deg om du kjøper et 100 roms palass til meg i new york og et sommerslott i frankrikes fineste vindistrikt. Afrikaneren så litt overasket ut, før han tok frem telefonen sin for å snakke med eiendomsmeglere i new york og frankrike, så sa han: -ok, ok, jeg bygger, jeg bygger. Dama skjønte at hun nå var på tynn is og hadde kun en sjanse til å vri seg unna på: -Jeg krever at mannen jeg gifter meg med skal ha en pikk som er minst 40 cm. lang. Afrikaneren så på henne med stirrende øyne før han sukket tungt og sa: ok, ok, jeg kutter, jeg kutter... |
Sv: Den store vitsetråden!
10 TING DU IKKE BØR SI HVIS DU BLIR STOPPET AV POLITIET:
1: Du må ha kjørt ENDA fortere enn meg ettersom du nådde meg igjen! 2: Vet du hvor dum du ser ut i den uniformen?!? 3: Heischan... scha det værra en drammm...? 4: Dette her har jeg ikke tid til, jeg er på flukt! 5: Skal vi leke politi og tyv? 6: Fartskontroll? Puh! Jeg var redd det var promille... 7: Vet du hva... Dette er min tredje advarsel i dag! 8: 140 km/t sier du? Hmmm... Speedometeret viste da vitterlig 150... 9: Bare avskilt kjerra du. Jeg kan alltids stjele en ny! 10: Jeg lekte Formel 1 skjønner du... |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Løssluppen stemning i kaffepausen på jobb i dag - det er visst fredag ... ;)
Hvis sjefen min går rundt og later som om jeg har høy nok lønn, så skal nok jeg klare å late som om jeg har nok å gjøre! :lol: |
Sv: Den store vitsetråden!
THE MOST FUNCTIONAL ENGLISH WORD
Well, it's shit ... that's right, shit! Shit may just be the most functional word in the English language. Consider: You can get shit-faced, Be shit-out-of-luck, Or have shit for brains. with a little effort, you can get your shit together, find a place for your shit, or be asked to shit or get off the pot. You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit, and tell others to eat shit. Some people know their shit, while others can't tell the difference between shit and shineola. There are lucky shits, dumb shits, and crazy shits. There is bull shit, horse shit, and chicken shit. You can throw shit, sling shit, catch shit, shoot the shit, or duck when the shit hits the fan. You can give a shit or serve shit on a shingle. You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit. Some days are colder than shit, some days are hotter than shit, and some days are just plain shitty. Some music sounds like shit, things can look like shit, and there are times when you feel like shit. You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit. You can carry shit, have a mountain of shit, or find yourself up shit creek without a paddle. Sometimes everything you touch turns to shit and other times you fall in a bucket of shit and come out smelling like a rose. When you stop to consider all the facts, it's the basic building block of the English language. And remember, once you know your shit, you don't need to know anything else!! You could pass this along, if you give a shit; or not do so if you don't give a shit! Well, Shit, it's time for me to go. Just wanted you to know that I do give a shit and hope you had a nice day, without a bunch of shit. But, if you happened to catch a load of shit from some shit-head........... Well, Shit Happens!!! |
Sv: Den store vitsetråden!
Ten thoughts to ponder!
Number 10 - Life is sexually transmitted. Number 9 - Good health is merely the slowest possible rate at which one can die. Number 8 - Men have two emotions: Hungry and Horny. If you see him without an erection, make him a sandwich. Number 7 - Give a person a fish and you feed them for a day; teach a person to use the Internet and they won't bother you for weeks. Number 6 - Some people are like a Slinky...not really good for anything, but you still can't help but smile when you see one tumble down the stairs. Number 5 - Health nuts are going to feel stupid someday, lying in hospitals dying of nothing. Number 4 - All of us could take a lesson from the weather. It pays no attention to criticism. Number 3 - Why does a slight tax increase cost you two hundred dollars and a substantial tax cut saves you thirty cents? Number 2 - In the 60's, people took acid to make the world weird. Now the world is weird and people take Prozac to make it normal. AND THE NUMBER 1 THOUGHT - We know exactly where one cow with mad-cow-disease is located among the millions and millions of cows in America but we haven't got a clue as to where thousands of illegal immigrants and terrorists are located. Maybe we should put the Department of Agriculture in charge of immigration. |
Sv: Den store vitsetråden!
Kjære Dagbok
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Visste du at.... Hvis du skrek i 8 år, 7 måneder og 6 dager ville du produsert nok energi til å varme en kopp kaffe? (Er neppe verd innsatsen) Hvis du fiser uavbrutt i 6 år og 9 måneder vil det bli produsert nok gass til en atombombe? (Da begynner det å ligne noe!) Hjertet har så stort trykk når det arbeider at når det pumper blod ut i kroppen at det kan sprute 914,40 cm? (Oh My God.!) En gris' orgasme varer i 30 minutter? (I mitt neste liv vil jeg være en gris) En kakerlakk kan leve i 9 dager uten hode før den dør? (Uhyggelig!) (Jeg er stadig ikke kommet over det med grisen) Hvis du banker hodet ditt i veggen bruker du 150 kalorier i timen? (Prøv ikke det hjemme. Men kanskje på jobb...det kan hjelpe) Hannen hos pinnedyr kan ikke parre seg når hodet dens er fast på kroppen. Hunnen tar initiativet til sex ved å rive hannens hode av? ("Skatt, jeg er hjemme. Hva f...?!") En loppe kan hoppe 350 ganger så langt som dens kroppslengde? Det tilsvarer at et menneske hopper lengden på en fotballbane. (30 minutter... heldige gris. Kan du forestille deg det??) Havkatten har over 27,000 smaksløker? (Hva kan være så velsmakende på bunnen av havet?) Noen løver parrer seg over 50 ganger om dagen? (Jeg vil stadig være en gris i mitt neste liv - kvalitet frem for kvantitet) Sommerfugler smaker med føttene sine? (Noe jeg alltid har ønsket å vite!) Den sterkeste muskel i kroppen er tungen? (Hmmmmmm........) Høyrehendte mennesker lever, i gjennomsnitt, 9 år lengre enn venstrehendte? (Såbra for meg!) Elefanter er de eneste dyr som ikke kan hoppe? (OK, det er jo fornuftig det........) En katts urin lyser under svart lys? (Lurer på hvem i all verden som har betalt noen for å forske på det?) En struts øye er større end hjernen dens? (Jeg kjenner mennesker med det samme problemet) Sjøstjerner har ingen hjerner? (Noen sånne mennesker kjenner jeg også) Isbjørner er venstrehendte? (Hvis de skifter, vil de leve mye lengre) Mennesker og delfiner er de eneste arter som har sex for lystens skyld? (Hva med grisen??) |
Sv: Den store vitsetråden!
Er egentlig ikke noe flink til å fortelle vitser, men jeg er bare nødt til å dele denne her med dere!
Ok?... denne fikk jeg av venninne. Holdte på å dø av latter!!!http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_11_6.gif På en av Sydneys radiostasjoner i Australia kan man ringe inn og fortelle omsine mest flaue historier. Man kan vinne mellom 1000-5000 $. Denne historieninnbragte $ 5000: Jeg hadde time hos gynekologen litt ut i uka for å få tatt den årlige celleprøven. Tidlig en morgen ringte de fra legens kontor for fortelle at de hadde fått en avbestilling, og at jeg kunne komme inn tidligere, - faktisk samme morgen kl 09:30. Jeg hadde akkurat fått alle i vei til skole og jobb og klokka var allerede blitt kvart på 9. Det ville ta minst 35 minutter å kjøre til legen, så jeg hadde litt hastverk. Som de fleste kvinner ville jeg bruke noen minutter ekstra på Underlivshygiene før et besøk hos gynekologen, men denne gangen var det ganske enkelt ikke tid for en grundig rengjøring. Jeg tok derfor bare en vaskeklut som tilfeldigvis lå ved servanten på badet og vasket meg litt raskt 'der nede', slik at jeg iallfall så presentabel ut. Da jeg var ferdig, kastet jeg vaskekluten i skittentøykurven, slengte på meg klærne, hoppet inn i bilen og kjørte i ilfart til undersøkelsen. Jeg måtte bare vente et par minutter før det var min tur til å gå inn til legen. Da jeg, som alle kvinner, hadde vært gjennom denne prosedyren flere ganger i livet, hoppet jeg vant opp på undersøkelsesbenken, tittet opp i taket og innbilte meg at jeg befant meg i Paris eller et annet sted laaaangt borte. Legen kom inn, og jeg må jo si at jeg ble litt forbauset da han sa: "Oi da, i dag har vi virkelig anstrengt oss!". Jeg svarte ikke og sukket av lettelse da undersøkelsen var over for denne gangen. Resten av dagen gikk som vanlig med vasking, innkjøp og matlaging. Da skolen var slutt og min 6-årige datter lekte for seg selv, ropte hun fra badet: "Mamma, hvor er vaskekluten min?" Jeg sa til henne at hun kunne ta seg en ny fordi den gamle skulle vaskes. Hun svarte: "Nei mamma, - jeg må ha akkurat den som lå på servanten. Jeg hadde jo pakket inn alt glitteret mitt i den!" http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_72.gif |
Sv: Den store vitsetråden!
He-he ja hastverk er lastverk!
|
Sv: Den store vitsetråden!
En mann møtte opp til sesjon og måtte inn til legen.
Legen ville se ham naken, og mannen kledde av seg. Legen mønstret ham opp og ned og sier, "Jaha, jeg ser du er jøde, og omskåret". Mannen svarer, "Kem æ? Næh, æ e nordlænning. Og det der, det e rein slitasje!". |
Sv: Den store vitsetråden!
Mannlige kjønnsdeler
En norsk, en italiensk og en engelsk dame pluss en nonne fortalte hvordan de benevnte de mannliges kjønnsdeler. - I Norge kaller vi den for en snøball. Jo mer man klemmer den, jo hardere blir den, sa den norske. - Vi kaller den for sceneteppe, sa den italienske damen, fordi den går ned etter hver akt. - I England kaller vi den for "gentleman" fordi den reiser seg for damene. - Vi nonner kaller den for legenden. Alle har hørt om den, men ingen har sett den. ---- Regler for soveromsgolf Hver spiller skal ta med eget utstyr, vanligvis en kølle og to baller. Spill på banen må godkjennes av banens eier. I motsetning til utendørsgolf, skal man forsøke å få kølla i hullet og ballene utenfor. For å få et så effektivt spill som mulig, bør kølla ha et stivt skaft. Eieren av banen forbeholder seg retten til å sjekke skaftets beskaffenhet innen spillet begynner. Eieren av banen har rett til å begrense køllas lengde for å unngå skader på hullet. Poenget med spillet er å støte så mange ganger som mulig, til eieren av banen er fornøyd og spillet er fullbyrdet. Mislykkes man i dette, kan man nektes adgang til å spille på banen igjen. Det anses som dårlig oppførsel å spille på hullet med en gang man er kommet på banen. De mer rutinerte spillerne tar seg tid til å beundre banen, med spesiell oppmerksomhet på landskapsformasjonene. Spilleren advares mot å nevne navn på andre baner de har spilt på eller som de regelmessig spiller på, for eieren av den aktuelle banen. Sinte baneeiere har i denne anledningen skadet spillerens utstyr. Spilleren anbefales å ha ordentlig regntøy for hånden, for sikkerhets skyld. Spillere bør forsikre seg om at deres match er ordentlig, bestilt, spesielt når en bane skal spilles for første gang. Tidligere spillere har blitt irritert når de oppdaget en annen spiller på den banen de betraktet som sin egen. Spillere bør ikke ta for gitt at banen alltid er tilgjengelig for spill. Visse spillere føler seg brydd når de oppdager at banen for øyeblikket er under reparasjon. Spillere rådes til å være ekstra taktfulle i denne situasjonen. Mer avanserte spillere finner alternative spillemåter når dette skjer. Spilleren rådes til å be om tillatelse fra baneeieren før han forsøker seg på det niende hullet. Langsomt spill oppmuntres, men spilleren bør være forberedt på å fortsette i en raskere takt, i hvert fall om baneeieren ønsker dette. Det oppfattes som en enestående prestasjon å spille på samme hull flere ganger under en match. --- Veddemåltid Hørt om han som kom stormende inn på gourmetrestauranten og sa til hovmesteren: - Jeg ønsker å inngå et veddemål med deg. Du gir meg tre retter med vin til. Hvis jeg klarer å fortelle deg hva du har servert, spiser jeg gratis, hvis ikke betaler jeg dobbel pris. Dette syntes hovmesteren hørtes spennende ut og aksepterte veddemålet. Han gikk ut på kjøkkenet og hentet forretten, og var spent på hva gjesten ville si. - Jeg har spist en nydelig Gnu-filet, overøst med kjørvelsaus med 2 buljongterninger. Til drikke fikk jeg en Chateau Lacoste 1962. Til hovmesterens store forbauselse var dette riktig. Han skjønte at han måtte sette gjesten på en skikkelig prøve. Etter hovedretten sa kunden: - Du er en luring du, men dette var indrefilet av Alligator fra den vestre del av Australia. Sausen var utspedd med Yakokse-fett. Nydelig. Potetene kommer fra Frosta. Vinen var en Chateau Briand 1936. Dette var også riktig til hovmesterens store fortvilelse, og nå var det bare desserten igjen. Hovmesteren gikk inn på kjøkkenet. Tok en banan, og skrelte den. Gikk deretter til hun som sto i oppvasken og stakk bananen godt oppunder både skjørtet og det som mer var. La så bananen på et fat og helte sjokoladesaus over og gikk ut til gjesten med den. - Ja sa gjesten, jeg ser det er en banan med sjokoladesaus. Han tok en bit, smakte og utbrøt: - I huleste, jobber Hildegunn Elvebakk her? :rodme: nok for idag.. |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
He he :D
|
Sv: Den store vitsetråden!
1 Vedlegg
stakkar...
|
Sv: Den store vitsetråden!
En gammel mann skal ta toget, og havner i en kupe sammen med en punker. Punkeren har grønt hår, hanekam, og alt som ellers hører en punker til. Den gamle mannen og punkeren sitter lenge stumme og ser på hverandre, men etter at toget har kjørt en stund spør punkeren: "Si meg, ditt gamle fjols, har du aldri gjort noe helt sprøtt i ditt liv?"
Den gamle mannen sitter like rolig mens han stirrer intens på punkeren, før han svarer: "Faktisk så har jeg det. Da jeg var ung pulte jeg en høne, og nå sitter jeg og spekulerer på om du er min sønn". :o |
Sv: Den store vitsetråden!
Fikk denne på mail her en dag:
Här kommer en beskrivning av ordet marknadsföring!!! Du är tjej och ser en snygg kille på en fest. Du går fram till honom och säger: "Jag är fantastisk i sängen". Det är direkt marknadsföring. Du är på fest med massa kompisar och ser en snygg kille. En av dina kompisar går fram till honom, pekar på dig och säger: "Hon är fantastisk i sängen". Det är annonsering. Du ser en snygg kille på ett party. Du går fram till honom, får hans telefonnummer. Nästa dag ringer du och säger: "Hej, jag är fantastisk i sängen". Det är telefonförsäljning Du ser en kille på en fest, slätar till klänningen. Du går fram till honom, häller upp en drink åt honom. Frågar: "Får jag?" Lutar dig fram, låter dina bröst nudda hans arm, rättar till hans slips och säger: "Bara så duvet, jag är fantastisk i sängen". Det är PR (Public Relations). Du är på en fest, ser en snygg kille. Han kommer fram till dig och säger: "Jag har hört att du är fantastisk i sängen." Det är tecken på ett starkt varumärke. (Brand Recognition) Du är på en fest och ser en snygg kille. Han gillar dig men du övertygar honom att gå hem med din kompis istället. Det är representation. Din kompis kan inte tillfredställa honom så hon ringer dig. Det är teknisk support. En kille kommer in på en fest. Han blickar ut över rummet. Inser att han vill ha alla brudar, så han ställer sig på bordet och skriker: "Jag är fantastisk i sängen!!!". Det är spam.... |
Sv: Den store vitsetråden!
Jeef: :hylgrine: :p
Guro: :lol: Lemen: :D Jeg kan ingen vitser jeg... :o Bare ler av dem :p |
Sv: Den store vitsetråden!
1. Don't imagine you can change a man unless he's in diapers.
2. What do you do if your boyfriend walks-out? You shut the door. 3. If they put a man on the moon -- they should be able to put them all up there. 4. Never let your man's mind wander -- it's too little to be out alone. 5. Go for younger men. You might as well, they never mature anyway. 6. Men are all the same -- they just have different faces, so that you can tell them apart. 7. Definition of a bachelor; a man who has missed the opportunity to make some woman miserable. 8. Women don't make fools of men -- most of them are the do-it-yourself types. 9. Best way to get a man to do something, is to suggest they are too old for it. 10. Love is blind, but marriage is a real eye-opener. 11. If you want a committed man, look in a mental hospital. 12. If he asks what sort of books you're interested in, tell him checkbooks. 13. Remember a sense of humor does not mean that you tell him jokes, it means that you laugh at his. 14. Sadly, all men are created equal |
Sv: Den store vitsetråden!
fikk et litt morsomt kort av ei veninne her en dag...
På fremsiden står "slankerens trøst" var så gøy at jeg bare må skrive det inn her... (gjør om kalorier til karber jeg da :p ) Karber som IKKE teller: mat på stående fot: gravitasjonskraften gjør at karbene forsvinner rett ut gjennom bena når du spiser stående TV-mat: all mat som spises forran TV'en er ufarlig. Strålelekasjen i det elektromagnetiske feltet gjør at karbene forsvinner ujevne stykker: du kan trygt rette opp skjeve kanter på kaker og paier, for karbene forsvinner mens du går og rydder tannpirkermat: ved å stikke skarpe gjennstander gjennom små biter av pølse, ost,skinke, loff og kjeks renner karbene ut i bunnen veldedig mat: Is og kakesalg med veldedig tilsnitt er helt ufarlig... det samme gjelder demonstrasjonsmat på super'n matsorter som oppveier hverandre: hvis du feks har sprukket på en firklløver, kan du oppveie det ved å ta en cola light "til deg"-mat: mat som er laaget spesielt til deg, må spises uansett mengde eller tidspunkt, ellers kan det virke utakknemlig eller likegyldig medisinsk mat: mat med medisinsk virkning feks kakao eller varm melk med honning er så klart helt uten karber :D |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
Men det manglet ett punkt :p Nemlig mat på salg! Deeet er sunt, det :D |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
Eller mat med ordet JUL på seg......Fytti katta...ikke bare bare å være lavkarber i butikkene nowadays...jul meg her og jul meg der.. Jul overalt!! |
Sv: Den store vitsetråden!
Du vet den hesten jeg kjøpte av deg i
forrige måned? - Gampen, ja! - I går døde han! - Pussig, det har han aldri gjort før! Kengurupappa: – Hvor er barnet? Kengurumamma: – Oi, jeg har visst vært utsatt for en lommetjuv! Kelner, det ror to fluer i suppen min! – Så klart, det er jo en toro-suppe! Det var en gang atten svensker som skulle inn på en nattklubb. Da dørvakten spurte hvorfor de var så mange, svarte en av dem: – Det sto jo at vi måtte være 18 for å komme inn! Hva sa kannibalen da han fikk se en sovende misjonær? – Ah, frokost på sengen! Kan jeg få noe for hodet mitt? Spør mannen da han kommer inn på apoteket. – Dessverre, vi kjøper ikke hoder her! Petter så en fin lekebil i lekebutikken. Han la den på disken sammen med en bunke monopolsedler. Ekspeditøren: – Men lille venn, dette er jo bare lekepenger! Petter: – Ja, er ikke dette en lekebutikk da? |
Sv: Den store vitsetråden!
Og litt tegnspråkhumor da... alle forstår denne :p
http://www.break.com/index/david_arm...h_natalie.html |
Sv: Den store vitsetråden!
To svenske blondiner var på rundreise i USA og startet med et besøk i New York City. Da de fikk se en kiosk hvor det sto "HOT D0Gs", utbrøt den ene:
- se, her i Amerika spiser de hunder! - la oss finne ut hvordan det smaker, sa den andre. De kjøpte hver sin hotdog og satte seg på en parkbenk. Den ene brettet vekk papiret, studerte innholdet, snudde seg mot venninnen og sa: - Hvilken del av bikkja fikk du ? (håper idet ikke er noen svenske blondiner her?????) |
Sv: Den store vitsetråden!
jo tror fridolina er svensk blondine, men tror hun takler det ;)
|
Sv: Den store vitsetråden!
|
Sv: Den store vitsetråden!
|
Sv: Den store vitsetråden!
En besøkende predikant fra USA står på talerstolen på scenen og en noe uerfaren og nervøs tolk står ved siden av ham:
P: My dear friends T: Mine dyre venner P: Welcome to this honourable house. T: Velkommen til dette horrible huset P: It is a delight to see so many followers here tonight. T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld P: I have come here tonight to give you a message. T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje P: A message that will make you feel warm and calm inside. T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up. T: Jeg vil at dere skal holde hender å føle svetten løfte dere opp P: Praise be, praise be T: Frisbee, frisbee P: Tonight I want to tell you about a mans call to life. T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif P: He was born in a wooden stable T: Han var født i en vedstabel P: His father was a carpenter T: Hans far var en bil lakker P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen. T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet P: He played ball with his friends by the little stream. T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm P: Finally a man, he went out in the world to explore there. T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere P: Who was this important man? T: Hvem var denne impotente mannen? P: Who went in desert for 40 days? T: Som ventet på dessert i 40 dager P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us? T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss? P: He helped the fishermen when they caught the fish. T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk P: He loved everyone T: Han elsket med alle P: And Moses followed him T: Og musene fulgte han P: Into the vallies T: In til Valdres P: And we too must follow him T: Og vi to må følge ham P: We must give other the message T: Vi må gi andre en massasje P: But we must have money, cash to help us. T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss P: I will send round this collection plate. T: Jeg vil sende rundt min plate kolleksjon P: So please give us all your money that you can afford. T: Så vennligst gi oss alle deres pengene til en ny Ford P: And may God Bless you all T: Og må Gud blåse i dere alle |
Sv: Den store vitsetråden!
1 Vedlegg
|
Sv: Den store vitsetråden!
Fniiiis :D
|
Sv: Den store vitsetråden!
Menneskene er forskjellige, men en ting har vi felles, og det er all idiotien vi driver med.
Hva kommer det for eksempel av at hver gang vi er ute å kjører bil og leter etter et hus, så demper vi radioen ? Kan de tvære mulig at vi ser bedre når radioen er slått av? Jeg synes jeg hører den rasende ektemannen som skriker til kona: "Hvordan i helvete kan jeg se huset når radioen står på for fullt?!" I vilt sinne stopper han bilen og skrur radioen av, og vet du hva? I ni av ti tilfeller, så er de rett utenfor huset de leter etter. Eller hva kommer det av at når bensinmåleren i en bil nærmer seg null, så slutter alle som er ute å kjører og snakke? Er de redde for at bilen skal høre hvor lite bensin det er igjen? De bare ser ut av vinduet og later som ingen ting. Det er som om de tror at hvis de ikke sier noe, så kan de kjøre fra Oslo til Bergen på tom tank! Dette er en annen ting som kvalifiserer oss til idioter: En dag du sitter hjemme og slapper av, så ringer det på døra. Du går bort og kikker gjennom kikkehullet. Utenfor står en vilt fremmed mann. Hva gjør du da? Du lukker opp! Det er utrolig!! Først bruker vi kr 15 000 på å installere alarm, og når en mann med finlandshette og maskingevær ringer på, så åpner vi døra. Jeg tror ikke det finnes noe mer ubrukelig enn kikkehull i inngangs- døren. Har du noen gang klart å gjenkjenne noen gjennom et kikkehull? Det går ikke! Hvorfor må de bruke glass som gjør at den på utsiden ser deformert ut?? Når du skal forklare deg for politiet etterpå, er dette den beste beskrivelsen du kan komme med: "Nææiii... han hadde et kjempesvært hode, to utstående øyne, og den lengste nesa i verden. Jeg glemmer aldri den nesa!! Den var større enn døra!" Det er ikke rart politiet ikke klarer å få tak i ham, når alt de har å gå etter er beskrivelsen av en maursluker. Hvis vi ikke er en gjeng med idioter, hva kommer det da av at når lyset går, så sier alle i rommet samtidig: "Hva var det som skjedde nå?" Vi tror vel ikke at alle har blitt blinde samtidig? Når vi pusser nesa kikker vi automatisk i lommetørkleet etterpå. Hva er det vi håper å finne? Jeg vet ikke, men vi er i alle fall tålmodige som fortsetter å lete, år etter år. Det første jeg lurer på når jeg våkner midt på natta er: hvor mye er klokka? Hvorfor lurer jeg på det? Jeg har sjelden hatt noen avtale klokka tre om natta!! Hva kommer det av at enkelte mennesker stiller så utrolige dumme spørsmål? Hvis du kommer humpende inne på bensinstasjonen med tre flate dekk på bilen, å tar betjeningen en rask kikk på bilen og sier: "Har du punktert ?" Når folk ser noen som sover så sier de: "Sover du?" Og når folk ringer til deg midt på natta, spør de alltid: "Vekket jeg deg?" "Nei da!", pleier jeg å si, "vi bare sitter her i mørket og snakker sammen, og snart har jeg tenkt til å vaske bilen!" Vi mennesker oppfører oss ofte idiotisk. Hver gang vi har dårlig tid og venter på en heis, blir vi stående å trykke febrilsk. Det er akkurat som om vi tror vi kan morse til heisen: "Hei, jeg har dårlig tid!! Glem han tosken i fjerde, og kom rett hit!" Den største idioten (og dette kan du huske til neste gang du gjør det) er typen som kommer inn i hotellresepsjonen hvor det står mange fra før og venter på heisen. Den lille knappen lyser som sola fra skyfri himmel, og viser at alle de andre allerede har trykket. Allikevel går han bort og trykker en gang til. Det er akkurat som om han ønsker å si: "Se! Her kommer han med den magiske fingeren!" |
| Alle klokkeslett er GMT +2. Klokken er nå 16:17. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Norsk: Foreldreportalen.no | Selvrealisering.no
© 2004-2015, Lavkarbo.no