Ja det var jo dumt!

http://www.glasbergen.com/images/fit354.gif

Jeg også, men nå holder jeg på å skifte dem ut. kanskje det hjelper?


http://www.glasbergen.com/images/fit4.gif

Ehh?
http://www.glasbergen.com/images/fit98.gif

Se vedlagte ..

Flere vedlegg ..

:lol: her var mye morsomt Guro! :lol:

En kvinne har en elsker på dagtid mens hennes mann er på arbeid.

En dag kommer hennes 9-årige sønn uventet tidlig hjem, sa hun tar sønnen og skubber ham inn i skapet.

Idet samme kommer ogsa hennes mann hjem, så hun skubber også elskeren inn i skapet.

Mens de står der bryter gutten stillheten og hvisker: ''Mørkt her inne''



Mannen hvisker: ''Ja, det er det''



Gutten: ''Jeg har en fotball''



Mannen: ''Det var da fint''



Gutten: ''Vil du kjøpe den?''



Mannen: ''Nei, takk''



Gutten: ''Min far står utenfor''



Mannen: ''OK, hvor meget?''



Gutten: ''500 kr.''



2 uker etter skjer det samme. Igjen star elskeren og gutten i skapet.



Gutten starter igjen og hvisker: ''Mørkt her inne''



Mannen hviskende: ''Ja, det er det''



Gutten: ''Jeg har et par keeperhansker''



Mannen husker siste gang og spør: ''Hvor meget?''



Gutten: ''1.000 kr.''



Mannen irritert: ''OK''



Et par dager senere kaller faren pa gutten: ''Hent fotballen sønn, la oss gå ut og sparke litt på mål''

Gutten må skyldbetynget innrømme at han dessverre har solgt bade fotball og hansker.

Faren er sjokkert og spør: ''Hvor meget solgte du det for?''



Gutten: ''1500 kr.''



Faren: ''1500 kr!''



''Å kreve så mye er jo å snyte sine venner!! Jeg får heller ta deg med i kirken så du kan bekjenne dine synder.''

Faren sleper ham med i kirken, og skubber ham inn i skrifteboksen og lukker døren.



Etter ett minutts total stillhet hoster presten lett.

Gutten er overveldet av dårlig samvittighet og vet ikke riktig hvordan han skal starte, men så sier han hviskende: ''Mørkt her inne''



Presten: '' NÅ BEGYNNER DU FAEN TA MEG IKKE MED DET DER IGJEN!!!''

En liten historie i disse valgtider...

6.-klassingen kom hjem fra skolen en dag og ba fortvilet sin far om hjelp til leksene. Selvfølgelig, svarte far. Ingen problemer. Hva trenger du hjelp til? Gutten forklarte at de hadde fått to dager på seg til å definere hvordan samfunnet henger sammen politisk og sosialt. Rett og slett hvordan det er bygd opp. Faren var ikke like selvsikker lenger, men ville likevel gjøre sitt beste. La meg gi deg et eksempel, sa han. Siden det er jeg som bidrar med inntektene her i huset, så kan jeg være kapitalismen. Din mor bestemmer og styrer alt, dermed er hun regjeringen. Hushjelpen (som også bodde i huset) arbeider hele døgnet, dermed kan hun representere arbeiderklassen. Du min sønn, kan være folket, mens din lillebror (2 år)er en ypperlig representant for fremtiden. Skjønner du noe av hva jeg mener? Nei, dette er jeg ikke helt sikker på, men jeg skal sove på det, svarte sønnen.

Utpå natten våknet gutten av at lillebroren skrek. Ved å gå bort til sengen, skjønte han på lukten at noe burde gjøres med bleiene. Han gikk og banket på foreldrenes rom, men ingen svarte. Han gikk inn, bare for å finne sin mor sovende. Han prøvde å vekke henne, men fikk ingen respons. Han gikk videre til hushjelpens rom og banket på. Ingen svarte, og han prøvde å gå inn. Men døren var låst. Gjennom nøkkelhullet kunne han se hushjelpen og sin egen far svært opptatt. Han dundret på døren, men fikk ikke svar. Irritert gikk han bare og la seg igjen, dro dyna over hodet og sovnet. Neste morgen var alle samlet til frokost, og hans far var nysgjerrig på om han hadde lært noe av eksempelet fra dagen før. Ja, svarte gutten. Nå skjønner jeg hvordan alt henger sammen, sa han. Vel, hva venter du på? La oss høre, sa faren. Gutten trakk pusten godt inn og begynte:

Mens kapitalismen høvler over arbeiderklassen, sover regjeringen, folket blir totalt ignorert og fremtiden er full av dritt!

Lykke til med høstens valg!

Takk....trengte litt humor nå...:p

Sv: Den store vitsetråden!
 

Sv: Den store vitsetråden!
 

Trenger noen nye vitser jeg...noen som har noe på lager?:o

Sv: Den store vitsetråden!
 

Hvordan galer den sinte hanen?
- Kykkelify!

Hønene hadde så høy feber at det bare kom hardkokte egg.

Hva har bokstaven A til felles med en hale?
- Begge er i enden av kua.

Den syke grisen reiste til England og ble pig.

Hva er likeheten på en hund?
- Den gjør i begge ender.

Hvilket dyr på Nordpolen har to pukler?
- En kamel som har gått seg bort.

Hvorfor står storken på et ben?
- Den ville dette hvis den løftet det andre også.

Hva får du om du krysser en bjørn med en kenguru?
- Vinterfrakk med store lommer.

Hvordan fanger man kaniner?
- Man setter seg bak et tre og lager gulrotlyder.

Hva sa myggen da den dro hjemmefra?
- Ha det, jeg må stikke.

Alle barna pusset tenner, unntatt Marius, han elsket Karius.

Den dumme mannen sukret babyen sin om kvelden – så den skulle sove søtt!

- Vet du forskjellen på en postkasse og en Folkevogn?
- Nei.
- Da får jeg poste brevet selv.

Læreren: - Hva blir tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre pluss tre?
Eleven: - En liten skog.

(Jeg har laget matpakkevitser til 7 åringens adventsmatpakker)

Sv: Den store vitsetråden!
 

Perfekte matpakkevitser......:D

Sv: Den store vitsetråden!
 

I disse julebordstider...

Askepott-full: Du kommer hjem og har mistet en sko ...........

Bambi-full: Bena dine nekter å gjøre som du sier og hodet ditt føles stort som en badeball.

Tornerose-full: Du sover i hundre år.

Snehvit-full: Du våkner med syv fremmende menn i sengen.

Lille havfrue-full: Dine føtter er klistret sammen og lukter fisk.

Lille Rødhette-full: Du våkner med din mormor i samme seng.

Keiserens nye klær-full: Du våkner helt naken i rennesteinen og oppdager en pekende folkeskare.

Den stygge andungen-full: Du våkner med en samboer - men det er ikke din egen. Denne er kjekkere.

Supermann-full: Din kropp er både rød og blå, og folk som hvisker høres ut som høye skrik.

Onkel Skrue-full: Du våkner og har en stor bunke penger men ingen bukser.

Hans og Grete-full: Du kan lett finne til toalettet ved å følge sporet av nattens oppkast.

Pippi Langstrømpe-full: Du våkner mellom en hest og en ape og finner vesken full av penger.

Christoffer Columbus-full: Du vet ikke hvor du er eller hvor du er på vei hen, men staten betaler hele gildet.

Donald Duck-full: Du våkner opp blakk kun iført en matrosjakke og skjønner ikke et kvekk.

Osama Bin Laden-full: Du våkner skjeggete i en steinrøys med bleie på hodet og med våpen i hånd.

Jens Stoltenberg-full: Du spanderer full runde på alle i baren og stikker av fra regningen.

Ole Brumm-full: Du våkner opp mellom et esel og en gris med honningsmak i munnen.

Kjell Inge Røkke-full: Du drar på fisketur uten penger og våkner opp på Aker Brygge.

Rema1000-full: Kvelden ble mye billigere enn du hadde trodd.

Sv: Den store vitsetråden!
 

Siden jeg arbeider på Rikshospitalet så...:D

http://forum.lavkarbo.no/attachment....1&d=1138392856

Sv: Den store vitsetråden!
 

En ung gutt fra en bygd i Trøndelag flyttet til Oslo og gikk til et stort kjøpesenter for å søke jobb.
Sjefen spurte: "Har du noe selgererfaring?"
Gutten svaret: "Nåååå, jooo, æ har no jobba som sælgar heimbygda ja."
Ettersom sjefen syntes gutten virket trivelig og frampå, bestemte han seg for å ansette han. "Du kan begynne i morgen tidlig" .

Gutten hadde en tung dag, men til slutt var han ferdig.
Etter stengetid kom sjefen og spurte: "Hvor mange salg gjorde du i dag?"
Gutten svarte: "Eitt."
Da ble sjefen litt forundret og sa "Bare ett!? Våre selgere bruker normalt å gjøre mellom 20 og 30 salg på en dag. Hvor mye penger var det snakk om?"
Gutten svarte: "einmiljonnihuinneråølløvtusneitthuinneråtrættiått krona"
"Sjefen ble svært overrasket og sa: "1 911 138 kr!!! Hva solgte du?"
Gutten svarte: "Først sællt æ han ein liten feskkrok. Så sællt æ han ein mellomstor feskkrok. Ætti det sællt æ ein stor feskkrok. Så vart det eit fesksnøre. Da æ spurte kor han skoill fesk, svårrå'n at'n skoill fårrå neåt kyst'n. Da sa æ at han koinn træng ein båt, så vi gjekk ne te båtavdelinga.Der sællt æ han den store Baylineren med doble motora. Ætti de vist de sæ at den lille Honda Civic'en itj klart å dra den store båten, så æ tok'en me mæ te bilavdelinga å sælt han ein Chevrolet Tahoe firhjulstrækkar.

Sjefen, som nå var i sjokktilstand sa: "Så du mener altså at en mann kom inn for å kjøpe en fiskekrok og du klarte å selge han en båt og en bil????"
Da svarte gutten glatt: "Nei, nei! Han kom inn og skoill kjøpe tamponga te kjærringa si, og da svårrå æ at han like så gått koinn fårrå å fesk, ættisom hælga va ødelagt læll!"

Sv: Den store vitsetråden!
 

Ubetalelig, Guro! :lol:

Sv: Den store vitsetråden!
 

Vet du hvorfor curling passer så godt for pakistanere? Jo halvparten steinkasting og halvparten rengjøring..

Sv: Den store vitsetråden!
 

hahahaha :lol:

Sv: Den store vitsetråden!
 

En mann var på vanding over fjellet. Han hadde gått lenge og var sliten. Nede i en dal så han en liten hytte. Han gikk dit i håp om en varm seng og en matbit. Da mannen banket på døra var det ingen som svarte. Han kikket derfor gjennom ruta og så en kvinne som dro seg i puppa og en mann som dro ned buksa og skeit på gulvet. Vandringsmannen ble forbauset, ristet på hodet og gikk videre. Litt senere møtte han en annen mann. Vandringsmannen fortalte så om hendelsen i huset og ble møtt av latter.. Åh ja.. du har vært hos hu Oldine og han Lars du. Det du så var en samtale mellom to døvstumme ektefeller. Det hu Oldine sa var: Nå Lars, nå må du melke kua! Han Lars svarte da: Det driter jeg i!

Sv: Den store vitsetråden!
 

Prosit ..

Sv: Den store vitsetråden!
 

Rampepip!:p

Sv: Den store vitsetråden!
 

Ektemannen var i store vansker da han glemte konas bursdag. Og hun sa rasende til ham: I morgen må det stå en gave til meg i innkjørselen - og den skal kunne gå fra 0 til 100 på to sekunder!
Neste morgen lå det en liten pakke i innkjørselen. Hun pakket opp -- og fant en flott badevekt....

Dårlig gjort!!!:mad:

Sv: Den store vitsetråden!
 

liten missforståelse ..

Sv: Den store vitsetråden!
 

Mannen lå for døden, og på dødsleiet ville han at kona skulle svare ham ærlig på en ting, nemlig om hun noen gang gjennom deres lange ekteskap hadde vært utro?

Kona dro litt på svaret, men hun hadde ikke samvittighet til å lyve til mannen rett før han ble borte, så hun måtte inrømme at hun hadde vært utro tre ganger.

Mannen ville naturligvis vite når det hadde skjedd, og kona fortalte:

-"Den første gangen var i starten av hvetebrødsdagene, da vi hadde økonomiske problemer, og banken ikke ville låne oss penger. I desperasjon lå jeg med banksjefen, og som motytelse ordnet han lån for oss så vi kom oss over kneika."

Mannen tilga henne sidespranget, for hun hadde jo gjort det til deres beste for at de ikke skulle bli nødt til å selge huset etc, så derfor sa han til kona at det var ok. Men hva så med den andre gangen?

-"Den andre gangen", sa kona, "var da vi ikke hadde råd til operasjonen du trengte for å komme deg på bena igjen etter bilulykken du var utsatt for. I desperasjon lå jeg med rike herr Hansen, mot at han betalte operasjonen."

Mannen forsto at kona også i dette tilfellet gjorde det til hans beste, så han følte at han ikke kunne gjøre annet enn å tilgi henne igjen. Men hva så med det tredje sidespranget?

-"Veeeel," sa kona, "det var da du trengte kun 32 stemmer til for å komme inn i kommunestyret........."

Sv: Den store vitsetråden!
 

:lol:

Sv: Den store vitsetråden!
 

:)

Sv: Den store vitsetråden!
 

Mannen gikk til legen og klaget:

"Doktor, de siste to ukene har avfoeringen sett ut som pommes frittes"

"Som pommes frittes? Det var snodig, trekk ned buksene saa faar jeg undersoeke".

Mannen brettet ned buksene og etter en rask inspeksjon tok legen ett godt tak i skuldrene paa mannen og roesket lett i skjorta hans.

"Dra hjem, og ring meg i morgen om problemet fortsetter" sa legen. Mannen syntes det var rar behandling, men dro hjem som legen hadde sagt.

Degan etter ringte mannen til legen.

"Doktor, jeg er kurert! Du er en mirakelmann!"

"Nu vel," svarte legen "alt jeg gjorde var aa trekke opp helsetroeya di"

Sv: Den store vitsetråden!
 

Hvor lærer de det hen tro? :rolleyes:


Lille Jens kommer inn i kjøkkenet hvor moren holder på å lage
middag. Han har bursdag om ikke lenge og tenker på at det kanskje er riktig
tidspunkt å fortelle moren hva han ønsker seg.
Mamma, jeg vil ha en sykkel til bursdagen min!"
Jens er litt av en kranglefant og han hadde hatt problemer både på
skolen og hjemme i løpet av året. Moren til Jens spurte ham om han syntes han fortjente en sykkel til bursdagen sin. Jens syntes at det var en selvfølge.Jens' mor, som var en god kristen, ville at sønnen skulle reflektere
over sin oppførsel i løpet av året som var gått.
"Gå på rommet ditt og tenk over hvordan du har vært i år. Skriv et
brev til Gud og fortell ham hvorfor du fortjener en sykkel på bursdagen din."
Brev nr 1 :
"Kjære Gud, jeg har vært snill gutt dette året og vil gjerne ha en sykkel på bursdagen min. Den må være rød.
Din kompis, Jens."
Jens vet at det ikke er sant. Han har ikke vært snill dette året.
Han river brevet i stykker og begynner på nytt .
Brev nr 2 :
"Kjære Gud, dette er din kompis Jens. Jeg har vært en ganske snill gutt dette
året og ønsker meg en rød sykkel til bursdagen min.
Takk.
Din kompis, Jens".
Jens vet at heller ikke dette er riktig. Han river brevet i stykker og
begynner på nytt.
Brev nr 3 : " Kjære Gud, jeg har vært OK i år. Jeg skulle gjerne ønske meg en rød sykkel til bursdagen min. Jens".
Jens visste at dette brevet heller ikke var helt sant. Han skriver
derfor enda et nytt brev.
Brev nr 4 :
" Kjære Gud, jeg vet at jeg ikke har vært snill i år. Jeg er lei meg for det. Jeg lover å være snill dersom jeg får en rød sykkel til bursdagen min.
Takk. Jens."
Jens visste at selv om dette var sant, ville han ikke få noen
sykkel. Dermed hadde ikke Jens flere argumenter og han gikk til moren og sa
at han ville gå en tur i kirken. Moren tenkte at planen hennes hadde lyktes
og at gutten nå angret på hva han har gjort. "Vær hjemme til middag" sa
moren blidt til ham.
Jens gikk nedover gaten til kirken .Han gikk inn i kirken og så seg rundt for å sjekke at det ikke er
noen der.
Deretter tok han en statuett av Jomfru Maria. Han stakk statuetten
innenfor genseren og løp hjem og opp på rommet sitt. Han lukket døren og
satte seg
ned med et stykke papir og begynte å skrive.
Brev nr 5 :
" Jesus ,
JEG HAR MORA DI. SEND MEG EN RØD SYKKEL OM DU ØNSKER Å SE HENNE
IGJEN!!

Sv: Den store vitsetråden!
 

:eek: ...du sier noe, Guro...:p

Sv: Den store vitsetråden!
 

:lol:

Sv: Den store vitsetråden!
 

7 reasons not to mess with children. :_plystre:

A little girl was talking to her teacher about whales.
The teacher said it was physically impossible for a whale to swallow a
human because even though it was a very large mammal its throat was very small.
The little girl stated that Jonah was swallowed by a whale.
Irritated, the teacher reiterated that a whale could not swallow a
human; it was physically impossible.
The little girl said, "When I get to heaven I will ask Jonah".
The teacher asked, "What if Jonah went to hell?"
The little girl replied, "Then you ask him ".



A Kindergarten teacher was observing her classroom of children while
they were drawing. She would occasionally walk around to see each child's work. As she got to one little girl who was working diligently, she asked what the drawing was.
The girl replied, "I'm drawing God."
The teacher paused and said, "But no one knows what God looks like."
Without missing a beat, or looking up from her drawing, the girl
replied, "They will in a minute."



A Sunday school teacher was discussing the Ten Commandments with her five and six year olds.
After explaining the commandment to "honor" thy Father and thy Mother,
she asked, "Is there a commandment that teaches us how to treat our
brothers and sisters?" Without missing a beat one little boy (the oldest of a family)
answered, "Thou shall not kill."



One day a little girl was sitting and watching her mother do the dishes
at the kitchen sink. She suddenly noticed that her mother had several
strands of white hair sticking out in contrast on her brunette head.
She looked at her mother and inquisitively asked! , "Why are some of
your hairs white, Mom?" Her mother replied, "Well, every time that you do something wrong and make me cry or unhappy, one of my hairs turns white." The little girl thought about this revelation for a while and then
said, "Momma, how come ALL of grandma's hairs are white?"



The children had all been photographed, and the teacher was trying to
persuade them each to buy a copy of the group picture.
"Just think how nice it will be to look at it when you are all grown up
and say,'There's Jennifer, she's a lawyer,' or 'That's Michael, He's a
doctor.' A small voice at the! back of the room rang out, "And there's the teacher, she's dead."


A teacher was giving a lesson on the circulation of the blood. Trying
to make the matter clearer, she said, "Now, class, if I stood on my head,
the blood, as you know, would run into it, and I would turn red in the
face." "Yes," the class said.
"Then why is it that while I am standing upright in the ordinary
position the blood doesn't run into my feet?"
A little fellow shouted, "Cause your feet ain't empty."



The children were lined up in the cafeteria of a Catholic elementary
school for lunch. At the head of the table was a large pile of apples. The nun made a note, and posted on the apple tray:
"Take only ONE. God is watching."
Moving further along the lunch line, at the other end of the table was
a large pile of chocolate chip cookies.
A child had written a note, "Take all you want. God is watching the
apples

Sv: Den store vitsetråden!
 

En lærer døde, og kom til helvete.

Det tok flere uker før hun skjønte at hun ikke var på jobb.

Sv: Den store vitsetråden!
 

:D :D :D Jeg ler meg skakk... lenge siden jeg har lest i denne tråden... :lol:

Sv: Den store vitsetråden!
 

Sv: Den store vitsetråden!
 

Begod og Karin: Knallgode! :lol:

Sv: Den store vitsetråden!
 

:lol:

Sv: Den store vitsetråden!
 

Takk Karin og begod, trengte den starten i dag:p Herlige....og videresendt til noen andre som også trengte dem.

Sv: Den store vitsetråden!
 

En turbuss kjører en haug med gamle damer på motorveien, på vei fra handletur.
http://www.vildmedmobil.dk/files/image001.gif

Så blir busssjåføren prikket på skulderen av en liten, gammel dame som spør om han vil ha en håndfull peanøtter.
Sjåføren tar takknemlig imot og mumser i vei.
Etter omkring et kvarter prikker den lille, gamle damen han på skulderen igjen og spør om han vil ha en håndfull til med peanøtter.
Han tar imot igjen, og koser seg med nøttene.
Dette gjentar seg 5 ganger til før han spør den lille gamle damen om hun og de andre damene ikke heller vil ha peanøttene selv.
"Vi kan ikke spise dem, for vi har ikke tenner til det" svarer hun.
"Men hvorfor kjøper dere de da?" spør sjåføren.
"Jo du skjønner; vi bare elsker sjokoladen som er utenpå dem" svarer damen! :)

http://www.vildmedmobil.dk/files/image002.gif