|
Denne er til de som har lyst til å dra på smilebåndet!!! Den er sååååå herlig: ( håper den fungerer)
http://www.nettxtra.no/index.php?opt...p=page&SubMenu= |
|
Tom inviterte mora si på middag. Under måltidet kunne ikke mora la være
legge merke til hvor kjekk og barsk Toms romkamerat, Jørgen, var. Hun hadde lenge hatt mistanke om et forhold mellom dem, og nå var hun enda mer nysgjerrig. Tom leste mors tanker og sa: "Jeg vet at du lurer, men jeg forsikrer deg om at Jørgen og jeg bare er rom kamerater." En uke senere sa Jørgen til Tom: "Har du sett den nydelige suppeøsa i sølv? Den har vært borte helt siden moren din var her på middag. Du tror vel ikke at hun kan ha tatt den?" Tom trodde ikke det, men sendte henne en mail for sikkerhets skyld: "Kjære mor, jeg sier ikke at du "tok" eller "ikke tok" suppe-øsa, men faktum er at den har vært borte helt siden du var her på middag. Kjærlig hilsen Tom." Noen dager senere fikk han svar tilbake: "Kjære Tom, jeg sier ikke at du "ligger" eller "ikke ligger" med Jørgen, men faktum er at om han hadde sovet i sin egen seng, ville han ha funnet suppeøsa for lengst. Kjærlig hilsen Mor" |
:lol:
|
Eva og Kjell Holmlund lykkedes ikke med å få egne barn og hadde
bestemt seg for å benytte seg av en surrogatpappa for å bli en liten familie. På morgenen den dagen surrogatpappaen skulle komme på besøk kysste Kjell sin Eva og sa - Jeg stikker nå elsklingen min, han kommer nok når som helst. En halv time senere kommer en babyfotograf til boligområdet for å forsøke og selge sine tjenester ved å gå fra dør til dør. - God morgen fru Holmlund, du kjenner ikke meg men jeg er kommet for å... - Oh, du behøver ikke å forklare, og kall meg gjerne Eva, svarer fru Holmlund. Jeg har ventet på deg halve formiddagen. - Virkelig sier fotografen, det var vel bra, jeg er jo spesialist på babyer. - Det var akkurat det jeg og min mann hadde håpet på, kom inn og sitt ned. Hvordan skal vi komme igang, spør Eva lett rødnende. - Overlat det problemet til meg sier babyfotografen, jeg bruker som oftest å starte med ett par omganger i badekaret, etterpå i sofaen og kanskje ett par på sengen. Iblant kan det være en idè med en omgang på teppe på stuegulvet, der er det lettere å rulle rundt i pigge stillinger. - Badekaret, stuegulvet ? Ikke rart at det gikk dårlig for meg og Sven - Tja Eva, ingen kan vel garantere noe perfekt hver gang. Men om vi prøver flere ulike stillinger og jeg tar fra seks eller sju ulike vinkler så er jeg sikker på at de kommer til å bli fornøyd med resultatet. - Jeg håper at det går ganske fort, sier Fru Holmlund hest. - En viss tid må man regne med, i mitt yrke må saker og ting ta den tiden det trenger. Jeg skulle kunne skyte noen kjappiser på kanskje fem minutter, men da skulle du kanskje ikke bli så veldig fornøyd med resultatet. -Skulle jeg ikke , svarer Fru Holmlund lett spørrende. Fotografen åpner kofferten sin og tar fram en mappe med barnebilder. - Disse har fiksa jeg på taket av en Londonbuss sier han med et smil. - Herre gud !! sier Fru Holmlund mens hun begynner å tygge på lommetørklet litt mer intensivt. - Og disse tvillingene ble virkelig bra selv om moren deres var virkelig vanskelig å jobbe sammen med. Fotografen ga flere bilder over til fru Holmlund. -Var hun vanskelig? spørr fru Holmlund - Ja, jeg er redd for det. Jeg ble til slutt nødt til å ta henne til dyreparken for å få jobben skikkelig gjort. Folk sto i ring rundt oss for å se ordentlig hva vi holdt på med. - I ring rundt dere? hvisker fru Holmlund mens øynene hennes blir store av en blanding av skrekk og forventning. - Akkurat, sa fotografen og vi holdt på mer enn tre timer også. Mammaen kjeftet og skrek hele tiden, så jeg hadde store vanskeligheter for å konsentrere meg om oppgaven. Mørket kom også, så jeg ble nødt til å jakte på skuddene mine, men til slutt når noen ekorn begynte på grafse på utstyret mitt måtte jeg bare gi opp. Fru Holmlund lente seg framover. -Mener du virkelig at de spiste på ...utstyret ditt?? -Ja. Hvis du er ferdig nå setter jeg opp stativet slik at vi kommer igang for alvor. -Stativ ??? Eva begynner nå å se virkelig urolig ut. -Ja, jeg må bruke et stativ for å støtte min Canon mot. Den er altfor stor til å holde selv mens jeg gjør meg klar for "action". Fru Holmlund ? ......Eva ?? ........Fru Holmlund?? Fru Eva ....oj så merkelig.......... hun besvimte .......!!!!! |
:stortsmil :stortsmil :D
|
:lol: :lol: :lol:
|
:lol: :lol: Det er fre'da'n i dag, skjønner jeg:p
|
Mental Helse Hotline
Ny telefonsvarer er installert på det psykiatriske sykehuset. Hei, og velkommen til Mental Helse Hotline... Hvis du har tvangsnevroser, trykk 1 om igjen og om igjen. Hvis du har multippel personlighet, trykk 4, 5 og 6. Hvis du er paranoid, vet vi hvem du er og hva du vil. Ikke legg på, slik at vi kan spore samtalen. Hvis du er psykotisk, trykk 7 og din samtale vil bli overført til moderskipet. Hvis du er schizofren, lytt nøye, og en liten stemme i hodet ditt vil fortelle deg hvilket tall du skal trykke. Hvis du er manisk-depressiv, spiller det ingen rolle hvilket tall du trykker. Ingen kommer til å svare likevel. Hvis du er dyslektisk, trykk 96745289925380177226634291 Hvis du har hukommelsestap, trykk 8 og oppgi ditt navn, adresse, telefonnummer, fødselsdato, personnummer, og din mors pikenavn. Hvis du har post-traumatiske stressforstyrrelser, trykk 000 s-a-k-t-e o-g f-o-r-s-i-k-t-i-g... Hvis du har bipolar forstyrrelse, legg igjen en beskjed før tonen eller etter tonen eller før tonen. Vennligst vent på tonen. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har dårlig korttidsminne, trykk 9. Hvis du har lavt selvbilde, vær vennlig å legge på. Alle saksbehandlerene er altfor opptatt til å hjelpe deg. |
Jim och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus.
En dag när dom gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Jim i på den djupaste delen. Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom. När chefsläkaren fick höra om Edna´s heroiska insats, beordrade hon omdelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset. Hon gick till Edna och sa: "-Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. Dom goda är att du blir utskriven. Eftersom du var kapabel att rationellt reagera i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande. Dom dåliga nyheterna är att Jim, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocks-skärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död. Edna svarade: "-Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka!!! -När får jag åka hem??? |
:lol: :lol: :lol:
Sitat:
|
To kaniner skulle - av alle ting - elske om kapp.
"Klar" sa den ene "FERDIG!" sa den andre. :cool: |
"Vi i "Helse Nord" har den glede å opplyse Dem om
at den røde ringen Deres mann hadde rundt penishodet ikke var ondartet, men kun lebestift. Vi beklager amputasjonen." |
Hvis mannen din har lagt på seg i vinter
så be ham om å gå 5 km om morgenen og 5 km om kvelden. Etter 1 uke er tjukken 7 mil unna!!! |
:lol:
|
Hei! Skal vi leke gjemsel?
Jeg gjemmer meg, og du står. Hvis du finner meg skal vi ha sex..... og finner du meg ikke - så står jeg i skapet!! |
Kanskje denne er over grensen men da kan man jo fjerne den om den ikke sømmer seg...
Lille Ole var 10 år, og som andre gutter på sin alder, veldig nysgjerrig. Han hadde hørt ganske mye om dette med sex av de andre guttene, og lurte på hvordan det egentlig foregikk. En dag gjemte han seg bak gardinene for å se på mammaen og pappaen sin for å se hvordan det hele foregikk. Dagen etter beskrev han det slik for kameratene sine: "Mamma og pappa satt og snakka en stund. Så slukket pappa nesten alle lampene og begynte å klemme og susse på henne. Jeg tror hun holdt på å bli syk, for ansiktet hennes ble så rart. Det syntes nok han også, for han tok hånden under blusen hennes for å kjenne på hjertet slik som doktoren gjør. Men han var nok ikke like flink som doktoren for han hadde problem med å finne hjertet. Jeg tror han også holdt på å bli syk for begge satt urolige og var veldig andpustne. Den andre handa hans må være ha vært kald for han tok den under skjørtet hennes. Hun ble enda verre, begynte å stønne, sukke og vred seg så hun nesten falt av sofaen. Det var da feberen kom. Jeg vet det var feber, for hun sa at hun følte seg så heit. Til slutt fikk jeg vite hva som gjorde dem så syke. Det var en stor ål som hadde kommet nedi buksene hans og nå hadde den bykset fram. Jeg sverger på at den var minst 25cm! Han holdt den fast så den ikke skulle stikke av. Men endelig ble mamma modig og prøvde å drepe den ved å bite hodet av. Jeg tror den bet henne, for hun begynte å gurgle og slapp taket. Etterpå tok hun tak i den med begge hender mens pappa tok opp en munnkurv som han tredde nedover ålen. Mamma lente seg bakover og rettet på beina så hun kunne få et godt grep rundt ålen. Han hjalp til ved å ligge oppå ålen som bakset som bare det. Hun begynte å stønne og vri seg, og de veltet nesten sofaen. Jeg tror de ville drepe den ved å mose den mellom seg. Etter en stund sluttet ålen å bakse og de sukket tungt. Pappa reiste seg og de hadde drept den. Jeg vet den var død for den bare hang der, og noe av innmaten var utenfor. Mamma og pappa var trette etter kampen, men de kom snart til liv igjen for han begynte å kysse og klemme på henne igjen. Jeg antar at åler er som katter, de har flere liv. Denne gangen prøvde de å drepe ålen ved at hun satte seg på den og etter ca 15 minutters kamp var ålen ordentlig død. Jeg vet den var død denne gangen for jeg så at pappa flådde den og skylte skinnet i do.":rolleyes: |
|
Mannen hadde strandet i ørkenen. Bilden var tom for bensin. Det var varmt, men det var bare til å dra med seg bensindunken og ta beina fatt.
Etter å ha gått noen timer i solsteiken traff han på en neger som satt på huk med diarè. Forskrekket roper mannen: " Ka faen!?!?! Smelte du!?!?" |
Har sittet og vridd meg hele kvelden! FOR en humor! *knise*
Trenger ikke pilates i dag, vaffal!:D :D :D :D :D :p |
En bonde kjørte inn korn. På låven skulle han tømme kornet. Han løsnet lemmen bak hengeren og den datt av og ødela kneet hans.
På sykehuset ble beinet gipset. Hver time kom en ny sykepleier inn og tittet til han. Leste journalen, lettet på dyna og tittet. Bonden lurte på hva som sto i papirene og spurte legen på neste visitt. Legen svarte: "Under tømming falt lem ned og knuste kne". |
Kvinnelig vennskap:
En kvinne kommer ikke hjem en natt... Morgenen etter sier hun til sin mann at hun sov hos en venninne. Mannen ringer de ti beste venninnnene: Ingen har sett fruen i løpet av natten. Mannlig kameratskap: En mann kommer ikke hjem en natt... Morgenen etter sier han til sin frue at han sov hos en kamerat. Fruen ringer de ti beste kameratene: 8 stykker bekrefter at hennes mann sov hos dem. 2 påstår at han fremdeles er der...... |
Hvordan FÅ Utbytte Uten At Det Koster En Krone
To vennepar satt og spilte kort. Leif var så uheldig å miste et kort på
gulvet. Da han bøyde seg ned for å plukke det opp, kunne han ikke unngå å se at Anders' kone, Lotta, ikke hadde truse på seg. Senere da Leif gikk ut på kjøkkenet for å hente forfriskninger fulgte Lotta etter og spurte: "Så du noe under bordet som du likte?" Leif erkjente: "Hmmm, ja det gjorde jeg". Hun sa: - "Du kan få det, men det koster deg 1000 kroner." Leif indikerte raskt at han var interessert. Hun foreslo at ettersom Anders jobbet på fredags ettermiddager og Leif ikke gjorde det, kunne han komme innom ved totiden. Fredag kom, og Leif gjorde som de var blitt enige om, betalte henne 1000 kroner, hadde sex en liten time, og gikk. Anders kom hjem ved 18-tiden på ettermiddagen, og spurte sin kone om Leif kom forbi på ettermiddagen. Helt overrasket av spørsmålet svarte Lotta: - "Ja, han kom innom et par minutter." Anders: - "Ga Leif deg 1000 kroner?" Lotta, som nå trodde at Anders visste alt, svarte nedtrykt: - "Ja, han ga meg 1000..." "Bra", sa Anders. - "Leif kom forbi kontoret i morges og lånte 1000 av meg, og sa at han skulle komme innom oss i ettermiddagog betale tilbake pengene. Det er deilig å ha venner man kan stole på!" |
:eek: :cool: *Fnis* *Sleiping*
|
Det var en bonde fra Nes som var så glad i egg, at han måtte ha seg
ett egg hver morgen. Dette syntes kona var en irriterende vane, så en dag bestemte hun seg for å ta ut innmaten før mannen kom til bords. Mannen kakket hull på egget, så at det var tomt, og fortsatte å spise resten av frokosten sin. Kona syntes det var en kjedelig reaksjon, så hun gjentok det samme dagen etterpå. Da mannen hakket hull på egget og så at det var tomt, ble han rød i toppen. Han for opp av stolen, og løp ut i hønsegården. Der griper han fatt i hanen og skriker: Hvis jeg tar deg i å bruke kondom en gang til, så vrir jeg huet av deg!! |
:lol:
|
Nå har jeg lest hele tråden... Dere er ikke sanne!! :lol: :D :D :D :D
|
Jeg tror nok at et par av disse vitsene vil finne veien inn i revyen vår, som sketsjer! Har tatt utskrift av noen, så får vi se hvilke vi velger.
|
En kar gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang.
Legen ga ham følgende råd: "Når du nærmer deg utløsning, prøv å skremme deg selv". Mannen kjøte seg en startpistol, reiste hjem og satte etterhvert i gang en runde i 69-stilling med kona. Da utløsningen nærmet seg brente han av pistolen. Neste dag gikk han til legen igjen, og legen spurte hvordan det hadde gått. "Til helvete! Kona beit av meg 5 cm av dingsen min, prompa meg i trynet og naboen kom ut av klesskapet med hendene i været!" :rodme: Sorry asså - men jeg kan visst nesten bare sånne vitser jeg....... |
For de reisevante... ;)
Jeg hadde knapt satt meg ned på toalettskåla på flyplassen da jeg hørte fra nabobåsen:
Hei, hvordan har du det? Jeg er ikke typen til å starte en samtale på et offentlig toalett men jeg vet ikke hva som gikk av meg og jeg svarte: Jo, takk bare bra. Den andre fyren sa: Hva gjør du? Hva slags spørsmål er det tenkte jeg og syntes dette begynte å bli idiotisk og svarte: Jo, som deg, bare ute og reiser. På dette tidspunktet prøvde jeg å bli ferdig med mitt gjøremål fort som f..... da et det kom et nytt spørsmål: Kan jeg komme over? Nå begynte dette å bli noe skremmende men for å være høflig svarte jeg: Nei.........jeg er litt opptatt akkurat nå. Da hørte jeg fyren på andre siden noe nervøst si: Du, jeg må ringe deg opp igjen. Det sitter en idiot i båsen ved siden av meg og svarer på alle spørsmåla mine. |
En blondine i samtale med sjefen sin:
- Jeg skjønner ikke et fnugg av dette brevet jeg! - Det er fordi du har hjernen mellom bena det.... Dagen etter ringte blondinen til sjefen sin.... - Jeg kommer ikke på jobb i dag. Jeg er syk. - Hva feiler det deg NÅ da? - Hjerneblødning............ :cool: |
A loving couple
A couple was celebrating their golden wedding anniversary on the
beach in Montego Bay, Jamaica. Their domestic tranquility had long been the talk of the town. "What a peaceful & loving couple". The local newspaper reporter was inquiring as to the secret of their long and happy marriage. "Well, it dates back to our honeymoon in America, " explained the man. "We visited the Grand Canyon in Arizona and took a trip down to the bottom of the canyon by horse. We hadn't gone too far when my wife's horse stumbled and she almost fell off. My wife looked down at the horse and quietly said, That's once." "We proceeded a little further and the horse stumbled again, this time causing her to drop her water. Once more my wife quietly said, "That's twice." We hadn't gone a half-mile when the horse stumbled for a third time. My wife quietly removed a revolver from her purse and shot the horse dead. I shouted at her, "What's wrong with you, Woman! Why did you shoot the poor animal like that? Are you crazy??" She looked at me, and quietly said, "That's once." "And from that moment... we have lived happily ever after." |
I nästa Robinsontävling ser vi förhoppningsvis att:
- 6 gifta män blir nedsläppta på en öde ö med bara 1 bil och 4 barn var, och skall stanna där under 6 veckor. - Varje barn sysslar med 2 olika sporter och antingen musik eller danslektioner. - Det finns ingen Macdonalds. - Varje man måste ta hand om sina 4 barn,hålla sitt tilldelade hus städat, gå igenom läxan, hjälpa till med olika skolprojekt, laga mat, tvätta och betala "låtsasräkningar" där pengar man fått inte räcker till. - Man får en summa pengar som ska räcka till mat varje vecka. - Varje karl måste även ta varje barn med sig till bokade läkarbesök, tandläkare och frissa. Han måste även baka kakor för barnens olika sociala evenemang. - Han måste också vara ansvarig för att inreda sitt tilldelade hus på ön, plantera blommor och se till att det i alla tider är representativt. - Mannen får endast se på tv när alla barnen sover och alla sysslor är gjorda. - Varje far måste även kunna alla orden till varenda idiotisk barnramsa Som kommer på tv och namnen på alla tvkaraktärer i alla tecknade serier. - De måste raka sina ben alla dagar,använda smink som de ska sätta på medan de skjutsar sina barn till respektive aktivitet och laga 4 olika luncher. - De måste använda obekväma och för små, men dock supermoderna skor, ha naglarna målade och ögonbrynen plockade. - Under en av dessa 6 veckor, måste de ha plågsamma kramper i magen, ryggvärk, och fruktansvärda men oförklarliga humörsvängningar utan att nånsin klaga eller förskjuta sina sysslor. - De måste springa på ett otal Hem och skola möten och tillbringa flera timmar i lekparken med sina mindre barn. - Varje kväll innan han lägger sina 4 barn skall han bada dem, sätta pyjamasen på, borsta deras tänder och hår. Samma procedur på morronen före klockan 7. - Ett test kommer att genomföras i slutet av dessa 6 veckor, där han skall kunna följande: varje barns födelsedag, längd, vikt,skostorlek, klädstorlek och lärares namn, barnets födelsevikt, -längd, -klockslag, varje barns favoritfärg, bästa kompis den veckan, mittennamn, favoritgodis, -sång, -dricka, -leksak, största rädsla och vad dom vill bli när de blir stora. - Barnen röstar bort dem från ön beroende av hur papporna skött sig. Den sista pappan kvar vinner, om han har tillräckligt med styrka kvar att möta sin partner och ha sex med henne utan förvarning och var som helst.. Den som vinner får i pris att göra denna tävling om och om igen i ca 18 år, och får rätten att kalla sig själv mamma |
1 Vedlegg
Kanskje ikke en vits men...
Dette er gulvet på badet hjemme hos en arkitekt.Han tenkte at det kunne være moro å drive litt gjøn med vennene sine når de kom på besøk. TENK AT DU ER PÅ FEST HER.... DU BLIR FULL.... DU MÅ EN TUR PÅ BADET!!! Nå kan du forstørre bildet :p |
To smågutter på 9 og 4 år gikk en tur på butikken. 9-åringen tar en
boks tamponger fra hyllen og går til kassen for å betale. Så du er ute og handler for mamma i dag?, sier kassadamen. Nei, ikke for mamma, svarer 9-åringen. Da må det vel være søsteren din du handler for da?, sier kassadamen Nei, ikke for søsteren min heller, sier 9-åringen. Nå var kassadamen blitt nysgjerrig. Ja vel! Så de er ikke til mammaen din, og heller ikke til søsteren din. Hvem er de til da? De er til lillebroren min. Han er bare 4 år så han kan ikke kjøpe dem selv, svarer 9-åringen. Til lillebroren din!!!, svarer kassadamen overrasket. Ja, du skjønner... På TV sier de at hvis du bruker en av disse, så kan du svømme og sykle, og lillebroren min kan ingen av delene.. |
Hun hadde vasket håret og rullet det opp, og i mangel av et hårnett plasserte hun en gammel truse over rullene for å holde dem på plass. Den lille sønnen i huset syntes det så rart ut. Akkurat da ringte det på døren og den lille løp ut for å åpne - og utenfor stod det en mannlig selger. Da ropte han: mamma mamma! Ta av deg trusa, det er kommet en mann på besøk.
---------------------------------------------------------------------------------- Detta är en riktig jobbansökan som någon skickade till en McDonalds restaurang. Det fina i kråksången är att de anställde honom! Namn: Greg Bulmash. Önskad arbetsuppgift: Tillbakalutad. Nä, men allvarligt, vad som helst. Om jag var i en position att välja så skulle jag inte söka det här jobbet över huvudtaget. Önskad lön: 1480000 kr om året, plus några aktier och en allriskförsäkring. Om inte detta är möjligt så ge mig ett erbjudande så kan vi diskutera det sen. Utbildning: Ja. Din uppgift på din senaste anställning: Mål för småchefers fientlighet. Lön: Mindre än jag var värd. Bästa prestation: Min otroliga samling av snodda pennor och post-it-block. Anledning till att du sa upp dig: Det var ett skitjobb. Vilka tider kan du jobba: Alla. Vilka tider vill du helst jobba: Mellan 13.30 och 15.30 måndag, tisdag och onsdag. Har du några speciella egenskaper: Ja men de hör nog hemma i en lite mer intim miljö. Får vi kontakta din nuvarande chef?: Om jag hade någon skulle jag då skriva det här? Har du några fysiska problem som hindrar dig från att lyfta mer än 25 kg?: Av vad? Har du bil?: Jag tror att den korrekta frågan här är: Har du en bil som fungerar? Har du fått några speciella priser eller uppmärksamhet?: Jag kanske redan har vunnit på en trisslott. Röker du?: Bara om någon sätter eld på mig. Vad skulle du vilja göra om 5 år?: Bo i Bahamas med en äckligt rik fotomodell som tycker att jag är det bästa som har hänt sedan färdigskivat bröd. Jag skulle faktiskt vilja göra det just nu. Kan du intyga att det som står ovan är fullt och riktigt enligt din kännedom?: Nej, men jag slår vad om att du inte vågar bevisa motsatsen. ------------------------------------------------------------------------------------ Håkon er kåt som faen, men vet ikke hva han skal gjøre med det. Han har 50 kroner i lomma. Han går til det lokale bordellet, og sier til madam'en: Jeg er svinekåt, men har bare 50 kroner. Hva får jeg for det?''. Hun ser på ham og sier, ''Ta det rolig, vi skal nok ordne noe for deg''. Hun tar ham med inn på et rom hvor det sitter ei høne i det ene hjørnet. Han grubler litt på saken, og finner ut at det sikkert ikke er så ille. Han gir henne 50-lappen, og hun går ut Håkon kler av seg og knuller høna så fjæra fyker. Dette er det absolutt beste han har kjent. Uka etter er han like kåt. Han har skrapet sammen 100 kroner, går på bortellet og spør hva han får for det. ''For 100 kroner får du se et spesialshow.'', sier madamen. De går inn i et rom der det sitter mange mann på benkerader. ''Sett deg her og nyt showet.'', sier madam'en. Håkon gir henne pengene, og hun går ut. Like etter blir lyset dempet, og persiennene i andre enden av rommet åpnes. Bak dem er det et enveis speil, og på andre siden er det to knall-fine jenter, som begynner å kle av hverandre. Håkon er imponert. Det er klart at jentene ikke vet at de blir beglodd, når de setter i gang for fullt, med pisker og dildoer og det hele. Håkon mener han har fått full valuta for pengene. Han snur seg til sidemannen, og sier: ''Dette var noe til show, og så for bare 100 kroner?!''. Fyren snur seg til Håkon, ''Dette var ingenting...Forrige uke fikk vi se en fyr som knulla ei høne''. |
|
|
Spenndene meny (jeg må skrive noe ellers får jeg ikke lagret :o )
http://www.glasbergen.com/images/fit334.gif |
|
| Alle klokkeslett er GMT +2. Klokken er nå 15:12. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Norsk: Foreldreportalen.no | Selvrealisering.no
© 2004-2015, Lavkarbo.no