Bare noen klipp fra trygdeetatens saksmapper og journaler i forbindelse med behandlingen av trygdesaker:

" Pasienten søker hjelp etter å ha slått til venstre storetå som nesten har løsnet. Personalet får dog ikke dra den av da det gjør vondt."

"Pasienten er potetskreller og bruker sin finger til dette"

"Pasienten er oppegående og sengeliggende"

"Dette var de pasientene som ble liggende på mitt skrivebord."

"Pasienten har begynt å få små te-skjeer i avføringen opp til 15-20 ganger daglig."

"Pasienten har tre barn; tre jenter og en gutt."

"Lastebilsjåfør med god kondisjon som ellers reiser en mil uten å bli andpusten".

"Avføringen har samme farge som dørene i 3. etg."

"Pasienten er gravid i 19. måned".

"Har hatt vondt i natt i øret som har forsvunnet".

"Føler seg bedre om han holder hodet bak nakken"

http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_19_2.gifAt det går ann!!!

Fikk bare sånn lyst - sånn helt malapropos - å fortelle at Elian nevnte i helgen at hun hadde tre unger og to barn... (De to sistnevnte var visst hunder...)

Ellers fins det en definisjon på duskregn, spesielt for alle bergensere: Det er når regnet treffer asfalten så hardt at det spretter opp i dusken.

:D :D :D :D

:D *Fniiis*.....sentralstøvsuger.... med standard utstyr:stortsmil

that's way ahaha I like it:cool: ahaha

Hvordan imponere en kvinne?

Kos, kyss, flørt, komplimenter, kjærlighetsbrev, gaver, blomster, dø for henne.





Hvordan imponere en mann?

Møt opp naken. Ta med øl.


:snill:

:lol:

:stortsmil

lille ole og lille lise
 

Lille ole og lille lise badet nakene.
så pekte lise på ole og sa:hva er det
der for noe?det er vannslangen min det sa ole.
så umoderne sa lise..min er innebygd :)

En råner var ute og kjørte alene en kveld. Da oppdaget han en rålekker blondine. Han stanset og rullet ned ruten.

Hun stakk hodet inn og spurte hva han ville. Da rullet han opp ruten så hodet hennes satt fast, gikk ut og tok henne bakfra...

Etterpå gikk han inn i bilen igjen og sa stolt: "Vi rånere kan være smarte!"

Da sa blondingen: "Det kan vi homser også....."

Alle ti prestene ble innkalt til biskopen
for å sjekke om hvem som var de skikkelige.
Alle måtte stå naken på rekke med en bjelle på snurrebassen.

Etter å ha hentet en naken blondine inn,
begynte det å ringe i ei bjelle umiddelbart.
Da han fikk beskjed om å gå, datt bjella i gulvet
og da han bøyde seg for å ta den opp, begynte det å bjelle i de ni andre.....

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Clinton oppdaget en morgen at det var skrevet:
"BILL CLINTON SUCKS ", i urin i snøen utenfor Det Hvite Hus.
Clintons privatdetektiv fikk straks ordre om å undersøke dette.
Senere samme dag kom detektiven og sa:
- Jeg har en god og en dårlig nyhet. Hva vil du høre først, herr
President?"
Clinton ville (som alltid i slike vitser) ha den gode nyheten først.
- Skriften var skrevet med Starrs urin, svarte detektiven.
Clinton jublet: - Endelig har jeg noe på den sniken. Eh, men den
dårlige nyheten da?
- Det var Hillary sin håndskrift!

Det sto en neger i veikanten og drakk Cola da lofotingen gikk forbi. "Jasså, du står her og fyller på farge?"

En til før jeg blir stempla som rasist og spreder av stygge vitser.

To finnmarksjenter sto og prata sammen. Den ene på 11 år fortalte hviskende:" Jeg har fått hår på musa!" Den andre på ni år spurte forskrekket:"Åh, lugger det ikke når du puler?"

*lister seg forsiktig ut*

Albertine da :eek:

(når du tør - så tør jeg også.... :cool: )

To kvinner soler seg nakne i hagen.
Den ene sier: Så stor klitoris du har!
Den andre: Mulig det - jeg har ikke forstand på sånt.
Det er gubben som ordner hagen.....

:cool:

Har dere forresten hørt om han som jobbet på hotellkjøkkenet og fikk sparken fordi han puttet snurrebassen sin i potetskrelleren?

Potetskrelleren fikk sparken hun også......:p

Samtale mellom en liten indianergutt og pappa'n hans:

- Pappa? Hvorfor heter lillesøster Solstråle?

- Fordi solen skinte da hun ble født. Var det noe mer du lurte på Lille-hull-i-gummi?

Brudeparet kommer ut av kirken. To smågutter ser på.

- Skal jeg skremme dem? hvisker den ene.

Den andre guten nikker.

Gutten springer mot brudeparet og roper:

- PAPPA!!!

Det er to typer influensa:

1. Den vanlige, helt ufarlige, som kvinner og barn får...

2. Den pinefulle, nesten dødelige typen som rammer mannfolka......


:_plystre:

Siden jeg er så godt i gang.... :lol: ... kan jeg jo skrive et innlegg til..... blir så fint og rundt tall atte.....

Samtale mellom ektefeller:

Hun: Kan du fikse lekkasjen på badet?
Han: Hvem tror du at jeg er? Plumbo-kongen??

Hun: Hva med batteriet på bilen?
Han: Tror du jeg er Martin Schancke, sa han irritert og gikk ut.

Da han kom hjem var tingene ordnet.

Han: Hvem har gjort dette?
Hun: Nabo Erik.

Han: Jasså, hva skulle han ha for jobben??
Hun: Enten ei kake eller sex!

Han: Javel, hva bakte du?
Hun: Hvem tror du jeg er? Ingrid Espelid Hovig????

:lol: :lol: :lol:

you cwack me up, fedonisten :D :D :D

Gubben til kona:- Nå skal jeg pule livet av deg! Kona tar ei fjær fra puta og dasker den mot panna hans. -Hva er det du gjør!? -Ut i fra din målestokk slår jeg deg ihjel!

Nok en ulykke har lammet
dyslektikerene. I morgentimene
i dag hoppet 20 stykker ned
Trollveggen med FLATSKJERM.

:cool:

Da jeg ble født fikk jeg et valg av Gud

- enten å bli dødsgod i senga, eller
- å bli kjempetynn

....jeg er jo ikke akkurat tynn......

Når man først har vitser om dysletikere.. så har jeg en gammel en (håper ingen føler seg støtt nå altså!)

Vits fra ca Eu-avstemningstider..

Norges Dysleksiforbund har vedtatt at deres syn på saken er "Hei til EU";)

Kjerringa lå og koste seg med en dverg. Så kom mannen hjem.

- Skulle ikke du slutte med å være utro??
- Hallo?!! Du ser vel at jeg driver og trapper ned.....

- Leinsmann, leinsmann, vi e bidd våilltadd!!

- Kafarsken! Aille tre?

- Nei, ikkje ho Ellen-Marit. Ho ville ikkje.....

*Fedonisten lister seg stille ut en stund*

:lol: :lol:

Arne gikk hen og ble så forelsket i Kari at det gikk nesten ikke an. Han satt bare og tenkte på henne, klarte ikke samle tankene, og klarte ikke spise - satt bare og pirket i maten. Faren til Arne sa til ham:
- Nå må du ta mot til deg, gå til Kari og si hvordan det er, du sitter bare og pirker i maten fordi du tenker på henne.
Da strammer Arne seg opp, går hjem til Kari, ringer på døren, og når Kari kommer sier han blygt:
- Du Kari, når jeg tenker på deg, mister jeg matlysten.

Jeg har lurt litt på hvor Fedonisten får de vanvittige vitsene fra, men så har jeg jo vært tilstede og sett de MMS'ene hun får fra vennene sine... Ikke popcorn, nei...

Så en gammel og snill en ang. dysleksi:

Det var den dyslektiske elgen som klatret opp i et grantre. Han hadde lest at han var skogens kongle.

Blondinen traff en gammel venninne, og de gikk på kafé for å prate.

Venninnen spurte: - Har du noen barn, da?
Blondinen: - Ja, jeg har seks gutter.
Venninnen: - Å, seks gutter, gitt! Hva heter de, da?
Blondinen: - De heter Erling, Erling, Erling, Erling, Erling og Erling.
Venninnen: - Hæh? Heter de Erling alle sammen? Hvorfor det, da?
Blondinen: - Det er jo bare så mye enklere når jeg skal rope dem inn tilmiddag! Jeg bare roper "Erling!" så kommer de alle sammen.
Venninnen: - Ja. men hva hvis du bare skal ha tak i en av dem, da?
Blondinen: - Enkelt! Da roper jeg bare etternavnet.

Far og sønn satt og så på gamle bilder. Da kom de over brudebildet til guttens foreldre.
Gutten: - Å, var det SÅNN mamma så ut før hun begynte å jobbe hos oss?

Ole, Dole og Doffen fikk 100kr som de skulle dele likt mellom seg. Hvor mye ble det på hver?

















50kr hver på Ole og Dole, for Doffen har daua:D

:lol: :D :lol:

Kannibalen opplevde sin første siviliserte begravelse.
Han ble fortalt at liket ville bli kremmert og at asken ville bli helt over i en urne.

Mmmmmmm....... smattet kannibalen: -RETT I KOPPEN.....

:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Hun og han møtes på fest
- og havner i sengen...
Etter 8 sekunder er han ferdig!

"Det gikk fort" sier hun forskrekket,
hvorpå han svarer stolt:

"Jajamenn - knulle, det kan jeg!"