:w00t: :lol:

Eva: Adam, elsker du meg?

Adam: Nei!

Eva (gråtende): Men hvorfor elsket du med meg nå nettopp da??

Adam: Halloooo? Har jeg noe valg...?

Er det lov med grove "guttevitser" da? Sånne "stygge" altså?


:rolleyes: fra Fedonisten

Ryli er så slem mot meg hele tiden atte' han fortjener å få igjen litt!!!!!

Skal virkelig surfe etter fæle manne/gutte vitser i dag jeg, det skal jeg det!

Jeg fikk bar lyst til ta en jeg kan :rodme: (Ikke ta dere nær av denne nå da gutter, det var noen som gjorde det engang og det var ikke meningen). Som dere sikkert vet lar skottene det henge fritt og luftig under kilten.



How do you tell a Scotsmans clan?

Look under his kilt, if he’s got a quarter-pounder he is a MacDonald.

...vi får se om det kommer en på fest i kveld eller no'.... :cool:

Men en annen kan jeg ta... :D

Når du har det vondt,
ser ingen din smerte...


Er du glad,
ser ingen ditt smil...


Når du gråter,
ser ingen dine tårer....


Men onanerer du på bussen
- da skal alle bry seg!!

Vet dere forresten at det har kommet en ny type kondomer på markedet?

Type ekstra følsom: Den ligger igjen og prater med dama etter at mannen har sovna!!!

*fniiiiiis*

det er stort marked for dem, vil jeg tro :D

Fantasi maskinen



En bonde og hans lille sønn var en tur til byen og vandret i det store kjøpesenteret. De var begge imponert av det meste de så, men spesielt betatt av to skinnende, sølvaktige vegger som kunne bevege seg fra hverandre og i sammen igjen.
"Hva er det?" spurte sønnen faren sin.
"Sønn, jeg har aldri sett liknende i mitt liv. Jeg har ingen anelse." svarte faren.
Mens far og sønn fulgte nøye med, rullet en dame i rullestol frem til de bevegelige veggene og trykket på en lysende knapp. Veggen åpnet seg og damen kjørte inn i det lille rommet som skjulte seg bak. Veggen lukket seg, og far og sønn studerte små sirkler av lys med nummer over veggen som flyttet seg. Etter en tid lyste numrene opp i motsatt retning. Veggen åpnet seg igjen og ut kommer en lekker ung blondine. "Gå og hent mor di med en gang" sa faren til sønnen sin.


Elgjakt


En elgjeger og hans kjentmann var på vei innover fjellet da jegeren sa:

- Du, jeg er jo en kraftig mann på vel over 100 kg, hva gjør vi hvis jeg får hjertetrøbbel eller brekker et bein. Hvordan vil du få meg ned til bygda?

- Ingen problemer. I fjor skjøt jeg en elgokse på 400 kilo, og jeg fikk den ned uten problemer jeg.

- Å? sa jegeren imponert. - Hvordan i all verden klarte du det? - Sju turer frem og tilbake…..!





Innpåsliten hare


En dag kom det en hare inn på en dagligvarebutikk. "Har du gulrøtter?", lurte haren på.

Kjøpmannen svarte: "Nei, desverre, det selger vi ikke her".

Da gikk haren. Neste dag kom haren inn igjen og spurte igjen om kjøpmannen solgte gulrøtter. Men haren fikk samme svaret om og om igjen. Slik foregikk det dag etter dag.

Til slutt ble kjøpmannen lei av haren og sa: "Hvis du kommer inn igjen på butikken og spør etter gulrøtter en gang til, skal jeg ta en spiker og spikre deg opp på veggen!". Haren stakk av. Men, så neste dag kom haren inn på butikken igjen og spurte: "Har du spiker?" "NEI!", svarte kjøpmannen. "Har du gulrøtter?", spurte haren.





Fødeavdeling

På Rikshospitalets fødeavdeling kommer legevisitten.
På et rom ligger seks unge damer som skal føde, og legen spør når de venter sine nedkomsten.
Fem av damene svarer at terminen er 20. april.
Legen går bort til den sjette damen og spør: - De har vel termin den 20. april, De også?
- Nei, svarer hun. jeg har ikke termin før den 29. april, jeg var ikke med på denne firmafesten.

Jeg går ut fra at mange kjenner den om Fedon Lindberg: Han er ikke den første grekeren som har lurt norske kvinner med brødet sitt...

Hvordan kan du merke at partneren er død?
 

Hvordan kan du merke at din kone er død?

– Sexen er den samme, men oppvasken hoper seg opp

Hvordan kan du merke at ektemannen din er død?

– Sexen er den samme, men du får fjernkontrollen

Hvem sa at sekretæren er usynlig?

I et rådgivningsfirma blir 5 kannibaler ansatt som assistenter. Ved tiltredelse sier sjefen: "Dere har nå fast arbeid, tjener godt og kan spise i vår kantine. Så la de andre være i fred." Kannibalene lover at de ikke
skal røre kollegene.

Etter fire uker kommer sjefen igjen, og sier: "Det mangler en sekretær, er det noen av dere som vet hvor det er blitt av henne?"

Alle kannibalene rister på hodet og sverger at de ikke har noe med saken ågjøre.

Da sjefen er gått, vender den ene av kannibalene seg om til de andre: "Hvem av dere fjols har spist sekretæren?" Den bakerste melder seg med svak stemme; " Det var meg".

"Din idiot! De siste fire ukene har vi spist avdelingsledere, teamledere og prosjektledere uten at noen har oppdaget det, og så skulle du absolutt spise en sekretær!"

En reisende selger skrev seg inn på et futuristisk hotell. Han kom
på at han virkelig trengte en hårklipp før møtet dagen etter og ringte
ned til resepsjonen for å høre om det fantes en frisør på hotellet.

- Jeg er redd vi ikke har det, min herre, sa resepsjonisten, - men i
inngangspartiet står det en spesiell maskin som kan hjelpe deg med
ditt problem.

Skeptisk, men også litt nysgjerrig, fant selgeren den rette maskinen,
la på en tier og stakk hodet inn i åpningen. I det samme begynte
maskinen å lage skramle lyder. Femten sekunder senere trakk
selgeren hodet ut, gransket seg selv i speilet, og så den beste frisyren
han noensinne hadde hatt.

Litt bortenfor stod det en annen maskin med et skilt påskrevet:
"Manikyr- pris 5 kr."

Hvorfor ikke? tenkte selgeren. Han betalte pengene, stakk inn
hendene i et hull, og trakk dem ut igjen med perfekt manikyr.

Den neste maskinen hadde følgende skilt:
"Denne maskinen gir menn det de trenger aller mest når de er
langt borte fra sin kone - Pris 10 kr."

Selgeren ble lit forlegen og så seg godt omkring. Det var ingen
å se, så han la en tier på maskinen, åpnet buksesmekken og stakk
"dingsen" inn i åpningen.

Han hadde store forventninger, siden han hadde vært borte fra sin
kone i to uker.

Da maskinen satte i gang skrek salgsmannen ut i smerte. Femten
sekunder senere var det hele over, og med skjelvende hender dro
salgsmannen ut "dingsen" sin......nå med en knapp fastsydd på tuppen.

En ung pønker med hanekam kom inn på t-banen og satte seg ned. Rett overfor ham satt en gammel mann. Den gamle mannen stirret og stirret på den unge pønkeren. Den unge gutten ble mer og mer irritert over den gamle mannens glaning, og klarte til slutt ikke dy seg og sa: "Herregud gammern - hva f* er det du glaner på! Gjorde du aldri noe galt da du var ung eller?!?!"
"Jo," svarte den gamle mannen rolig. "Jeg gjorde masse sprell. En gang traff jeg ei lekker høne, og nå sitter jeg og lurer på om du kan være sønnen min"

Utfordrende kledd dame på bar
 

Ei meget utfordrende kledd dame sitter alene på en bar da en lettere beruset mann kommer bort til henne, drar henne i nettingstrømpene og sier:

- Hei, snuppa. Hva er dette her for noe rart ?

- Det er varmetråedene til kokeplata mi det, svarer dama og himler med øynene.

- Er det mulig å få varmet en pølse og to små poteter? spurte mannen, med et sleskt smil.

- Det går nok ikke, jeg har akkurat satt over tomatsuppa.

hi-hi-hi....den med gutten i badekaret var kuuuuuul:)


ja hva slags vitser blir det igjen da tru hvis vi skal ta bort de andre....itte veit je....er jo det som er kult da..ler

Trenger ikke å ta bort noe for min del. Det var bare en spøk. Vi gutter tåler da litt mobbing. :rolleyes: Men jeg blir litt sjokkert over nivået her:eek: , trodde dere var en gjeng med snille og beskjedne jenter, jeg. Men der tok jeg visst feil.:D

trur kansje du tok litt feil der ja...hi-hi-hi


har nok kule groviser her jeg...kremt...men veit ikke helt jeg,,ikke bare pene ord der.....kremt....

ikke sikkert alle er så begeistra for det liksom

Ja, akkurat sånn er det skjønner ikke at folk må bry seg ;)

Beklager vennen..
 

Etter at ekteparet har lagt seg for å sove, begynner mannen å stryke kona på armen. Kona snur seg rundt og sier:
- Beklager, vennen min, jeg har en time hos gynekologen min i morgen, og jeg vil ikke gjøre noe som kan gi feil utslag på prøvene.
Mannen legger seg så til å sove, men etter noen minutter stryker han kona over armen igjen og hvisker:
- Kjære, har du time hos tannlegen i morgen også?

*blafre-blafre*

Jeg er veeeeeeldig snill og beskjeden......


:klem:

Var det også en vits, Fedonisten? :geip: :lol: