|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
Mange bra vitser her :) |
Sv: Den store vitsetråden!
Jeg var på butikken for å kjøpe hundemat til bikkja, da dama bak meg i køen spurte om jeg hadde hund. (Hvorfor ville jeg ellers kjøpe hundemat???) Så på impuls sa jeg: Nei, jeg har ikke hund, jeg skal begynne på hundematdietten igjen, og at jeg kanskje ikke burde det, for sist havna jeg på sykehuset! Men jeg hadde tatt av 25 kg før jeg kom til meg selv med slanger stikkende ut av alle hulrom og intravenøst i begge armer.Jeg sa at det egentlig var den perfekte diett, alt du gjør er å putte hundemat i lommene og ta en bit hver gang du blir sulten. Hundematen er næringsmessig komplett så detta funker og nå skulle jeg prøve igjen. (Nå fulgte alle i køen med på hva jeg fortalte.) Forskrekket, spurte hun om jeg havnet på sykehuset fordi hundematen forgiftet meg.Jeg sa at nei, jeg gikk ut i gata for å lukte en puddel i ræva og ble der påkjørt av en bil.Jeg trodde seriøst at karen bak henne skulle få hjerteinfarkt fordi han lo så han grein. Så moralen er tenk deg om før du spør dumme spørsmål, du er dømt til å få dumme svar:)
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Mamma, mamma du må ringe til julenissen.
Å,hvorfor skal jeg gjøre det? Du må si at jeg ikke ønsker meg en bilbane lenger. Er du sikker? Du har jo mast om den i helle høst. Ja men det ligger jo en kjempestor bilbane i boden. |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Hahaha fantastisk tråd :D
|
Sv: Den store vitsetråden!
1 Vedlegg
Den er vel gammel, denne, men litt morsom allikevel :)
http://http://www.roadkilltshirts.co...RT-P13380.aspxhttp://www.roadkilltshirts.com/YOU-A...RT-P13380.aspx |
Sv: Den store vitsetråden!
Alle gutta brukte kondom
Unntatt Henning Han brukte en presenning |
Sv: Den store vitsetråden!
En ung mann fra Bodø ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Da de ikke hadde kjent hverandre spesielt lenge, bestemte han seg for ett par hansker. Han mente at det ville være passende romantisk, men ikke for personlig.
I selskap med kjærestens søster gikk han til et varehus og kjøpte et par hvite hansker. Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Da ekspeditrisen pakket inn pakkene greide hun å forveksle pakkene. Uten å kontrollere pakken sendte den unge mannen gaven til sin nye kjæreste sammen med følgende tekst : Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noen på når vi går ut sammen. Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper, men hun bruker korte, som er lettere å ta av. Disse du får er i en lys farge, men damen som solgte dem til meg viste meg sine egne som hun hadde brukt i 3 uker. De var kun ubetydelig skitne. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket. ... Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang. Da det er høyst sannsynlig at mange andre kommer til å ta på dem før vi sees igjen! Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktige ved bruk. Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem gjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for meg på fredag kveld. PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med litt pels synlig... |
Sv: Den store vitsetråden!
Ler høyt her:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
En dame går i dyrebutikken for å kjøpe en papegøye. Vi har en billig - for den har bodd på et bordell. Den tar jeg sier hun,og tar den med. Vel hjemme sier papegøyen:Nytt bordell,nytt bordell. Kort etter kommer datteren,og papegøyen sier : Ny jente,ny jente. Så kommer mannen hjem og papegøyen sier : Hei Arne - gamle venn ! :) |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
En liten gutt var litt morgengretten og mora nektet ham frokost før han hadde gjort morgenpliktene sine.
Da han bodde på gård så innebar det å hente egg, og sørge for mat til gris og kyr. Han var passe sur når han først gikk ut i hønsehuset, hentet egg og sparket til ei høne i sinne. Han ga mat til grisen, var fortsatt sur og sparket til den. Det samme gjentok seg når han var inne hos kyrne. ... Når han satte seg til bords så han at det bare stod en tallerken corn-flakes der... uten melk. Han så fortørnet på mora og utbrøt: - Hvor er speilegget og baconet mitt, og hvorfor har jeg ikke fått melk på corn-flakesen? Mora svarte: Jeg så nok at du sparket til høna så derfor blir det ikke speilegg på deg. Det samme gjorde du med grisen så derfor intet bacon. Og du sparket også kua så derfor ingen melk. Litt etter kom faren inn på kjøkkenet samtidig som ei mus for over kjøkkengolvet. Faren langet ut etter musa med foten og fikk inn et solid spark. Gutten så lurt på mora og sa: - Skal du eller jeg fortelle ham det...?? |
Sv: Den store vitsetråden!
Gi meg smekk på hånda om denne er for drøy...
Paddy rings his new girlfriends doorbell carrying a big bunch of flowers. She opens the door, see the flowers and drags him inside. She lies down on the couch, pulls up her skirt, rips her knickers off and says "This is for the flowers". "Don't be fucking daft" says Paddy. "You must have a vase somewhere" |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
What do you call a monkey in a minefield?
-babOOm! |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
"Terje" og hans venner planla en 4-dagers fotballtur til England. Dessverre måtte "Terje" fortelle sine venner at han ikke kunne være med fordi hans kone ikke ville la han reise. Etter en masse fleip og mobbing, drar "Terje" hjem - totalt frustrert. Den følgende uke, da "Terje's" venner ankom hotellet i England, ble de overrasket over å se "Terje" sitte i lobbyen, med en øl og konjakk og noen engelske/skotske babes på fanget! "Hvordan har du overtalt din kone til å la deg reise, "Terje"?" "Det har jeg heller ikke svarte "Terje". "I går kveld da jeg satte meg i min stol med en øl for å drukne mine sorger, snek min kone seg opp bak meg, holdt for mine øyne og sa, "surprise". Da jeg dyttet vekk hendene hennes, sto hun der i en liten gjennomsiktig neglisjé og sa: Bær meg inn i soverommet, bind meg til sengen, og gjør hva du har mest lyst til ....... Så her er jeg! |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
En ung dame sitter i flyet ved siden av en prest.
"Fader" sier hun "kan jeg få be Dem om en tjeneste?" "Gjerne hvis jeg kan, mitt barn." "Altså, det har seg slik at jeg har kjøpt et veldig dyrt og et ganske spesielt intimapparat for dame og jeg regner med å måtte betale toll for det, og dessuten så vil det være pinlig for meg å vise det frem. Kunne De kanskje gjemme den under kittelen deres?" "Det kan jeg mitt barn, problemet er bare det at jeg kan ikke lyve, men jeg skal nok finne på noe." Ja, ja tenker den unge damen, det er jo den eneste muligheten jeg har og gir presten apparatet. På flyplassen blir presten stoppet og spurt av tolleren om han har noe å fortolle. "Fra hodet og ned beltestedet har jeg ingenting å fortolle, mitt barn!", forsikrer presten. Noe forbauset spør tolleren: "Og fra livet og ned?" "Der nede" sier presten, "har jeg en gjenstand for damer som aldri har blitt benyttet" Da ler tolleren så han rister og roper: "Neste....." |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
No vart æ skræmt :D |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Jeg jobber med 5 og 6-åringer, og noen av dem våger ikke låse døren på toalettet. Så da jeg derfor var på herretoalettet i Sporthallen en formiddag, la jeg merke til følgende plakat (fritt gjengitt på norsk) over pissoaret :D:
Til dere som har sigarettstumper og snus i urinen: Søk lege SNAREST! Det er en farlig tilstand! |
Sv: Den store vitsetråden!
En besøkende predikant fra USA står på talerstolen og en noe uerfaren tolk står ved siden av ham:
P: My dear friends. T: Mine dyre venner. P: Welcome to this honourable house. T: Velkommen til dette horrible hus. P: It is a delight to see so many followers here tonight. T: Det er leit å se så mange fra Follo her i kveld P: I have come here tonight to give you a message. T: Jeg er kommet hit i kveld for å gi dere en massasje. P: A message that will make you feel warm and calm inside. T: En massasje som vil få dere til å føle dere varme og kvalme inni dere. P: I want you to hold hands and feel his sweet love lift you up. T: Jeg vil at dere skal holde hender og føle svetten løfte dere opp. P: Praise be, Praise be. T: Frisbee. Frisbee. P: Tonight I want to tell you about a mans call to life. T: I kveld vil jeg fortelle dere om en mann kalt Leif. P: He was born i a wooden stable. T: Han var født i en vedstabel. P: His father was a carpenter. T: Hans far var en billakkerer. P: As a boy he liked to watch his mother in the kitchen. T: Som gutt likte han å vaske moren sin i kjøkkenet. P: He played ball with his friends by the little stream. T: Han spilte fotball med vennene sine i Lillestrøm. P: Finally a man, he went out in the world to explore there. T: Til slutt som mann, gikk han ut i verden for å eksplodere. P: Who was this important man? T: Hvem var denne impotente mannen? P: Who went in desert for 40 days? T: Som ventet på dessert for 40 dager? P: Who gave us the sun and the moon, the burning wind and sent the rain to us? T: Som ga oss solen og månen og brennevin og sendte regningen til oss? P: He helped the fishermen when they caught the fish. T: Han hjalp fiskerne når de ble kåte av fisk. P: He loved everyone. T: Han elsket med alle. P: And Moses followed him. T: Og musene fulgte ham. P: Into the vallies. T: Inn i Valdres. P: And we too must follow him. T: Og vi to må følge ham. P: We must give other the message. T: Vi må gi andre en massasje. P: But we must have money, cash to help us. T: Men vi må ha Johnny Cash til å hjelpe oss. P: I will send round this collection plate. T: Jeg vil sende rundt min platekolleksjon. P: So please give us all your money that you can afford. T: Så vennligst gi oss alle deres penger til en ny Ford. P: And may God Bless You All. T: Og må Gud blåse i dere alle. |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Aldri hørt før,fryktelig morsom:D:D
|
Sv: Den store vitsetråden!
Den kom på julebord på jobben for noen år siden, da lo jeg så jeg holdt på å ramle av stolen :heia:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Husk at klokka skal flyttes i natt!!!!!
Jeg har hørt fra en venn at sommertiden er over i helgen og klokkene skal flyttes. Følte at jeg måtte begynne i god tid ... Har allerede flyttet klokken fra soverommet til stuen og klokke fra stuen til badet. Mest vanskelig var mikro klokke ... nå er mikron i soverommet og vanskelig å bruke. Gjorde alt rett! 'Jeg holdt på i en time. Var det ikke en time det skulle flyttes ? Er helt utslitt ... Dette føles så unødvendigt for hvert år er det det samme og hele vinteren må jeg vente med å flytte mikrobølgeovnen tilbake til kjøkkenet. Nå var jeg litt bekymret når jeg leste i avisen at noen telefoner og datamaskiner er selvgående, lurer på hvor jeg kan finne dem på søndag morgen når jeg våkner ... :/ Hva med bilen da, den har jo selvfølgelig også klokke? Endrer posisjonere seg i løpet av natten, hvor kan jeg finne bilen på søndag? Ønsker å dele dette med deg, så huske og begynne i god tid, og jeg håper virkelig at alt går bra for deg også! |
Sv: Den store vitsetråden!
:lol: Jeg startet i går kveld jeg også, for å være sikkert på å rekke alle sammen :p
|
Sv: Den store vitsetråden!
:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
Hva pok.... gjør jeg med den :confused: |
Sv: Den store vitsetråden!
To nonner er ute og går en ettermiddag. Den ene kalles Søster Matematikk på grunn av hennes skarpe matematiske sans, og den andre kalles for søster Logikk, fordi hun er så logisk.
Det begynner å bli mørkt, og de er fortsatt langt borte fra klosteret. Søster matematikk, – Har du lagt merke til den mannen bak oss, han følger etter oss? Gud vite hva han vil. Søster Logikk, – Det er da logisk – han vil voldta oss. Søster Matematikk, – Å nei!- med denne avstanden kommer han til å ta oss igjen innen et kvarter. Hva skal vi gjøre? Søster Logikk, – Det eneste logiske vi kan gjøre – vi går fortere. Søster Matematikk, – Det virker ikke. Søster Logikk, – Selvfølgelig virker det ikke! Han gjør jo det eneste logiske – han går også fortere! Søster Matematikk, – Så hva gjør vi nå? Med denne avstanden vil han ta oss igjen i løpet av ti minutter. Søster Logikk, – Det eneste logiske vi kan gjøre er å skille lag. Du går den veien, og jeg går den veien. Han kan ikke følge etter begge to av oss. Mannen valgte å forfølge Søster Logikk, mens Søster Matematikk når frem til klosteret i god behold. Hun er veldig bekymret for den andre nonnen, som omsider dukker opp. Søster Matematikk, – Søster Logikk – gudskjelov! Fortell meg – hva skjedde! Søster Logikk, – Det skjedde det eneste logiske, mannen kunne jo ikke følge etter oss begge to, så han valgte meg. Søster Matematikk, – Ja ja, det vet jeg jo godt (litt misunnelig). Men hva hendte deretter? Søster Logikk, – Det eneste logiske, jeg begynte å løpe, så fort jeg kunne, og mannen begynte å løpe så fort han kunne. Søster Matematikk, – Og så, hva hendte så? Søster Logikk, – Det eneste logiske, han tok meg igjen! Søster Matematikk, – Å nei! Hva gjorde du da? Søster Logikk, – Det eneste logiske, jeg løftet opp kjolen min! Søster Matematikk, – Å nei Søster! – hva gjorde mannen? Søster Logikk, – Det eneste logiske, han trakk ned buksene sine. Søster Matematikk, – Å nei! Hva hendte så? Søster Logikk, – Ja det er jo helt logisk! En nonne med kjolen løftet opp kan jo løpe fortere enn en mann med buksene nede… Og til de av dere som trodde denne historien skulle bli frekk: Be straks Fader Vår to ganger og gå så tilbake til arbeidet! |
Sv: Den store vitsetråden!
Ber fadervår her:lol:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
| Alle klokkeslett er GMT +2. Klokken er nå 17:38. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Norsk: Foreldreportalen.no | Selvrealisering.no
© 2004-2015, Lavkarbo.no