|
Sv: Den store vitsetråden!
En fyr går i butikken for å handle og oppdager at en meget attraktiv kvinne vinker på ham.
Hun sier 'Hei på deg !' Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne. Så han sier: 'Kjenner du meg?' Hun svarer : 'Jeg tror at du er far til en av mine unger' Nå vandrer tankene hans tilbake i tiden til den eneste gangen han var utro mot sin kone. Han sier: 'Herregud, er du den stripperen fra mitt utdrikkingslag som jeg høvlet over på biljardbordet mens alle kompisene mine så på og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?' Hun ser rolig på ham og sier: 'Nei, jeg er din sønns lærerinne...' Moro med skolestart!:D |
Sv: Den store vitsetråden!
OK!
Kurt läste en annons i en dagstidning om ett specialprogram som lovade 5 kg viktnedång på en dag. Han ringde och beställde det ävensom det kostade 1500 kr. Försäljaren lovade leverans på Måndag. Måndag 0700 ringde det på dörren. Mannen öpnnade och skådade en naken vacker kvinna endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om du fångar mig får du ta mig". Mannen rusade efter men med sin övervikt hade han ingen chans att fånga henne. Han tappade dock 5 kg. Nästa dag ringde han firman och beställde 10 kg programmet a´ 2000 kr. Detta lovade firman att leverera på Måndag. Samma visa, men flickan var om möjligt ännu vackrare och runt halsen hängde en skylt med samma text, "om du fångar mig får du ta mig". Mannen var nu ganska nära att lyckas då han tappat sina 5 kg veckan innan. Men flickan var i mycket god form, så tyvärr! Men han var glad, ytterligare 5 kg tapp. Mannen kände sig stark och ringde nu och beställde 15 kg programmet. 4000 kr. Försäljaren varnade honom då programmet ansågs enormt hårt och riskfyllt. Mannen envisades och firman lovade leverans på Måndag. Måndag morgon stod mannen beredd och nu var han naken men klädd i de bästa Adidas skor och när det ringde slet han upp dörren. I dörröppningen stod en man, en boddy builder, två meter lång, naken och endast iklädd gympaskor. Runt halsen hängde en skylt med texten "om jag fångar dig, tar jag dig". Mannen tappade totalt 15 kg. |
Sv: Den store vitsetråden!
En mann møtte opp til sesjon og måtte inn til legen.
Legen ville se ham naken, og mannen kledde av seg. Legen mønstret ham opp og ned og sier: "Jaha, jeg ser du er jøde, og omskåret" Mannen svarer: "Kem æ? Næhæi, æ e nordlænning. Og det der, det e rein slitasje!" |
Sv: Den store vitsetråden!
Å gjøre en kvinne lykkelig er enkelt.
Mannen trenger bare være: 1. Venn 2. Partner 3. Elsker 4. Bror 5. Far 6. Lærer 7. Pedagog 8. Kokk 9. Mekaniker 10. Montør 11. Innendørsarkitekt 12. Stylist 13. Elektriker 14. 6olog 15. Gynekolog 16. Psykolog 17. Psykiater 18. Terapeut 19. oppmerksom 20. sympatisk 21. topptrent 22. kjærlig 23. forekommende 24. gentlemanlike 25. intelligent 26. iderik 27. kreativ 28. empatisk 29. sympatisk 30. sterk 31. forståelsesfull 32. tolerant 33. beskjeden 34. ærgjerrig 35. dugelig 36. modig 37. bestemt 38. fortrolig 39. respektfull 40. hengiven 41. lidenskapelig og fremfor alt 42. betalingsdyktig Samtidig må han passe på at: a) han ikke er sjalu, men heller ikke uinteressert b) han forstår seg godt med familien, men ikke bruke mere tid på dem enn på kvinnen c) gir henne all frihet, men samtidig vise interesse i hvor hun var og hva hun gjorde Veldig viktig er det å ikke glemme: - alle fødselsdager - årsdager - bryllupsdager - navnedager - hennes dager - dato for første kyss - bursdagen til hennes yndlingstante - hennes yndlingssøskenbarn og bestevennine Dessverre gis det ikke garanti for 100% lykke, selvom man følger alle ovennevnte råd. Hun kunne jo for eksempel føle seg innelåst av dette perfekte og velbalanserte liv og velger å stikke av med hvilkensomhelst slamp hun treffer. Og nå baksiden av medaljen: Og gjøre en mann lykkelig er - som vi raskt ser - på langt nær så enkelt Nemlig: Mannen trenger 1. Mat 2. 6 De fleste kvinner føler seg overfordret over slik svimlende fylde av behov. Moralen er: Et harmonisk samliv er ikke vanskelig hvis bare mannen erkjenner at han Må skru ned noen av forventningene sine.. |
Sv: Den store vitsetråden!
Ordliste for menn - hva kvinner egentlig sier
Greit Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri «greit» for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen. Fem minutter Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla, så der er dere jevnbyrdige. Ingenting Dette betyr at det er faktisk «noe» og du bør være på tå hev. «Ingenting» brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. «Ingenting» antyder som oftest en krangel som vil vare i «fem minutter», og som vil ende med ordet «greit». Gjør som du vil (med hevede øyenbryn) Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over «ingenting», og vil sannsynligvis ende med ordet «greit». Gjør som du vil (med vanlige øyenbryn) Dette betyr at kvinner sier «Jeg gir opp» eller «Gjør som du vil. Jeg bryr meg ikke». Du vil få et «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)» innen få minutter, fulgt av «Ingenting» og «Greit», og hun vil snakke med deg igjen om «Fem minutter» når hun har roet seg litt. Høyt sukk Dette er egentlig ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et «Høyt sukk» betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere «ingenting» med deg. Svakt sukk Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. «Svakt sukk» betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand, er verken å puste eller røre deg. Det er greit Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. «Det er greit» betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. «Det er greit» er ofte brukt sammen med ordet «Greit», og i forbindelse med «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)». En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer. Det må du gjerne Dette er ikke en ytring, men et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva du enn har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig, så kanskje du slipper unna et «Det er greit». Takk En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod. Takk skal du ha Dette er noe helt annet enn «Takk». En kvinne sier «Takk skal du ha» når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et «høyt sukk». Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et «Høyt sukk», da hun bare vil svare «ingenting». |
Sv: Den store vitsetråden!
How to make a man happy: Show up naked. Bring beer.
|
Sv: Den store vitsetråden!
Historien om en hamster og et papprør...
- «I etterpåklokskapens lys, så var det å tenne fyrstikken min store tabbe. Men jeg måtte jo prøve å få ut hamsteren». Dette fortalte Eric Tomazewski til himmelfalne doktorer på brannskadeavdelingen ved Salt Lake City sykehus. Eric Tomazewski og hans homoseksuelle partner Andrew «Kiki» Farnum ble innlagt ved akuttavdelingen etter at en seksuell lek hadde gått fryktelig galt. - «Jeg satte inn et papprør i anus og sendte Raggot, hamsteren vår, inn» forklarer Eric. Videre forteller han: - «Som vanlig ropte Kiki «Armageddon», som er vårt signal om at han hadde fått nok. Jeg prøvde da å få Raggot ut igjen, men det ville han ikke. Jeg tittet inn i røret samtidlig som jeg tente en fyrstikk. Jeg tenkte at lyset ville friste hamsteren til å komme ut igjen». Til en stum forsamling forklarte en talsmann for sykehuset i en pressekonferanse hva som skjedde videre. - «Fyrstikken antente en liten gasslomme av tarmgass. Flammen fra denne antennelsen skjøt ut av papprøret med det resultat at Tomazewskis hår tok fyr, samtidlig som han fikk kraftige brannskader i ansiktet.» - «Da gasslommen tok fyr, så antente dette også hamsterens pels og værhår. Dette satte igjen fyr på en ny og større gasslomme lenger opp i tarmen. Trykket av denne gassbrannen sendte så hamsteren ut gjennom papprøret som en kanonball». Tomazewski fikk andregrads brannsår av gassbrannen, og knakk nesebenet av hamsteren som kom flyvende ut. Farnum fikk første- og annengrads brannsår i anus og den nedre del av endetarmen. De ti mest skremmende tingene med denne historien: 1. «Jeg satte inn et papprør i anus...» 2. «Jeg tittet inn i røret...» (Jeg beklager, men det må jo være som å kikke inn i helvete med kikkert. Jeg hadde heller valgt å kikke på solen med kikkert selv om det gjør en blind). 3. Den stakkars hamsteren (som må ha et forferdelig dårlig selvbilde) som ble skutt ut av ei mannsrompe. 4. Å brekke nesa si på grunn av en hamster som blir skutt ut av en annen manns rompe og treffer deg i ansiktet. Jeg gjetter bare, men jeg tviler meget sterkt på at den hamsteren var «vårfrisk» etter å ha vært inne i Kikis «kjærlighetstunnel». 5. At folk har slike vulkanliknende gasslommer oppe i endetarmen. 6. At folk gjør slikt og samtidlig innrømmer det for folkene på akuttmottaket. For mitt eget vedkommende tror jeg at jeg hadde funnet på en historie om pyromaniske gjengvoldtektsmenn som har brutt seg inn i huset mitt og voldtatt meg med brennende lighterbensin, lenge før jeg hadde fortalt sannheten. Kall meg gammeldags, men jeg kan ikke forestille meg å se en doktor inn i øynene og si «Du skjønner det doktor, vi har en hamster som heter Raggot og så tok vi et papprør...» 7. Første- og annengrads forbrenning i anus. Vil ikke dette få det brennende ubehaget ved å ha hemmorider til å virke som en velkommen avlastning? Hvordan kan noen gå ordentlig på do etter en hendelse som dette? Samtidlig frykter jeg at lukten av en brennende anus må komme på topp fem-listen av verdens verste lukter. 8. Folk med kallenavn Kiki. Det navnet må jo være synonymt med «idiotisk mann som putter hamstere opp i rompa». 9. Hvilket sykehus med respekt for seg selv vil holde en pressekonferanse om dette? 10. Dette hendte i Salt Lake City... Hva er det med disse Mormonerne? |
Sv: Den store vitsetråden!
A Blonde Kidnapper
A Blonde who was down on her luck decided to raise some money by kidnapping a kid and holding him for ransom. She went to the playground, grabbed a kid, took him behind a tree, and told him, "I've kidnapped you." She then wrote a note saying, I've kidnapped your kid. Tomorrow morning put $10,000 in a paper bag and put it under the pecan tree next to the slide on the north side of the playground. Signed, A Blonde. The Blonde pinned the note to the kid's shirt and sent him home to show it to his parents. The next morning the Blonde checked, and sure enough, a paper bag was sitting beneath the pecan tree. She opened up the bag and found the $10,000 with a note that said, How could you do this to a fellow Blonde? |
Sv: Den store vitsetråden!
Fikk denne på mail for litt siden...
Noen kvinner som kjenner seg igjen i bildet her??????????????
|
Sv: Den store vitsetråden!
Den aller beste vitsen jeg vet om:
2 muffinser sitter i en ovn, og så sier den ene til den andre: oj! her var det jammen varmt!, så sier den andre: men i svarte en snakkende muffins!! |
Sv: Den store vitsetråden!
1 Vedlegg
Dagens:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Forleden da jeg sad på en hyggelig café, mærkede jeg pludselig, at jeg havde
frygtelig meget luft i maven. Musikken var høj - meget høj, så jeg sørgede bare for at "slippe luften ud", så det passede med musikkens rytme. Det tog et stykke tid, men i løbet af et par sange lettede det virkelig så meget, at jeg følte mig utroligt meget bedre tilpas. Jeg drak min kaffe op og opdagede pludselig, at alle i caféen stirrede på mig...... Og det var i dét øjeblik, det stod klart for mig, at jeg sad og lyttede til min iPod!!! |
Sv: Den store vitsetråden!
Det satt en sjømann på en bar i ei havn lagt unna hjemplassen og gråt sårt. Bartenderen forsøkte å få ham i snakk men sjømannen var helt utrøstelig.
Bartenderen syns det begynte å bli litt pinlig, en hardbarket sjømann som satt og gråt kunne han ikke ha noe av, så han forsøkte igjen å komme i tale med sjømannen. Tilslutt utbrørt sjømannen gråtkvalt "Ville ikke du også vært helt satt ut om du hadde hatt en svigermor i hver havn?!" |
Sv: Den store vitsetråden!
Hvorfor stoler ikke menn på kvinner?
Ville du stolt på noen som blør i minst tre dager og fremdeles ikke dør? |
Sv: Den store vitsetråden!
Prøvde en ny slankekur. kutta feit mat og vin.
På 2 uker tapte jeg 14 dager. |
Sv: Den store vitsetråden!
Likheten mellom Jesus og tenåringer?
Begge bor hjemme så lenge de kan og om de gjør noe så er det ett mirakel. |
Sv: Den store vitsetråden!
Hørt på fødestua:
Har slimproppen gått? Ja, han har visst gått for å kjøpe mer kaffe....... |
Sv: Den store vitsetråden!
Hva sier fuglene i Oslo?
Pip pip, ass! |
Sv: Den store vitsetråden!
Noen ganger når jeg dusjer, så vasker jeg kroppen med resten av hårshampoen...
I dag kom jeg til å lese på flaska : "For ekstra volum og mer fylde" .....Faen å....ikke rart det er så vanskelig å kontrollere vekta!!!!!!!! |
Sv: Den store vitsetråden!
http://www.youtube.com/watch?v=gZeuC...eature=related
Digger han her |
Sv: Den store vitsetråden!
Trond Giske besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren. Hvordan finner dere ut av om folk er 'gale' nok til å bli innlagt? spurte Trond.-Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!' - Nåh, sa Trond - de normale bruker vel bøtta fordi det går fortest? Nei, svarer bestyreren. De ...normale drar ut proppen! Vil du ha en seng ved vinduet?? =;o)))))
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sersjant Brøle var kjendt for sin noe direkte måte å gi soldatene beskjed på og var blitt irettesatt av ledelsen for dette.Det var kommet besjed til leiren om at moren til 42 Hansen hadde gått bort og sersjanten kungjorde det på følgende måte på oppstillingen:Kan 42 Hansen ta to skritt fram, jeg har en beskjed til deg.... Mora de er dau!Sersjanten fikk beskjed om at det var siste gang han fikk kunngjøre meldinger hvis han ikke tok seg sammen.Ikke lang tid etterpå døde også faren til 42 Hansen og Sersjant Brøle hadde tenkt grundig gjennom hvordan han skulle formidle beskjeden.Troppen stod oppstilt og sersjanten ropte:Kan de som har en mor eller far som lever ta to skritt fram. Også 42 Hansen tok to skritt fram og sersjanten ropte:Hvor i huleste har du tenkt deg 42 Hansen
|
Sv: Den store vitsetråden!
MISFORSTÅELSER......
Terje og Berit kunne ikke få barn så de bestemte seg for å skaffe seg en donor for å få til en familieforøkelse. Dagen som 'donoren' skulle komme på besøk, kysset Terje sin kone da han skulle dra på jobb og sa: 'ja ja kjære, nå drar jeg på jobb, mannen kommer sikkert snart.' En halvtime seinere..... En barnefotograf er tilfeldigvis i boligstrøket hennes på jakt etter oppdrag. Han ringer på i håp om å få napp. 'God dag frue, sa han, jeg har kommet for å....' 'Å, du trenger ikke å forklare' sa Berit flau, 'jeg har ventet på deg.' 'Virkelig'?, sa fotografen. Det er jo kjekt det. Visste du at barn er min spesialitet??' 'Ja, det var jo akkurat det vi i ekteskapet var ute etter. Vær så god og kom inn og finn deg et sted å sitte'. Etter liten stund sa hun litt sjenert: 'Hvor skal vi starte?' 'La meg bare ordne alt. Jeg starter vanligvis i badekaret, deretter på sofaen og til slutt i senga. Av og til er faktisk stuegulvet det beste, der er det mulig å tøye og strekke seg litt' Badekaret, stuegulvet, tenkte Berit, Ikke noe rart at vi ikke fikk dette til... 'Ja, kjære frue, jeg kan ikke love fullkommet resultat for hver gang, men hvis vi bruker forskjellige stillinger og jeg skyter fra forskjellige synsvinkler, da tør jeg garantere at du blir fornøyd med resultatet.' 'Oh, det er ikke noe småtteri dette' sa Berit stønnende. 'Kjære frue, i min jobb må man gi seg god tid til arbeidet. Jeg skulle gjerne ha gjort det kjapt, men jeg er sikker på at du ikke hadde vært like fornøyd med resultatet'. 'Tenk, jeg kjenner godt til det', mumlet Berit lavt. Fotografen dro opp noen eksemplar av barnebilder som han har tatt tidligere og viste resultatet til Berit. 'Jeg lyktes spesielt godt med disse tvillingene' sa fotografen, 'sånn som deres mor var vanskelig'. 'Var hun vanskelig, spurte Berit ?' 'Det kan du være sikker på. Jeg måtte ta henne med til Slottsparken for å kunne avslutte skikkelig. Folk stimet til og så på'. 'Så på'? Sa Berit og gapte av forundring' 'Og dette tok totalt 3 timer. Moren ropte og skreik hele tiden - jeg klarte nesten ikke å konsentrere meg, så da det begynte å mørkne om ettermiddagen måtte jeg øke tempoet, men det var ikke før ekornene var begynt å gnage på utstyret at jeg måtte avslutte og rydde opp og dra'. Berit lente seg fram og sa: 'hadde de virkelig begynt å gnage på...... utstyret? 'Dette er heilt sant min frue'. 'Ja ja, hvis du er klar, så skal jeg gjøre stativet klart' sa fotografen 'Stativet'??? Sa Berit og gapte... 'Å ja, kjære frue. Jeg er nødt til å bruke stativ 'to put my Canon on, It's much too big to be held in the hand very long.' Da besvimte Berit..... |
Sv: Den store vitsetråden!
- Vokser du fortsatt pappa? - Nei hvordan det? - Jo, for hodet ditt begynner å stikke opp fra håret :D
|
Sv: Den store vitsetråden!
Vet ikke om groviser er akseptert her inne jeg men jeg prøver:
Hvilken mann er den mest populære på nudiststranden? Det er han som klarer å bære 2 kopper kaffe og 12 smultringer. Hvilket kvinne er den mest populære på nudiststranden? Det er hun som spiser den siste smultringen ;) |
Sv: Den store vitsetråden!
En dame kom inn på et apotek og ville kjøpe arsenikk.
Apotekeren lurte på hva hun skulle med arsenikk. Jo, hun skulle ta livet av sin mann. - Men jeg kan ikke selge deg arsenikk så du kan ta livet av mannen din!!? Da tok damen opp et bilde fra vesken og viste dette til apotekeren. Bildet ...viste mannen hennes, avkledd... og til sengs med apotekerens kone - Å, sa apotekeren, - jeg visste ikke at du hadde resept..... |
Sv: Den store vitsetråden!
Blondinen hadde fått noen små bulker i sin BMW og tok den med til en biloppretter for å få de rettet ut.
Biloppretteren var nesten ferdig for dagen og orket ikke å ta på seg denne jobben, så han bestemte seg for å ha det litt morro med blondinen. -Du vet du hva? Nå kjører du bilen hjem, parkerer bilen, går bak bilen, stiller deg på kne og blåser i eksosrøret. Hva? sa blondinen og så på han med dådyrøyne. -Ja gjør du det har du spart deg for noen grunker som du kan bruke på shopping istedenfor, sier biloppretteren. Blondinen syntes dette var et rart råd, men syntes det var greit å få litt mer penger til shopping, så hun gjorde som han sa. Hun kjørte bilen hjem, parkerte den, gikk bak bilen, stilte seg på kne og begynte å blåse i eksosrøret. Hun stod der i vel 30min og blåste seg både grønn og blå. Da kom en annen blondine gående forbi. Hun så blondinen på knærne og spurte hva hun holdt på med. Jeg blåser ut bulkene på bilen min, sa hun til den andre blondinen. Blondinen (som kom gående) gikk rundt bilen, studerte den nøye, gikk tilbake til blondinen (hun på knærne) og sa; Din tulling... Du må da skjønne at du må lukke rutene for at du skal få den fulle effekten til at bulkene spretter ut. :rulleøyne |
Sv: Den store vitsetråden!
En mann ringte til vinmonopolsjefen midt på natten. Litt beruset sa han: "Hei... Når er’e vinmonopolet åpner?" "Ikke før klokken 9 i morgen!" sa vinmonopolsjefen irritert. Flere timer senere ringte mannen igjen, enda mer beruset:"Schi meg... Når i svingende er'e polet åpner?" "I Deres tilstand slipper De ikke inn på vi...nmonopolet!" sa vinmonopolsjefen. Da sa mannen : "Jeg schka'kke inn... Jeg schka ut !!"
|
Sv: Den store vitsetråden!
Haha mye morsom lesing her :D
|
Sv: Den store vitsetråden!
To tannpirkere er på vei hjem fra fest da de får se et pinnsvin. Da sier den ene tannpirkeren til den andre: Jøss.... går det nattbuss?
|
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
det her er jo ikke akkurat en vits, da, men jeg har klødd lenge i hodet nå og enda ikke funnet ut av det :rolleyes:
Du ser ei skjorte til 97kr, men har ikke penger! Så du låner 50kr av far og 50kr av mor 50+50=100 Du kjøper skjorta og får 3kr tilbake. Du gir 1kr til far og 1kr til mor, så beholder du 1kr selv.......... ..........Du skylder nå far 49kr og mor 49kr 49+49=98 + din krone =99 Hvor faen ble det av den siste krona? |
Sv: Den store vitsetråden!
Sitat:
|
Sv: Den store vitsetråden!
Hehe, sitter og ler for meg selv på en kjedelig jobbdag :)
Hvorfor har ikke isbiter armer og ben? Fordi de er vannskapt :D |
Sv: Den store vitsetråden!
En mann bæres inn på legevakten med beinbrudd, blåmerker og en golfklubbe vridd runt halsen.
"Hva har skjedd" spør legen, -"Jeg spilte en runde golf med min kone da hun slo ballen ut i en åker med kyr. Vi gikk dit for å lete, da jeg så en av kyrne hadde noe hvitt i rompa gikk jeg dit og løftet på halen - og ganske riktig der var det en golfball med min kones initialer. Jeg løftet opp kuhalen og ropte til min kone" "Den her ser ut som din!" Etter det husker jeg ikke mer...! |
Sv: Den store vitsetråden!
Gikk forbi gutta som graver og legger nye vannrør i veien vår. Det var de vanlige seksuelle tilropene, i et kvarters tid.... Så ba de mæ holde kjeft...:O)
|
Sv: Den store vitsetråden!
Fantastisk tråd :D
|
Sv: Den store vitsetråden!
En gammel dame kjørte i heisen, og en vakker fotomodell som duftet godt kom inn og sa:
-Ralph Lauren, 800 kroner dråpen. På neste etasje steg en modell til inn i heisen, og hun duftet så nydelig, og hun sa selvsikkert: -Chanel, 1500 kroner dråpen. Når den gamle damen gikk ut av heisen, slapp hun en skikkelig braker og snudde seg til de to modellene som sto igjen i heisen og sa: "Broccoli, 17 kroner kiloen på Lidl :) |
Sv: Den store vitsetråden!
en nye presten var svært nervøs på sin første preken.
Han spurte biskopen om råd til neste preken... Biskopen forklarte,at neste søndag heller du Vodka i karaffelen.. Presten gjorde det og neste søndag talte han så ... det ga gjenlyd over hele prestegjeldet. Etter prekenen lå det en lapp på kontoret fra biskopen! 1.Neste gang bør du nippe og ikke drikke alt sammen... 2.Det heter de ti bud og ikke tolv... 3.Det var tolv disipler og ikke ti... 4.David drepte Goliat med en slynge,han sparka ikke dritten ut av idioten.. 5.Vi omtaler ikke vår frelser,jesu kristus som jens kristian og gjengen hans... 6.Vi omtaler ikke korset som den fordømte planken.. 7.Faderen,sønnen og den hellige ånd omtales ikke som gamlingen,junior og spøkelset.. 8.Neste uke opptas kollekt til de fattige og ikke til den jævla bomsen.. 9.Neste gang GÅR du ned fra alteret,ikke SKLIR på gelenderet.. |
| Alle klokkeslett er GMT +2. Klokken er nå 19:54. |
Powered by vBulletin
Copyright ©2000 - 2026, Jelsoft Enterprises Ltd.
Norsk: Foreldreportalen.no | Selvrealisering.no
© 2004-2015, Lavkarbo.no