Sv: Den store vitsetråden!
 

God form
- Du er i fantastisk god form, sa doktoren til pasienten etter å ha gjennomført undersøkelsen. - Hvor gammel var det du sa du er?
- Jeg er syttiåtte år, svarte pasienten.
- Syttiåtte år! Utrolig, du har en fysikk som en sekstiåring. Hva er hemmeligheten din?
- Doktor, jeg tror det skyldes en pakt jeg og min kone inngikk da vi giftet oss. Hun lovte meg at dersom hun ble hissig på meg, ville hun bli på kjøkkenet til hun hadde roet seg ned. På samme måte lovet jeg henne å ta meg en tur ut og roe meg dersom jeg ble hissig på henne.
- Jeg skjønner ikke, sa doktoren. - Hvordan har det hjulpet deg å holde deg i form?
- Vel, sa pasienten litt blygt, - du kan si det sånn at jeg har blitt en erfaren friluftsmann.

Sv: Den store vitsetråden!
 

Tekniske problemerEt helikopter fløy rundt over Seattle når en elektrisk feil plutselig slo ut alle navigasjons- og kommunikasjonssystemene. På grunn av skyene og tåken, kunne ikke piloten bestemme helikopterets posisjon og kurs for å komme seg til flyplassen.Piloten så en høy bygning, fløy mot den og sirklet rundt. Han lagde en håndskrevet lapp og holdt den mot helikoptervinduet. På lappen sto det: "Hvor er jeg?" med store bokstaver. Folk inne i bygningen reagerte fort på pilotens lapp, lagde en stor plakat og viste den ut mot piloten. På den sto det: "DU ER I ET HELIKOPTER!" Piloten smilte, vinket, så på kartet sitt og fant kursen for å fly til "Seatec airport" , og landet trygt. Etter at de landet lurte andrepiloten på hvordan skiltet med "DU ER I ET HELIKOPTER!" hadde hjulpet han med å finne veien til flyplassen. Piloten svarte "Jeg skjønte det måtte være Microsoft-bygningen, for de ga meg et teknisk riktig, men fullstendig ubrukelig svar".

Sv: Den store vitsetråden!
 

Jeg visste det var noe jeg skulle huske før jeg flyttet. :p

Sv: Den store vitsetråden!
 

Oljeskift




KVINNER:
1. Kjører inn på den lokale bensinstasjonen når det er 5000 km siden forrige oljeskift
2. Tar en kopp kaffe
3. 15 minutter senere, betal og kjør
Utgifter:
kr. 300,- oljeskift
kr. 20,- kaffe
----------------
kr. 320,- totalt






MENN:
1. Drar til Biltema, betal 350,- for olje, oljefilter, håndrens, skiftnøkkel og kattesand for å ta opp søl.
2. Finner ut at bøtta med brukt olje er full, tøm den i bakgården isteden for å resirkulere
3. Ta en øl
4. Jekk opp bilen, bruker 30 minutter for å finne støttebukker.
5. Finner ut att støttebukkene er under den andre bilen som står i garasjen.
6. I frustrasjon, ta en øl til.
7. Plasser bøtte under bunnpanna.
8. Se etter riktig nøkkel for bunnpluggen.
9. Gi opp og bruk skiftenøkkelen.
10. Skru ut bunnpluggen.
11. Mist bunnpluggen i oljebøtta, søl masse varm olje på deg samtidlig.
12. Tørk opp oljesølet.
13. Ta en øl til mens du venter på at oljen skal renne av.
14. Let etter oljefiltertang.
15. Gi opp letinga, stikk ett skrujern gjennom filteret og skru det ut.
16. Øl.
17. En kompis kommer. Drikk resten av ølet og utsett oljeskiftet til i morra.
18. Neste dag. Dra bøtta med kald olje ut fra under bilen.
19. Bruk kattesand på det du søler i punkt 18.
20. Øl, nei du drakk alt i går.
21. GÅ til Rema. Kjøp øl.
22. Skru inn nytt oljefilter, vær sikker på å smøre ett tynt lag med olje på pakningen.
23. Tøm den første literen med olje på motoren.
24. Husk bunnpluggen fra punkt 11.
25. Vær rask til å finne bunnpluggen i oljebøtta.
26. Skynd deg å sette på plass bunnpluggen før hele literen med ny olje renner ut på gulvet.
27. Glipp med skiftenøkkelen og slå knokene i ramma på bilen.
28. Slå hodet i karrosseriet av smerten.
29. Forbann at det er så trangt.
30. Kast skiftenøkkelen.
31. Bann i nye 10 minutter fordi skiftenøkkelen ødela bildet av miss desember (1992).
32. Tørk opp sølet. Ha bandasje på knokene.
33. Øl.
34. Øl.
35. Fyll opp motoren med olje.
36. Øl.
37. Jekk bilen ned fra støttebukkene
38. Senk den PÅ den ene støttebukken og ødelegg denne.
39. Flytt bilen for å ha mere kattasand på oljen du sølte i punkt 23.
40. Ta bilen for å kjøpe oljen du trenger for å fylle motoren (punkt 23 til 29).
41. Bli stoppa i promillekontroll, blåser gult på grensa til rødt (pga punkt 33, 34 og 36).
42. Du må sette igjen bilen.
43. Få Viking eller Falken til å hente bilen.
Tidsforbruk ???
Utgifter:
kr. 350,- i deler
kr. 300,- i øl
kr. 200,- i nye støttebukker
kr. 10.000,- i bot for fyllekjøring
kr. 1.500 ,- for tauinga av bilen hjem
-----------------------------------------
kr. 12.350,- totalt

Sv: Den store vitsetråden!
 

Å her var det mye herlig!! Har sittet på nattevakt, og gått gjennom hele tråden,knegget og flirt, er kjempestøl i magen,- kopiert og videresendt. Vedder på at det blir noen fuktige kontorstoler i kommunen mandag formiddag!
Er så dårlig på å huske vitser, men skal prøve...senere...
Har bare standarden min:

Har du hørt om dama som var så kåt at etter at hu daua måtte dem slå i hjel musa hennes med en planke...:geip:

Sv: Den store vitsetråden!
 

Håper ikke den har vært postet før...har ikke lest hele tråden:

To venninner hadde vært på firmafest, og ble veldig bedugget.
De sjanglet hjemover og fant begge ut at de måtte urinere,
og gikk inn på en kirkegård for å gjørte sitt fornødene.

Den ene brukte trusen til å tørke seg med,
mens den andre rev en flik av en krans fra
en grav like ved

Dagen etter satt mennene deres på
en krakk på utsiden av blokken ,og var noe oppgitt.

Ille med kona sier den ene,
Hun kom hjem dritings inatt UTEN TRUSE.
De jævla firmafestene tar knekken på oss.


Det sier du , sier den andre.
Jeg prøvde å få meg en bete i natt,
men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp
inni hvor det stod:

TAKK FOR ALT HILSEN GUTTA PÅ JOBBEN

Sv: Den store vitsetråden!
 

Sv: Den store vitsetråden!
 

Det var en gang fire menn i aldern 40-50-60 og 70 år strandet på en øde øy.

Den ene hadde en kikkert og sto og speidet da han oppdaget en naboøy, øde den og, med 4 damer på. Vil jubel!

Vi svømmer over, sa 40-åringen
Vi bygger en båt og drar over, sa 50-åringen
Vi ber dem komme over hit, sa 60-åringen
Er det nødvendig, ser vi dem ikke godt herfra da, sa 70-åringen:cool:

Sv: Den store vitsetråden!
 

CAT ANALYSIS

1.Cats do what they want.
2.They rarely listen to you.
3.They're totally unpredictable.
4.When you want to play, they want to be alone.
5.When you want to be alone, they want to play.
6.They expect you to cater to their every whim.
7.They're moody.
8.They leave hair everywhere.


DOG ANALYSIS

1.Dogs spend all day sprawled on the most comfortable piece of furniture in the house.
2.They can hear a package of food opening half a block away, but don't hear you when you're in the same room.
3.They can look dumb and loveable all at the same time.
4.They growl when they are not happy.
5.When you want to play, they want to play.
6.When you want to be alone, they want to play.
7.They leave their toys everywhere.
8.They do disgusting things with their mouths and then try to give you a kiss.
9.They go right to your … as soon as they meet you

CONCLUSION:

Cats are tiny women
in little fur coats

dogs are tiny men
in little fur coats.

Sv: Den store vitsetråden!
 

The first is Smurf Sex. This happens during the honeymoon period; you both keep doing it until you’re blue in the face.

The second is Kitchen Sex. This is at the beginning of the marriage; you’ll have sex anywhere, anytime, even in the kitchen.

The third kind is Bedroom Sex. You’ve calmed down a bit, perhaps have kids, so you gotta do it in the bedroom.

The fourth kind is Hallway Sex. This is the phase in which you pass each other in the hallway and say, “Screw you!”

There is also a fifth kind of sex: Courtroom Sex. This is when you get divorced and your wife screws you in front of everyone in the courtroom.

Sv: Den store vitsetråden!
 

Glem Grete Rohde-metoden, nå gjelder SB-metoden (småbarnsmetoden):

Har du prøvd ALT - uten resultat, prøv dette:
De aller fleste toåringer er slanke.
I samarbeid med barneleger, radiologer, ernæringeksperter og utslitte foreldre er denne geniale dietten forsket frem:

Frokost: Ett kokt egg, en skive brød med syltetøy.
Spis to små biter av egget og smør resten ut på gulvet.
Ta en bit av brødskiven og klin deretter syltetøyet godt inn i ansikt og klær.

Lunsj: Fire fargestifter (valgfri farge), en neve knust potetgull og tre munnfuller av ett glass melk (hell resten på gulvet).

Middag: En kjeks, to mynter. Noe rusk du finner under sofaen.

Kveldsmat: Lag en skive ostesmørbrød som du hiver på gulvet.
Drikk fire munnfuller av badevannet ditt.

Dietten gjøres mere effektiv med tilrettelagt mosjon: for eksempel:
* Legg deg på gulvet i et kjøpesenter og vri kroppen rundt
i slynger samtidig som du skriker av full hals for å øke
lungekapasiteten.
Når mannen fra Securitas kaster deg ut av butikken gjør du sterk
motstand.


* Spring over alt, hopp innimellom.
Fall ofte og regelmessig; å reise seg opp igjen styrker musklene.
Husk lungene. Skrik samtidig med disse øvelsene.

* Be om en sparringspartner ved påkledning.
Gjør med alle krefter motstand mot å bli påkledd.
Nøy deg ikke med et skift, krev å få bytte til andre klær
minst tre ganger.

Lykke til!

Sv: Den store vitsetråden!
 

Enhver kvinne trenger 4 dyr.
En Jaguar i garasjen
En Mink på ryggen
En Tiger i senga

Og et Esel til å betele gildet.

Sv: Den store vitsetråden!
 

JOBBSØKNAD!




Den firmabilen dokker lovte, må dåkker i tilfelle eg tar jobben, bytta inn med ein Mercedes og sekretæren må helst vera blånne å frie for fordåmmar.

http://bestsmileys.com/cars/23.gif
Lønnå kan me kåmma tebage te itte at jobben e min, men hu bør helst vera saftige. http://bestsmileys.com/money/6.gif

Mandagen må eg ha fri, for då e eg fydlesjuge itte å ha våre på Dickens heile sunndagen. Fredagen røyg'eg litt blås, så då tar me det roligt.http://bestsmileys.com/drinking/4.gif

Eg har fullført barnaskolen, men dreid i ungdomsskolen, for eg likte ikkje leraren. Så dåkker forstår at uddanning har eg nok av.

Ellers så har eg dreve litt me småbrekk her å der om kvellane og litt svart arbeid for kommunen.Eg føle at eg e kvfilika.....kvilafikk.....kvalikasert eller ka de hette.....for denne jobben.

Kurs har eg åg. Eg måtte ta ein "ferie" på 21 dager itte ein idiot meldte meg te purken når eg kjørte bil i godt humør.Så når di kom å tog meg, va det rett før de kjørte meg ner. Tenk deg det!De holdt på å kjøre ner ein fodle mann!!! Så då lagde eg kråkketbøylar i 21 dager.http://bestsmileys.com/working/3.gif

Eg vett at dette hørrtes intras....inressere....rettins...bra du, så bare ring meg når det passe.

Skolle eg ikkje få jåbben, så sende eg Mannaen (ein Kompis) ner for å skammslå dåkker. Då ser dåkker ud så kjyddpylser ittepå.

Håbe at du forstår.

Hilsen BønnaenPedersgadå http://bestsmileys.com/beatup/2.gif

Sv: Den store vitsetråden!
 

Når en lastebilsjåfør stopper på rødt lys glir en liten Nissan Micra opp på siden... Ut av Micran hopper en blondine, som løper rundt til lastebilsjåførens dør og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren bryr seg ikke med det blondinen sier, men når han stanser i neste lyskryss glir Micran igjen opp på siden. Blondinen hopper ut, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Lastebilsjåføren rister på hodet og forsetter nedover gaten. Ved det tredje lyskrysset skjer det samme igjen... Atter en gang hopper blondinen ut av Micran, løper rundt og banker på. Sjåføren veiver ned vindu og blondinen sier igjen:

- Hei jeg heter Gunn og lasten din renner ut!

Når det blir grønt drar lastebilsjåføren på og rekker fram til neste lyskryss i god tid før Micran. Denne gangen hopper lastebilsjåføren ut og løper bort for å møte Micran. Han banker på vindu til førerdøren og når blondinen lukker opp sier han:

- Hei jeg heter Rolf, det er midten av januar og jeg salter veien!

Sv: Den store vitsetråden!
 

Avsender: Skattedirektoratet, sentrum, OSLO 1
Til alle mannlige skattebetalere
fra Skattedirektøren
"Notis om økning i skatten"

Hr.____


Den eneste ting som ikke har blitt skattelignet, er Deres dingse dangs. Det
er et faktum at den 40% av tiden henger uvirksom, 20% av tiden er pissende,
30% er hard og 10% av tiden er i hullet. På toppen av dette har den 2
vedheng som er lite å se på.

Følgelig vil pr. april 2008 Deres dingse dangs bli lignet etter sin
størrelse. For å bli riktig klassifisert, vær vennlig å sette merke ved
riktig størrelse i tabellen.

20-30 cm = Luksus skatt , kr 400,-
20-25 cm= Almen skatt, kr 325,-
15-20 cm = Priviligert skatt kr 200,-
10-13 cm = symbolsk skatt kr 5,-

OBS Alt under 10 cm har krav på refundering. Alt over 30 cm må føres opp
under formuesrubrikken.

Enhver endring i omstendighetene bes meddelt oss snarest.

Med vennlig hilsen
Skatteinspektøren

Sv: Den store vitsetråden!
 

Moderne tiders gjesteliste

Jeg vil dele gjestelisten i min nevøs konfirmasjon med dere, for den ble
litt morsom - og er et eksempel til etterfølgelse.


Konfirmant
Helbror
Halvsøster
Stesøster
Far
Mor
Stefar
Stemor
Mors helsøster m/fam
Mors helsøsters fraskilte mann m/frue
Mors halvbror
Mors bortadopterte halvsøster m/fam
Fars søsken m/fam
Mormor
Mormors eksmann
Farmor
Farfar
Stefarmor
Stefarmors samboer
Stestefarmor (stefars stemor)
Steonkel
Halvsteonkel
Kjæreste


Hilsen Anja (den bortadopterte tanta)

Sv: Den store vitsetråden!
 

Sv: Den store vitsetråden!
 

tilegnet "glufsa":D:D

Vossadikt: Jento'dn på Geilo og jento'dn på Voss.Dei skulle klippe dauso, men dei hadde ikkje soks.Sume brukte slaumaskin, og sume brukte ljau.Og sume blei forbannja, for dei fekk det ikkje tau.

Sv: Den store vitsetråden!
 

1. Hver og en spiser på sin tallerken.

2. Len Dem ikke over til naboen når det (vi) begynner å gynge (synge).

3. Pass tennene. Bit ikke av det som er i glasset.


4. Unngå trengsel under bordet. – Kryp til høyre.

5. Dra ikke i duken.


6. Inntatte måltider kan tas med hjem.

7. De som har lyserøde elefanter, bes leie disse mest mulig ubemerket ut i garderoben.


8. Tallerkner og bestikk slikkes rene etter bruk for å unngå oppvask (med betjeningen).

9. Eventuell mangel av sølvtøy vil bli kontrollert ved utgangen.


10.Bli ikke sittende på bordet etter at måltidet er ferdig.

Sv: Den store vitsetråden!
 

:D:D:D

Sv: Den store vitsetråden!
 

En 54 år gammel kvinne hadde et hjerte atakk, og havnet på sykehus.

Mens hun lå på operasjonsbordet hadde hun en nær-døden-opplevelse.

Da hun møtte Gud spurte hun om hennes tid var kommet.

Gud svarte: "Nei, du har ennå 43 år, 2 måneder og 8 dager igjen!"

Når hun så våknet bestemte hun seg for å bli på sykehuset for å ta en ansiktsløftning, fett-suging og få forstørret brystene! Hun fikk til og med noen til å komme og ordne håret sitt, og fikk hvitere tenner.

Siden hun hadde så lang tid igjen, fant hun ut at hun like godt kunne gjøre det beste ut av det.

Etter den siste operasjonen, ble hun utskrevet fra sykehuset. Da hun skulle krysse veien, ble hun overkjørt og drept av en ambulanse.

Ansikt til ansikt med Gud spurte hun hvorfor han ikke hadde gjort noe for å forhindre ulykken, ettersom hun tross alt hadde fått beskjed om at hun hadde så lenge igjen å leve.

Skroll ned (denne er bra!)

































Gud sa: "Jeg kjente deg ikke igjen, for pokker!"

Sv: Den store vitsetråden!
 

Svein våkner opp hjemme med en utrolig bakrus. Han tvinger seg selv til åpne øynene og det første han ser er et par Ibux og et glass vann på nattbordet.

Han setter seg opp i sengen og ser dressen og skjorta pent hengt opp, rent og nystrøket. Svein ser seg rundt i rommet og ser at det er helt perfekt orden, rent og ryddig. Så viser det seg at hele huset er det samme.

Han tar Ibux'en og legger merke til en lapp på stuebordet;
Kjæreste, frokosten står på kjøkkenet, jeg gikk ut tidlig for å handle. Jeg
elsker deg.

Han går ut på kjøkkenet og ganske riktig finner han varm frokost og avisen der. Hans sønn sitter ved bordet og spiser frokost, så Svein spør;
"Sønn, hva skjedde egentlig i går kveld?"



Sønnen svarer; "Jo du kom hjem etter klokken 03:00, fullstendig dritings. Du tråkket på katta, veltet stuebordet, knuste krystallvasen etter mormor, spydde i hallen og ga deg selv et blått øye da du gikk rett
på kjøkkendøra."

Forvirret spør Svein; "Så hvorfor er alt i orden og så rent og dessuten
ferdig frokost som ventet på meg?"
Da Mamma slepte deg inn på soverommet, og forsøkte å ta av deg buksene sa du;

"Nei, la meg være i fred, jeg er gift..."

Sv: Den store vitsetråden!
 

Sv: Den store vitsetråden!
 

KAN DU FØLGE INSTRUKSJONER?
1. Les alt nøye før du gjør noe.
2. Skriv navnet ditt i øverste høyre hjørne på dette arket
3. Slå en sirkel rundt om ordet "navnet" i setning nr 2
4. Tegn 4 små firkanter øverst til venstre på arket.
5. Sett en "X" i hver firkant
6. Tegn en sirkel rundt hver firkant.
7. Skriv signaturen din under overskriften på dette arket
8. Skriv "ja, ja, ja" etter overskriften
9. Tegn en sirkel rundt setning nr 7.
10. Skriv en S nederst i venstre hjørne
11. Tegn en trekant rundt den "S" du nettopp skrev.
12. Multipliser 703 med 66 på baksiden av arket.
13. Tegn en firkant rundt ordet "venstre" i setning nr 4
14. Rop høyt ditt fornavn når du kommer hit
15. Hvis du har fulgt instruksjonene nøye til nå, rop høyt: "det har
jeg"
16. Legg sammen 8 950 og 9 805 på baksiden av arket
17. Tegn en sirkel rundt svaret og tegn en firkant rundt sirkelen.
18. Stikk tre små hull i toppen av arket med pennen/blyanten
20. Hvis du er første mann til dette punktet, rop høyt "jeg er den
første som er kommet til dette punktet, og jeg leder konkurransen i
å følge instruksjoner"
21. Understrek alle tallene på venstre side av arket
22. Rop høyt "jeg er snart ferdig, jeg har fulgt instruksjonene.
23. Nå som du har lest alt nøye gjennom, gjør bare det som står i
setning nr 2.

Sv: Den store vitsetråden!
 

Det er på pissoaret menn blir kjent...

Det var en nordnorsk forsker som mente at det var på pissoaret man ble kjent med andre menn.. Han beskriver her en søring, en bergenser og en
nordlending.

Søringen nærmer seg pissoaret forsiktig, ser seg rundt og tar det med ro.
Han går ikke inn om det er flere på renna. Når turen hans er kommet, så
retter han på jakka, retter seg opp, måler avstanden bort til renna og
knepper omhyggelig opp buksa. Han tar den ut, svaier i ryggen, holder med to fingre og pisser ferdig. Etterpå rister han den 5 ganger, mindre enn 5 ganger er griseri, og mer enn 5 ganger er svineri..
Etterpå legges den i stabilt sideleie på plass i buksa igjen.
Så er det bergenseren, det er noe av det verste du kan treffe på pissoaret, han er så nysgjerrig og kan ikke gå glipp av noe, så han blir sittende i restauranten til jekslene står halvveis i urin.. da går han. Han har tatt den ut allerede før han kommer inn på pissoaret, for han haster, det er ikke sjelden å treffe bergensere med pølsa i handa.


Så er det nordlendingen da.. den typen som dro til sjøss som 14 – 15 åring og senere kom tilbake og tok seg jobb som trailersjåfør, uten underbukse, med sidrompa bukse som viste 8-10 cm av rausprekka, skinnjakke, tatoveringer på armene, med bl. a. norske flagg og mamma på den ene armen og Hells Angels på den andre.

Han kommer bare inn på pissoaret, tar ikke i noenting, bare vipper den ut og pisser, etterpå tar han et par sving med hoftene og vipper den opp i buksa igjen..

Sv: Den store vitsetråden!
 

Kjedebrev
Dette kjedebrev ble startet av en kvinne lik deg under forhåpning av at
det skulle bringe lettelser og lykke for trette kvinner.

I motsetning til de fleste kjedebrev koster dette ikke mange
penger. Send en kopi av dette brev til 5 av dine beste venninner som
er like trette som deg.

Pakk kofferten til din mann, og send ham til kvinnen som står øverst på listen. Sett så ditt eget navn nederst på listen.


Når ditt navn kommer øverst på listen, kommer du til å motta 15625 menn – en del riktige kjekkiser.
Bryter du kjeden, risikerer du å få din gamle mann i retur.

Sv: Den store vitsetråden!
 

En gruppe 6-åringer svarte på disse spørsmålene :

Hvorfor lagde Gud mødre?
- Hun er den eneste som vet hvor plasteret er.
- Mest for å vaske huset.
- For å hjelpe oss til å bli født.

Hvordan lagde Gud mødre?
- Han brukte søle, akkurat som for de fleste av oss.
- Magiske evner og masse hyssing.
- Gud lagde mamma slik som han lagde meg, han bare brukte større deler.

Hvilke ingredienser er mødre laget av?
- Gud lager mødre av skyer og englehår og alt snilt i verden - og litt
slemt.
- De måtte starte fra mannens ribben. Så brukte de mest hyssing tror
jeg.

Hvorfor ga Gud deg din mor og ikke noen annens mor?
- Vi er i slekt.
- Gud visste at hun liker meg mye mer enn andre folks mødre liker meg.

Hvordan var din mamma da hun var liten pike?
- Min mamma har alltid vært min mamma og ikke noe annet tull!
- Jeg vet ikke for jeg var ikke der, men jeg tror hun må ha vært ganske
sjefete.
- De sier at hun var ganske snill.

Hva måtte mamma vite om pappa før de giftet seg?
- Hans etternavn.
- Hun måtte vite om hans bakgrunn. Om han var en tyv? Eller om han ble
full på øl?
- Om han tjente en million!
- Om han sa NEI til narkotika og JA til husarbeid

Hvorfor giftet mamman din seg med pappan din?
- Pappa lager den beste spagettien i verden, og mamma spiser masse!
- Hun ble for gammel til å gjøre noe annet med ham.
- Min mormor sier at mamma ikke hadde tenkehetta på seg...


Hvem er sjefen hjemme hos dere?
- Mamma vil ikke være sjef, men hun må for pappa gjør bare så masse
rart!
- Mamma. Du ser det når hun skal se om jeg har ryddet rommet mitt. Hun
ser det jeg har gjemt under senga.
- Jeg tror det er mamma, men bare fordi hun har mye mer å gjøre enn
pappa.

Hva er forskjellen på mammaer og pappaer?
- Mamma jobber på jobb og jobber hjemme, og pappa jobber bare på jobb.
- Mammaer vet hvordan de skal snakke med læreren uten å skremme dem, og
det er de du må spørre om du kan få overnatte hos venner. ...
- Mødre er nesten magiske for de får deg til å føle deg bedre helt uten
medisin!

Hva gjør mamma når hun har fri?
- Mammaer har ikke fri.
- Hun forteller deg at hun må betale regninger hele dagen!


Hva må til for å gjøre din mamma helt perfekt?
- På innsiden er hun allerede perfekt. På utsiden - jeg tror litt
plastisk kirurgi.
- Slankekur.
- Du vet, håret. Kanskje farge det blått?


Hvis du skulle forandre noen på mamman din, hva skulle det være?
- Hun har bestemt seg for at jeg må ha det ryddig på rommet mitt. Det
ville jeg ha forandret på.
- Jeg ville gjort mamma lurere. Da ville hun visst at det var søsteren
min som gjorde det, og ikke jeg.
- Jeg ville gjerne at hun ikke skulle hatt de øynene i nakken

Sv: Den store vitsetråden!
 

En sprø kjerring har flyttet inn hos meg. Nei, ikke med min tillatelse og ikke betaler hun leie heller. Hun bare er der!

Hvor som helst. Når jeg går til speilet for å sminke meg stiller hun seg der, den sprøe kjerringa, rett foran meg! Der står hun med sitt rynkete ansikt og sin dobbelthake og med bilringer rundt midjen og nekter å flytte seg.

Jeg har ropt til henne og bedt henne gå vekk, men hun skriker bare tilbake.Det blir hun ikke vakrere av.

Hun er i min garderobe også, og endrer mine klær. Jeg har smal midje, har fått mange komplimenter i alle år, men hun syr in klærne så de strammer forferdelig når jeg forsøker å komme inn i dem.

Mine papirer kaster hun og flytter på alt sånn at ingenting finnes der jegvet jeg plasserte det. Hun kjøper hjem kaker og snacks, noe hun ikke burdegjøre ettersom hun virker å ha problemermed vekten. Jeg kan unne meg littinnimellom, men det virker som om hun sluker i seg det meste.

Jeg har som vane å ha en flaske vin i kjøleskapet for det er så godt å ta ett glass til maten.Neste morgen er flasken ofte tom, så hun har problemer på det områdetogså.

Når jeg er i en butikk og ber om klær i min størrelse kikker betjeningen rart på meg. Kjerringa hadde tydeligvis vært der også. Når jeg til sluttfikk på meg en flott svart liten kjole og gikk til speilet er det sammevisa; kjerringa stilte seg foran meg og hadde tatt på seg samme kjole. Behøver jeg å si hun så latterlig ut i den!!!

Hun har tullet med telefonen også så den sjelden ringer og telefonsvarerentar ikke imot noen beskjeder. Jeg vet jo at jeg er ganske populær. Det harjeg alltid vært og draget på menn har jeg. Men siden kjerringa flyttet innhører jeg sjelden fra noen. Når jeg titterpå tv har hun vært framme oggjort bildet grått og skrudd ned volumet så jeg knapt kan høre, om jegikkeskrur den opp igjen.

Siste hun har gjort er å tulle med madrassen, så når jeg våkner kjennerjegmeg støl og har vondt både her og der.

Hva skal jeg gjøre? Om det er noen som vet hvor den kjerringa kommer fra, så vær så snill og fortell meg det snarest. For hvis jeg ikke blir kvitt henne må jeg nok tenke på å flytte!!!!

Sv: Den store vitsetråden!
 

Barns svar på kristendomsprøver
Det er presten som bestemmer når man skal graves ned. Han sender noen på gamlehjem, og så graver han ned dem som blir til overs. Man kan kalle Gud for hva man vil. Man kan kalle han Kristus, Festus eller Herre- Jesus
Kona til gud heter Gudmor. Hun er moren til alle barnebarna hans; Moses, Jesus og Julenissen,
( Thomas Andre 7 år)

Gud heter egentlig Den allmennpraktiserende hersker på himmelen og på jorden. Han bestemmer alt, hele tiden. I gamle dager het Gud "mannen med ljåen.”

Gud er forholdsvis grei, men han liker ikke at tyver kommer til himmelen uten grunn.
Nå er det blitt ozonhull i himmelen. Det gjør at gulvet til Gud ikke er helt tett lenger. Det kan bli et problem.

Det er mange i himmelen: Alle som er dør er der, pluss Gud og Jesus og den dårlige ånde.
Det er noen som har en hellig lama. Det er egentlig en liten kamel. Det heter Dalai-lama. Jeg tror det er en engel.

Hvis Gud hadde holdt det han sa om å la alle barn komme til seg, Så hadde vi ikke trengt barnehager.
Bibelen består for eksempel av De fem museboker og Marius'evangelium.De skriver om mye pent der, og det handler om mange artige typer. For eksempel handler det om Pottimor, Pottifar og Pontius Forlat oss.

Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker. (Thomas Andre, 7 År)

Når noen dør, blir de lagt ned i jorda, og så sier presten: "Av jord er du kommet og der skal du bli." Så kaster han enda en bøtte jord i hodet på deg.

Elin, 4 År:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorden uten å puste. Og så er det så ekkelt å få så masse jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 Ãr:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæret.

Mikkel, 7 År:
I Afrika tror de på Nilsen Mandela.

Hanne, 8 År:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han trenger bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 År:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen på dørsprekken til folk.

Ingrid Marie, 7 År:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 År:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.

Turid, 7 År:
Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsløfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lamper og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, må gå til børsmegler. Han bestemmer at den ene skal ha barna, så får den andre et spisebord ekstra.

Sv: Den store vitsetråden!
 

Jeg er ikke overtroisk, men synes denne var litt spesiell..

Beauty of Maths!

Sv: Den store vitsetråden!
 

Hva er en ektefelle?

Sv: Den store vitsetråden!
 

Kreativ reklame:)

Sv: Den store vitsetråden!
 

Kjøp bil på Ikea - montér selv. Så enkelt at selv far kan gjøre det..

Sv: Den store vitsetråden!
 

CIA hadde en ledig stilling som leiemorder.
Etter alle bakgrunnssjekker, intervjuer og tester, var det tre personer igjen. To menn og en kvinne. Før siste avgjørelse ble tatt, ble en av mennene ført fram til en metalldør, der de gav ham en pistol.

"Vi må vite om du følger dine instruksjoner, uansett omstendighet.
Inne i rommet kommer du til å finne din kone sittende i en stol. Drep henne."

Mannen sa: "Dette må være en spøk, jeg kunne aldri drepe min kone."

Da sa agenten: "Da er du ikke rette mann for jobben."

Den andre mannen fikk samme instruksjoner.
Han tok en pistol og gikk inn i rommet. Alt var stille i ca. fem minutter, så kom mannen ut med tårer i øynene.

"Jeg prøvde, men jeg klarer ikke drepe min kone".

Da sa agenten: "Du har Ikke det som trengs, dra hjem med din kone, du".

Til slutt var det kvinnens tur.
Hun fikk samme instruksjoner, å drepe sin mann. Hun tok pistolen og gikk inn i rommet. Det ene etter det andre skuddet hørtes, for så å høre lyden av skrik, slamring og noe som smalt mot veggene. Etter et par minutter ble alt stille. Døren ble langsomt åpnet, og der sto kvinnen. Hun tørket svette av pannen og sa: "Pistolen er jo ladet med løsskudd, så jeg måtte slå ham i hjel med stolen!"

Moral: Ikke kødd med kvinner!

Sv: Den store vitsetråden!
 

Husker ikke om disse har vært postet hær før, men morsomme er de så jeg tar sjangsen.

Jimmy Kimmel er en svært populær talkshow vert. Ofte pleier han å annonsere at Matt Damon kommer på showet, men hver gang sier han like før sendeslutt at de ikke fikk tid til å få besøk like vel.

Jimmy Kimmel er kjærester med sarah silvemann som er en kjent komiker i usa, de har vært kjærester i 5 år. Her er en youtube video av hva som skjedde da hun var gjest hos Jimmy.

http://www.youtube.com/watch?v=wnVJZkDuVBM&eurl

her er svaret hun får tilbake

http://www.youtube.com/watch?v=sIQrBouWRiE&eurl

Sv: Den store vitsetråden!
 

Sv: Den store vitsetråden!
 

Ikke en morsom historie eller vits siden 16. april??? Det må vi gjøre noe med! :stortsmil

En politiker besøkte et galehus og ble vist rundt av bestyreren.

"Hvordan finner dere ut av om folk er "gale" nok til å bli innlagt?" spurte politikeren.
"Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og en bøtte og ber dem tømme karet!"

"Nåh!" sa politikeren. "De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?"

"Nei," svarer bestyreren. "De normale drar ut proppen! - Vil du ha en seng ved vinduet?"

:lol:

Sv: Den store vitsetråden!
 

En eldre dame blir stoppet for å kjøre for fort...

Eldre dame: Er det problemer, hr. betjent?
Betjenten: Frue, De kjørte for fort.
Eldre dame: Åh, javel.
Betjenten: Kan jeg se Deres førerkort?
Eldre dame: Jeg ville gitt det til Dem, men jeg har ingen.
Betjenten: De har ikke førerkort?
Eldre dame: Mistet det for 4 år siden på grunn avfyllekjøring.
Betjenten: Javel... Må jeg be om å fåse bilens registreringspapirer.
Eldre dame: Dem har jeg ikke.
Betjenten: Hvorfor ikke?
Eldre dame: Jeg har stjålet bilen.
Betjenten: Stjålet den?
Eldre dame: Ja, jeg slo ihjel eieren og parterte ham.
Betjenten: Hva gjorde De?
Eldre dame: Delene ligger i bagasjerommet i plastposer, hvis De vil se.
Betjenten kikker på damen, går langsomt tilbake til bilen sin og ber om hjelp. I løpet av få minutter står det 5 politibiler rundt bilen. En overordnet nærmer seg langsomt bilen med hånden på sin halvt trukne pistol.

Overbetjenten: Frue, vil De være vennlig å komme ut av bilen?

Damen stiger ut av bilen.

Eldre dame: Er det problemer, hr.?
Overbetjenten: En av mine betjenter har fortalt meg at De har stjålet denne bilen og myrdet eieren.
Eldre dame: Myrdet eieren??
Overbetjenten: Ja. Vil De være vennlig å åpne bagasjerommet.

Damen åpner bagasjerommet og det viser seg å være tom.

Overbetjenten: Er dette Deres bil, frue?
Eldre dame: Ja, her er registreringspapirene.

Overbetjenten kikker måpende.

Overbetjenten: En av mine betjenter sier at De ikke har førerkort.
Damen åpner vesken sin, tar fram førerkortetog gir hamdet.

Overbetjenten studerer førerkortet. Han ser veldig forvirret ut.

Overbetjenten: Takk, frue. En av mine betjenter fortalte meg at De ikke hadde førerkort, at De stjal denne bilen og myrdet og parterte eieren.
Eldre dame: Jeg vil vedde på at LØGNEREN også sa at jeg kjørte for fort?

Moralen: Kom ikke i klinsj med eldre damer!

Sv: Den store vitsetråden!
 

Sv: Den store vitsetråden!
 

Hahahaha, LOL!

Veldig bra Nille :D